原生家庭是我們這一生最重要的一個部份，不論在這個家庭裡遇上了好的事或壞的事，都會影響我們這一輩子行事作風，有時候，我們在原生家庭裡面受到的傷，不止會在我們身上呈現，沒有療癒之前，這個傷可能會跟著我們進入我們的婚姻、親子關係、工作、人際關係等等。

其實，父愛的這個部份，不止是影響到我的婚姻與孩子，我發現，它也影響了我和我老公姐姐的相處。

公公與姐姐

我的公公，是那種社會上既定印象成功的好老公、好爸爸，在事業上也很有成就，對小孩也非常好，我老公上面有一個哥哥，一個姐姐，我公公對姐姐完全是前世情人來還債的樣子XDDDDDDD~~百依百順，姐姐從小到大，有身材上的問題，她一直都是比較豐滿，有時候會被同學嘲笑，但公公一直確保她在他的心中是最美麗的，想要的化妝品、衣服和首飾盡量給予，長大後，在工作上的表現不好，有一段時間找不到對工作的熱忱，公公也是盡可能地站在她這邊，替她說話，幫助她。

有一段時間，我和姐姐一起共事，我和她一起共事得很煩，因為她內心對這份工作沒有熱情，又我才剛從台灣搬到加拿大沒太久，我的腦子裡還有台灣人那種工作納粹精神XD~於是，我們在工作上想當然爾地不合。

我過去的思考邏輯是這樣:「我要盡一切所能地證明我自己，在我公婆面前用我的工作能力、生活能力和種種能力來證明我是值得的，我想要藉著這樣，來向你們證明你兒子娶了我是值得的，你們不會後悔這個決定，我要藉著這樣做，來得到你們的尊重和愛。」

所以，在共事的過程中，我的台式納粹+這種思考邏輯給我很大的壓力，我想，一定也給原本就對這份工作沒什麼興趣，算是被爸爸逼來的姐姐很大的壓力，當姐姐擺爛的時候，我不爽的情緒就會很高昂，回家就跟老公抱怨，老公也被我影響了對她姐姐的觀點，有時候，他也會去和公公抱怨，但是，公公並不會馬上對姐姐說什麼，只是會耐著性子提點一下，這一點讓我當時很暴怒~

我認為:「為什麼你工作不認真你爸還站在你那邊? 什麼鬼? 被嬌生慣養的大小姐。」

當時，我才剛搬到加拿大沒多久，姐姐其實人還蠻好的，私底下有時候會常找我出去玩，但是，因為工作上的遷怒，後來，我很常推掉她的邀約，因為，看到她就想到「被爸爸寵壞的大小姐」~出去玩心情就壞了大半。

其實，我現在再回來看這件事情，我有完全不一樣的解讀，當時，我表面上很生氣的說:「為什麼你工作不認真你爸還站在你那邊? 什麼鬼? 被嬌生慣養的大小姐。」但是，我心裡面真正要說的是:「我真的很嫉妒你，為什麼你工作不認真，你爸爸對你的愛還是這麼堅定? 不論你的表現在我看來如何不怎麼樣，他就是愛你，為什麼我沒有這樣的爸爸? 一直以來，我和我爸總是劍拔弩張，完全沒有連結和反應，像仇人一樣，我也沒感受過什麼爸爸對女兒無條件的支持和愛。」

看到她的臉，看到他們父女相處時，就好像不停在給我自己巴掌一樣，不停地在提醒我「為什麼我沒有?」所以，我討厭她，看她不爽，她做什麼、說什麼都很容易踩到我的地雷，在她身上，我看見的是自己心靈上的缺口，她就像一個告示牌一樣，不停提醒我:「哈哈，你沒有!!」就算她本人沒有那個意思，她擁有的父愛和生活，就是一直刺著我的刀，所以，她不管對我說什麼、做什麼，我都很容易受到刺激，但真正刺激我的是什麼? 不是她，是我心裡的缺口。

她並沒有做什麼真的是特意要傷害我的事情，而且，她當時也很古道熱腸地想要把我當成她的姐妹，我很大一部份一直想要把她推開，她有跟我公公表明過我把她推開，讓她很傷心，我老公跟我說的時候，我下意識地想說:「糟糕，我在公婆面前要黑掉了!」但是，我從來看不見她的傷心。不過，公公也沒有對我說什麼，他只是很平靜地告訴姐姐:「Mira是從不同國家來的人，他們有不同的文化和習慣，你必須要尊重她的不同，有時候，她可能就是不習慣這樣緊密的關係。」

老實說，當我聽到老公轉述這樣的結果時，我有些驚訝，我以為因為他對女兒的愛，他會跟著女兒一起咒罵我，然後，把我趕出公司，從此後我就黑掉，在那之後，我一直很小心翼翼地在公婆面前行事，一直想要找出我已經黑掉的證據，但是，他們完全沒有展現出任何不同，仍舊是照常，這和我熟悉的戲碼差很多耶。

當時，我的思考邏輯讓我做的是，「把姐姐推走」，看我能不能把她擠出去，這樣，我就可以不用再面對那個大刺刺的告示牌，不用她一直來提醒我的缺口，我的傷痛。

但是，推走她，我的問題就不存在了嗎?

不，我發現，我仍是在「爭」一份我沒有得到過的愛，那份我夢想中父親該給的，無微不至的愛。我傾向於把自己做到要死要活，讓自己很辛苦來得到別人的認同，是因為我相信，也許當我做到要死要活的時候，我的爸爸也許會看到我，會認同我…

我為什麼害怕自己黑掉? 為什麼我有受害者的心情覺得自己是被挨著打? 為什麼我不直接跟她通?  

因為我覺得我低人一等，她有爸爸在後面給她撐腰，但我沒有，我很自卑，所以，我靠著像工作能力來破除我的自卑，但是，工作和心靈的缺口不是相同的東西，工作永遠不會彌平心靈的缺乏。

我也不敢跟她直接就事論事溝通工作上的問題，我從來沒有當面直接溝通過我的不愉快，當她偷懶跑掉時，我大可以打電話到她的分機跟她說:「拜託你喝完10分鐘的咖啡就過來幫忙吧! 沒有你，我一個人忙不過來呀!! 姐姐，拜託。」但是，我當時不會溝通，只是一個人埋頭苦幹，不爽委屈往肚子裡吞，最後再給她臉色看，或是跟老公抱怨，我沒有勇氣與自信直接溝通，也不懂溝通的方法。

自卑、沒自信、不懂溝通、受害者心情、不懂接受…等(見原生家庭的傷痕3-盲點一文中的盲點3)，聽起來好熟悉，都是在原生家庭上該學習的功課又全出現了!!

在療癒的過程中，我學習到，我必須接受這個事實，「我在原生家庭中的盲點對我新的生活的影響 」，這是我的痛，無法除去，無法改變，我有權利替自己這個痛傷心大哭，當我擁抱這個事實時，對我大姑和公公間那種夢幻的父女情誼，我放下了嫉妒和對她的成見，因為，他們的這個模式有他們之間該去學習的功課，我爸和我的模式有我們約好要來學習的功課，誰也不用羨慕誰，姐姐和公公有他們難過的關，只是我一直只看到我沒有的部份，而沒去看他們相處上困難點在哪，要學習的人生功課是什麼。

如前文在回溯歷史時，我把我自己擺進我爸的鞋子裡，為什麼他無法與我連結? 認真地想了他的出生背景和家庭狀況，當時的他，真的沒有能力，也不知道方法給我這種夢幻的愛，因為，他也沒有經歷過這種夢幻的愛， 更何況，什麼是所謂的「夢幻」??? 沒有所謂「完美的父母親」，不論生在什麼環境裡的孩子，一定都曾有這樣的想法「我真希望我父母不是這樣，而是那樣。」然而，誰又能夠100%的滿足孩子的所有需求呢?

當我們一昧地怪罪父母不能夠給我們什麼的時候，我們只是在追求一個無法完滿達成的境界，但是，仔細想想，當我們得不到那樣一直要不到的東西時，生命就很奇妙地會把我們推到成為一個創造者的角色，因為我們會有想要滿足自己的欲望與決心，就會創造出我們曾經得不到的東西。

以我自己來說的話，那大概就是我會盡全力地去創造出一個連結超強超緊密，充滿很多愛的家庭，對我的小孩可以無怨無悔地做許多事情，因為，我在滿足我曾經得不到的過去，當然，當我這樣創造出我的家庭時，雖然這一面顧到了，但一定有其他面是我沒顧及的，等我小孩長大後，她們一定可以再看到其他從我這裡得不到的東西/特質，因為她們的不滿，她們就可以再去替未來創造新的特質。

我想，這就是生命最奇妙的地方，我們必須要有那個缺乏，才能生出追求的強烈欲望，生命就在這當中生生不息，不停地進化，因此，應該要感謝缺乏，而不是埋怨缺乏。

那我現在除了創造出我夢想中的家外，還可以創造什麼?

我放下了對我父親不切實際的要求，當我放下要求和期待時，我自由了，我的心自由了，我接受他原本的樣子，我重新學習愛他原本的樣子，我想要與他有更深入的連結，我甚至還做了一個夢，我夢到我爸過世時的樣子，原本我以為，我爸過世時，我應該會鬆一口氣或是有其他報復類型的反應，但是，我的反應卻是大哭地說:「你怎麼可以這樣就死了? 我還沒有認識你，也還沒有愛夠你耶~~快給我回來!」哭著醒來~~

我知道，我承認，我接受–我是愛我父親的。現在還有時間，我想我會請他來加拿大和我一起生活一、二個月，重新地認識他，重新建立我們的關係，重新培養出父女間的愛，雖然我會緊張，雖然我會有些不知該期待什麼，我想，這是生命給予我們「再次創造」的力量和機會。

與大姑的關係

在這段時間的療癒後，現在，我面對大姑時，能比較有自信，我不會把她想成是有爸爸在後面撐腰的嬌嬌女，不會自卑地覺得沒有人挺我，不再用受害者的心態覺得她總是說話來傷害刺激我，漸漸地，我可以在她面前直接堅定又有禮地表達我對她說的事情的看法，有任何不同意處，我不會事後再演小劇場想成是她在傷害我，我會直接問她是oo意思，或是xx意思，在當場就做完溝通，她其實也挺開心我可以有話直說的，因為她就是個很直接的人，沒有心眼，我覺得，當我可以接受我心靈上的缺乏，我就可以看見她真正的樣子，因為，我沒有再把我的缺乏和她混為一談，她不再是那個刺傷我的告示牌。

接受擁抱心靈的缺口

我要傳達的是，常常我們覺得其他人傷害激怒到我們時，並不是因為對方存心要來給我們好看，而是因為我們心中一直有個被我們遺忘，或是沒有承認的缺口，別人扮演的角色只是一個超大型告示牌，他們不停在提醒我們「hey!你該回到你的心裡，去看看那個缺口，去接受它的存在，並擁抱它。」我們不需要拼命地想要去除那個過去，因為它就曾經發生過，不可能被消滅或取代，但是，當我們看到並接受它，接受那個受傷的自己，心中的那個缺口就補起來一些些，我們就更能區分受傷的情緒是來自我們的缺口，而非那個激怒我們的人。