原生家庭的傷痕5-看不見我所擁有的美好

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看不見我所擁有的,出現在許多面向,像是學業、事業、男朋友、婚姻、住的國家、設的目標…等等,我常常都無法滿足於現狀,常常我有一種傾向,我很容易坐在這山,望向那山,哈哈,總覺得,另一座山的比較好,另一座山好像才是我想要追求的,於是,我很容易就離開了我才剛在爬的這座山,會替自己找理由說:「這座山垃圾太多,近看才知道,原來沒有那麼美,遠方那座山看起來風景好像比較好,我還是去那邊吧!!」

舉幾個例子來說。

1. 我曾經花了好幾萬塊錢去學做指甲,想成為一個美甲師,除了花很多學費外,還花了許多錢買材料,我曾經有一大箱的指甲彩繪用品,但是,在學了沒多久之後,我就開始只看到當美甲師的壞處,我再也看不見投入之前所有成為美甲師的優點,和當初追求的動機,於是,我半途而廢,材料丟著,學費完全浪費掉…

2. 我常常很厭煩我住的地方,住台中時,抱怨台中的不好,住台北時,抱怨台北的不好,住台灣時,抱怨台灣的不好,住到多倫多,還是可以挑多倫多的毛病,而且,很妙的是,我從台中搬到台北時,就開始懷念台中的好,從台北再搬回台中,又開始懷念台北的好,從台灣搬到多倫多後,才開始懷念台灣的好,我很難不抱怨,很難接受、滿足現況。

3. 我曾經許願不要當朝九晚五的上班族,想要當自己創業的老板,在台灣時,常常被週遭的人勸說,「不要傻了,當老板很辛苦,不要做這種事。」於是,我不敢嚐試,搬到加拿大之後,機運出現,和老公一起投入創業,剛開始很認真地從零開始建立,但是,當事業好像開始有一些些成果的時候,我再也看不到當老板的好,我開始用週圍的事情抱怨,「和老公一起工作很煩。」「和老公一起創業常會吵架,公私不分。」「我老公都愛逼我。」「我老公是我的老板,我連回家都有這種感覺。」「我不覺得這是我的人生志業。我應該再去追求其他的事業,現在只是為了養家活口做這件事。」於是,我用許多藉口來告訴自己和老公說,因為孩子、要照顧家裡、雜事…等等,所以,我的工作成效沒有以前高,但是,實際上我非常清楚,我沒有放進100%的心力。

4. 男友和婚姻。和前男友在一起時,前男友常被我嫌到臭頭,後來和我老公遠距離四年,好辛苦才結成姻緣,但是,和我老公結婚吵架時,哇,前男友所有體貼的舉動、細心照顧等細節,全都浮現出來,常常就在後悔說,「早知道,我就要嫁給他,為什麼我當時不嫁給他,要把自己嫁來這個無敵遠的地方受苦,叫天天不應,叫地地不靈。」我甚至,在婚姻很谷底的時候,還埋怨說,「真想出去偷吃,去外面找安慰,才能回來面對這個臭男人。」

不論在哪一方面,我總是「坐這山,望那山」,我無法享受眼前所擁有的好,當曾經想要的東西到手之後,我就開始看不見它/他的好,開始抱怨我所擁有的這一項,然後,眼睛望向別的,心裡想,「遠方的一定比較好吧! 手上這個爛透了,還把我綁住,讓我無法去追求別的。」只要我的手上這一項,開始出現一些我無法接受的瑕疵,我就沒辦法繼續擁有它,我想要把它/他推開,想要追求遠方另一個看似完美的東西。

於是,我無法專心地「活在當下」,我看不到當下的美好,雖然,追求心靈的開始,就會常常看到「活在當下」,也覺得自己應該要「活在當下」,但是,我就是無法「活在當下,享受當下的美好。」

原因是什麼???

在我讀家族系統排列大師Svgito R. Liebermeister的The Roots of Love時,我得到了這個「信念模式」的來源在哪裡,有時候,人生走不順,都是來自於一個隱藏於某處的信念,賽斯說:「你創造你的實相。」到底,我看不見我所擁有的美好,是怎麼來的呢?

Liebermeister的解釋如下:

仍對父母憤怒的人,一直想從父母處得到不一樣的對待,所以,他們一直活在「期望」的狀態下,而不是「接受」的狀態下,內在一直有一份潛藏的情緒在期待著、需要著,本質上,他們視自己為受害者,這樣的心情讓他們覺得很無力,因而拒絕改變的可能性,他們專注在他們無法得到的愛,完全看不見此刻正接收到的愛,曾經得到的愛,或是,試著去接受此刻仍在等著他們的愛,如此,他們持續地覬覦從父母處得到更多,他們持續地把目光放在父母身上。

許多人在生命中某階段都會遇到這樣的困難,任何時候,當我們想要改變某件無力改變的事情時,我們就反而被這件想改變的事困住,我們想要改變它,因為它創造了苦難,但是,事實上,是想改變的欲望和沒有改變的能力創造了這個痛苦。

因此,我們活在這不愉快的雙重束縛之下: 我們所有的注意力都擺在我們討厭的事情上,我們無法享受我們已經擁有的事物。這個孩子無法與他的父母分離,也無法全心地接受來自父母的一切。

另一方面,在這個孩子對父母說:「謝謝你給我你曾經給過的。」並真心地這麼想,在那當下,他能放下那份依存感,並自由地繼續他的人生,不再被父母束縛; 矛盾的是,在他對父母鞠躬並榮耀他們時,他才能擺脫這樣的狀態,得到自由。

剛讀完這一段時,我有種被閃電打醒的感覺,我覺得這和我的信念模式很像,我總是沒辦法滿足現狀,總是抱怨現狀和現在身邊的人,我無法在現在擁有的人事物上投注100%的決心和努力,總是馬馬虎虎過去,因為我的心一直看向別處。

我總是一直在尋尋覓覓,在學業、事業、感情、婚姻上,我總是無法接受我現在手上所擁有的這一個,我只看得到他們的缺點,因為,這是一種內在信念的轉移所造成的固定模式,「我無法接受我的父母原來的樣子,我總是希望他們不要這樣,不要那樣,如果他們是怎麼樣就好了,我總覺得,如果他們離婚(離開現在糟糕/有壓力/有瑕疵的現況),再各自去找尋他們的另一半,那我們就都會快樂了。」

我一直覺得比較好的都是在外頭,而不是現在所擁有的這一個,只要他們在外面找到了慰藉,那現在眼前這些把我們弄得很煩的問題,都會有煙消雲散的一天,因為,我們都離開啦,就都看不到了呀!

我的信念一直是:「不需要想辦法解決這些頭痛的問題,只需要找到離開的方法,再到外面去找下一個,所有的煩惱都會消失。」

然而,真的是「下一個會更好嗎?」下一個還是有下一個的毛病,下一個的瑕疵,沒有人事物是完美的,因為我無法接受我父母原本的樣子,所以,我無法接受所有事物原本的樣子,什麼是原本的樣子? 就是,爸爸有爸爸的優缺點,媽媽有媽媽的優缺點,這些來自雙方不同的點一定會造成衝突,衝突是正常的,是人生的一部份,衝突,是可以靠著一些方法解決和解的,一直期待到外面去找安慰,找夢幻中的完美丈夫/妻子,是不切實際,無法解決衝突,而衝突/瑕疵/糟糕/壓力/不完美都是父母和他們婚姻的一部份,還有另一部份是愛/諒解/關心/在乎,這一些,也都是組成父母和他們婚姻的一部份,只是,人很容易只看見負面,而忘記正面,這個過程中,就形成了我們處事的信念與模式。

這一個階段,我要學習接受我父母本來的樣子,並慢慢轉化,能夠真心誠意地感謝他們曾經給過我的、正在給我的,以及將要給我的,並學著接受生活各個層面裡所有的瑕庛,並學著想辦法去處理這些不完美的壓力,真正地活在當下,看見我現在所擁有的人事物美好的一面,並放大它們。

期待信念的轉變,可以讓我現在在思考現有的事業與未來的目標間,有一個平衡健康的發展,而放下「我只要逃走,到外頭去找其他人事物就會比較好」的信念,真正地找出屬於我能喜愛又堅持下去的路和心情。

 

 

 

 

 

對「原生家庭的傷痕5-看不見我所擁有的美好」的一則回應

  1. 看到了這篇文章,深有同感,我一直以來也都是坐這山、望那座山,我是工科學生,但我依直覺得文科比較好、去讀文科我會更快樂(雖然本身就是對文類比較有興趣),一直一來不斷的抱怨或負面充斥,工科我不喜歡、它太死了沒情感…等等,不斷的放大部分缺點,卻忘了也有很多優點,就算程式什麼的我還是不會,但最起碼…生活上一些事情我更佳的瞭解,像是用電知識。

    兩年多年因為很低潮,把負面都堵在學日文上,半年後我考到日文檢定N2,但我還是一直不快樂,一直覺得我想學英文,但被老師鼓勵(又或說逼去)考日檢N1,一年過後,離及格差4分沒有考上,我一直處於極度失衡的狀態,N1沒考上、當初怎不學英文;我口說又不好,真的要找日商工作嗎?…等等諸如此類的想法一直冒出來,真的就是一直覺得對面那座山的風景比較美。

    檢視自己,這一段期間的努力,其實沒有白費,就算沒考上N1,4個月來我幾乎強迫自己學英文,日文都沒有碰,昨天再看日本理科學生拍的yutube影片的時候,隔好幾個月沒碰日文,我八九成都能看懂,而且還是理科內容的影片,當下有個發現,我一直覺得自己不夠好(同時一直往前走),卻沒有駐足想過,我其實已經不知不覺中領先了很多人了,加之5個月來的英文自學之路,英文看得懂得漸漸的多起來了,但一直一直都只看到缺點、批判自己,沒有思考優點、愛自己。

    從您這篇文章看下來,這種問題好像來自家庭父母呢,我想該是時後檢視這些信念了!很感謝您的文章點醒了我。

    1. 很開心你看見了自己內在的信念 ,並看見自己的優點與成就,有時候,我們對自己都太過嚴格了,總是只看到自己很差的地方,卻忘記自己已經成就很多事情,與過去的自己比起來進步很多了。
      我還覺得亞洲對於學生的分類,例如文科、工科或商科,很挶限我們的思考,像現在生活中的科技,不能只是停留在技術上,也必須要有人的情感在裡面,如果,你唸了工科,但在文科上也有專長,也許可以把兩者結合起來,這是他人無法取代你的大優勢呢! 兩者也是能夠兼得的!

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