這個題目，已經想要寫好久了，之前一直還沒有感動，這次隔了七年回到台灣，見到我爸和我爸相處後，我覺得，我可以開始來寫這個題目。

過去三年來，我很努力地想要處理原生家庭的傷痕，包括言語暴力、肢體暴力、童年時期缺乏支持安全感…等，嘗試不同的方式來療癒這個部份，這個過程，我經歷過怨恨、憤怒、怨懟、悲傷、沒有安全感、冷漠、無感、抽離，再到重新解讀我的原生家庭，試著把自己放進父母的鞋子裡，「如果，我是他們，在他們的年紀遇到相同的事情，我會怎麼樣?我又能怎麼樣?」

這個過程很痛苦，我必須承認，若今天我沒有生小孩的話，我或許不會有這樣積極的動力促使我去面對和處理原生家庭的問題，反正，爛都爛30幾年，維持現狀也沒什麼不好，就這樣一邊安於現狀，一邊逃避地過了，但是，看到孩子出生後，自己有時在與老公爭執中失控的場景，真的是令我驚訝萬分，我居然無意識地把自己原生家庭的模式帶進了現在的家庭，小時候會說，我長大才不要如何如何，結果，長大為人妻、為人母後，居然還是做一樣的事。

問題到底出在哪裡?

在這次回台灣之前，心裡一直上上下下，不知道要期待什麼，不知道我會不會又像過去一樣，講沒兩句就翻桌閃人，所以把這次回去當成是這三年專心療癒的成果驗收，哈哈~~雖然，這次與我爸相處的時間不長，但是，我感受到自己的不同，以前，我爸在跟我說話時，我完全聽不下去，主觀地就認定他講的話沒意義、沒營養，講到我不認同的部份時，我就會開始不耐煩，接著，他也不爽，就會開始吵，然後，我們就會大爆炸，再各自閃人，過去，我從來沒有思考過，為什麼會這樣主觀地無法接受我爸? 這到底是從何而來的? 然而，在療癒後，我才知道，這個部份是來自我媽對我爸的情緒，我無意識地承接了這個情緒，它並不是我的，因此，這一次，大概是我長大後，第一次可以真心地聽我爸說話，真心地想要知道我爸究竟是個什麼樣的人，想要知道他的想法和感覺，我深刻地想要和他連結，因為，生平第一次，我不再拒絕有一半的我是來自於他，過去，當我無法接受他時，我也無法接受我自己，因此，過去，我常常覺得自己少了什麼，就算外表在別人看起來很ok，但是心裡的那份空，我一直不懂是怎麼來的。

和我爸聊了一下之後，我真的是驚奇連連!!

和他七年沒有見面，平常我們也不會聊天，只是偶爾在line上互傳東西，到我爸家住了一晚，我才發現，我爸和我有很多共同的興趣! (那晚心裡一直在大喊: 蝦米毀，你也是? 真是太驚奇了!)

我爸他現在是個業餘藝術家，寫書法、畫畫都來，這兩樣我是沒他那麼專精，但偶爾會拿出來玩票; 他在家裡的頂樓弄了一個城市開心農場，自己用廚餘做堆肥，我也在我家後院弄開心農場，今年也學著做堆肥，但是，功力還是我爸高，我根本是小朋友等級; 他會在家自己釀酒，我也在家自己釀酒; 他對學習有著強烈的欲望，在半退休狀態，還是把時間排得滿滿的，上日文課、畫畫課、書法課，還有各式各樣社區大學的課程，好像對許多不同的議題都充滿好奇和興趣，我雖然沒他時間多，但是，我也是對很多主題有興趣，喜歡各方接觸，雖然不一定都專精，哈哈~~

那一晚，我不禁在想，天啊，我們怎麼會這麼像? 有些東西是在基因裡嗎? 或是靈魂裡? 也許這些相似處過去就有了，只是，因為我不願意接受，所以從來都沒有看到過，或許是，過去，我一直無法接受一半的自己，我拼命地想要丟棄那一半，追求成為一個別人，我以為，只要丟棄我不想要的那一半，我就可以自由。

但事實是，丟棄那一半，並沒有讓我自由，反而成了我的緊箍咒。

缺乏父愛這件事情在我的生活裡面蔓延，我無法真心地愛一個男人，無法信任，沒有安全感，就算對方已經做了許多事情來證明「他不是我爸」，我還是覺得他會跟我爸一樣，我看不見身邊男人原本的模樣，我總要把他套進我爸的影子裡，那個一直想要丟棄的影子像鬼魅一樣，一直纏住我。

當我在和另一半吵架的時候，我心裡是在和我爸吵架，當我在抱怨另一半的時候，我心裡是在抱怨我爸，雖然他不在我的身邊，但是，他像鬼一樣一直都在，在我做了家族排列的時候，我才發現，他一直都在影響我，我表面上對他抗拒，但是，心裡卻是一直渴望他的。

在長期的療癒之下，我明白了，我必須接受這個部份才能得到療癒，我必須張開眼睛去看我原生家庭裡的結構，我的父母是怎麼樣的人?他們的家庭環境是如何? 他們當時生長的環境是如何? 他們的父母是什麼樣的人? 為什麼我的父母會成為現在的他們?

在我慢慢地了解他們的人生故事後，我突然間有種感覺…「在我父母很失意忙亂的那個年紀，他們和現在的我一樣大，現在的我不需要去經歷他們當時經歷的那些痛苦，我的人生其實還蠻不錯的，但若硬要把我放進他們的鞋子裡，走和他們一樣的路，我又能走得多好? 我想，他們當時已經盡了當時能做的最好的程度了。」

當我了解了他們從何而來，並產生出一些同理心時，我發現，我看他們的角度不一樣了，那一刻，他們比較像是我身邊的朋友，我的朋友們有時候也會跟我分享他們生活中不如意的事，為什麼會這樣不如意，曾經發生過什麼故事，那為什麼我可以接受我的朋友，而不能接受我的父母?

另一個重點是，我和我父母沒有生活在一起，我的生活完全獨立於他們的生活，他們對我沒有日常生活的影響，我覺得，我是潛意識地想要嫁到這麼遠，離他們那麼遠，因為，這樣他們就不能控制我，不能管我，不能再傷害我，當父母和孩子之間沒有那一層控制、影響和傷害時，這個距離，對雙方都是好的，雖然，我們完全違背了中華傳統文化，但是，對雙方來說，我們都可以得到喘息，要一個傷口好起來，一定要給傷口空間去痊癒，不能有事沒事天天就在上面灑鹽或再戳弄一下，當傷口治癒好後，再去接觸，相處起來真的差很多。

接受自己

結婚之後，我很幸運地有個老公不停地給我洗腦，他要我做自己，放心地做自己想做的事，他不會批評我說，「你怎麼做這個? 你怎麼做那個?」就連學習薩滿這件事，雖然他一開始覺得我走火入魔了，但是，他仍然去上了一堂基礎班的課，試著了解，最後接受老婆去追求她想學習的事物。

我老公示範給我看，什麼是「接納不同」，因此，當我做了自己之後，我才知道，原來，我不是個愛爭、愛競賽的人，物質外在對我來說並不是最重要的事，名牌服飾包包可有可無，紙醉金迷的花花世界也不是我想追求的，做回了自己，我才發現，我想要的很簡單，就是做過興趣廣泛的書蟲+人妻+人母，會想要奮勇向前追的，目前大概就是靈性世界裡的一切。

當我可以接受這樣的自己，再回過頭來看我爸時，我發現，我也可以接受他了耶~我不再用那套標準去框在他身上說:「為什麼你不是這樣的爸爸? 為什麼你沒有做這個? 為什麼你要做這個?」當我放下標準，痛苦不見了，沒有要求和期待，哪來的失望呢? 他只不過是在做他自己，這在現代的社會真是太少見了。他不是個在物質世界極有成就的爸爸，也不是個無微不至的爸爸，但是，他教給我的是「勇敢做自己，不要管別人怎麼說。」誰說好爸爸就一定是要是某個特定的形象呢?

我對於這樣的感受和想法很驚奇，從來也沒有料想過我可以這樣接受他。或許是，分離的這七年裡，我在療癒中漸漸地接受了長久以來我不停在否定的自己的一半。

待續…