複雜的壽司 檢視拆解組成我們生活的信念

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賽斯說,「你創造你的實相(You create your own reality.)」我們現在的生活狀態是由我們的信念組合而成的,當我們在生活當中遇見困難、匱乏、阻礙、不滿足、不快樂、不喜歡、焦慮、憂慮…等情緒狀況時,很多人會往外在去檢討,而避免向內去省思,為什麼我的生活是如此? 為什麼我不快樂? 我的什麼信念創造了什麼作為,而造成今天這個局面?

比如說,夫妻關係很緊繃,三天一小吵,五天一大吵,所以,我覺得問題都是我家老公,他都不懂很體貼、不溫柔,不會問我要什麼,不溝通…等等,所以,問題都出在他身上,他不改,我也不要改。然而,夫妻關係是兩個人一起建立的,關係緊繃時,絕對不是單方的問題,這個時候,回來檢驗自己的信念、信念造就出來的行為和信念是如何從早先的經驗建立而來的,是非常重要的一個療癒過程,是的,不檢驗對方,而是從檢驗自己開始。

 

我說一個自己的例子好了。

 

我老公常常覺得我沒辦法因為他正在做一件快樂的事,也替他感到快樂,或是,我看不得他做一件讓自己快樂的事情,當他做了自己喜歡的事情回家後,他覺得,常常會看到我的壞臉色或是很冷的態度,這對他來說,是一件很討厭的事,當然也對我們的婚姻造成緊繃的狀態。

 

因為自己創業的關係,他的工作量很大,也常常需要到台灣和中國出差,我因為孩子的關係,不能跟,之前也7年沒有回過台灣,所以,每當他出差的時候,我就會不知不覺地有很不平衡的情緒,我覺得,雖然他是去工作,但他也有享受美食,有去玩,反正,只要出去了,不用在家顧小孩,他就是在玩樂,所以,當他在出差的時候,只要po了美食玩樂的相關照片,我就會忽略,更會故意不按贊XDDD~~當他回家的時候,我沒辦法他一入家門就給他好臉色,我會對他有些冷淡,好像是在處罰他去玩樂,這對他來說,是件很ooxx的事,以他的觀點來看,他出差跑工廠很累,晚上吃點好料的犒賞自己努力工作有何不對? 或是,找到空閒的時間,打個高爾夫球有什麼不好? 為什麼回來就必須貼老婆的冷屁股? 好像他犯了什麼極大的錯誤。

 

所以,他每次出差回來,我們都會大吵一番,就是在吵這個點。

 

我一直很想要知道為什麼我們會有這個模式,所以,我發出了念想(intention),想要發掘這個問題的深層,有什麼原因,這是處理的第一個步驟,發出念想,當我們發出念想,宇宙就會盡一切所能地來告訴和幫助你解決。

 

前兩天,我很白痴地沒注意車子的油表就去接小孩了,開到小孩的學校才發現油表只剩下1公里,離我最近的加油站有4-5公里,情緒超緊張的,馬上打電話給正在加班的老公,他最近因為公司的一些狀況,非常忙碌,我覺得打斷他很不好意思,就說:「老公,非常非常非常對不起,我沒有注意油表,結果現在可能不夠油,開不到加油站,如果等一下車子拋錨了,你可以馬上放下工作來救我們嗎? 真的超級對不起,打擾你的工作。」(後來還好還撐得到加油站,他也不用放下工作,我們也順利回家了XD)

 

當天晚上,我們聊到這件事,他跟我說:「為什麼你要覺得對不起我? 你需要幫忙,我馬上趕來,是很理所當然的事情,如果我在打高爾夫到一半,你這樣打來的話,那你才要覺得對不起我。」

 

我:「如果你打高爾夫到一半我必須打給你的話,我才不會說對不起,我會叫你馬上趕來,因為高爾夫是玩樂,不重要,所以我反而不會有愧疚感,也不會像今天這樣道歉,反而覺得你馬上過來是應該的。」

 

他:「為什麼你就不能尊重我想要快樂的時候呢? 如果你這樣我會很生氣!」當然接連就是一陣小吵XDD~~

 

我就開始想,為什麼只要他快樂的時候,我就沒辦法像他工作一樣尊重他? 是不是我覺得他不該擁有快樂? 或是,他快樂的時候,沒拉上我一把,我就會覺得他很沒義氣地獨樂樂很機車,但為什麼我要覺得他很機車?

 

昨天中午,我剛好有些一個人的空閒時間,突然非常想要吃壽司,就自己到愛店去吃壽司,令人食指大動的壽司一上桌,我拿起筷子時,突然有一種很深的愧疚感,「我老公現在在公司忙得暈頭轉向,我自己一個人在這裡大啖壽司,好像很機車,我是不是不該自己一個人來? 我好像應該在家裡也做些什麼,來忙得暈頭轉向才對呀! 我這樣算什麼好老婆? 吃壽司的事情還是不要告訴他好了,是秘密。」

 

再吃了幾口壽司後,我問自己,「為什麼我要有這種愧疚感? 為什麼眼前的壽司這麼美味,我卻沒辦法好好地享受它? 卻要在這裡想我不是個好老婆,沒有一起共患難?」

 

頭腦裡直覺來的第一個畫面是我小時候,父母開了一間美又美早餐店,我爸是那種很會照顧自己的人,他想要做什麼事就會去做,只要他開心、喜歡,他就會去做,我媽是那種為了顧全大局而犧牲很多自己的人,常常她自己在忙,我爸跑出去偷個閒的時候,她就會不平衡,因為她的責任感,她沒辦法讓自己把店放給老公一下,自己出去偷閒一下,她覺得這麼做是錯的,她也會告訴我們,「你爸又出去偷閒了,很自私只顧自己,留我一個人在這裡忙、在這裡累,真是沒義氣。」他們有時候會為了這件事情吵架。

 

於是,這件看起來不怎麼樣的小事,居然深刻地成為我的信念之一,「不可以去偷閒享樂,不可以留對方一個人忙,而自己什麼都沒做,這樣很沒義氣,很自私。」

 

當我自己去偷閒享樂的時候,會有很深的愧疚感和罪惡感,因為我覺得自己沒義氣,很自私,於是,我沒辦法好好地做讓自己開心的事,當我沒辦法讓自己開心快樂,那我怎麼能看著別人開心快樂呢? 當對方自己去偷閒享樂的時候,我也會覺得不平衡,我覺得,你就應該要在這裡和我一起受苦才對,怎麼會這麼自私都不管我,就自己去玩? 然後,就會沒辦法因為對方在快樂,而我也替他感到快樂。

 

所以,我常常處在一種狀態之下,「我要一直做一直做,才能得到別人的認同,他們才會覺得我是關心和愛他們的。」

 

然而現在的生活狀況,我實際上是不需要用一直做來換取我老公對我的認同,他想要的只是甜言蜜語,而不是要我一直做,但是,我卻還一直用著那個舊的信念在過新的生活,所以,夫妻關係間才會一直卡住那個點,過不去。

 

和老公分享了我的發現之後,我老公說:「不過是吃一盤壽司而已,你還真辛苦,想這麼多,真是非常複雜的一盤壽司! 老實說,我很開心你去吃了喜歡的壽司,你開心,我就開心。」在我老公的成長過程中,他的媽媽是那種老公快樂,她就快樂的人,因此,他是可以很容易為我的開心,而感到開心,不然他也不可能如此放縱我做靈性世界的事情,他就算不能理解,他也是可以因為看到我開心,而為我開心。

 

對呀,只不過是一盤壽司,怎麼搞得這麼複雜,是呀,世間的一切原本就是中性的、簡單的,沒有對錯的,但是,因為我們成長過程中所接收到的一些信念,讓我們戴著一個「濾鏡」(filter)去看這個世界,一盤壽司裡就帶著這麼複雜的愧疚和罪惡感。

 

因此,當發生了卡住的狀態時,停下來檢視自己的信念,以及這個信念是從哪而來,從何而生,從哪裡形成的,一步步拆解,當我們了解了原因,看到了核心信念,就可以很容易再創造出新的模式,這樣壽司就會純粹是美味可口的壽司了!

 

 

對「複雜的壽司 檢視拆解組成我們生活的信念」的一則回應

  1. 我想說 謝謝你 雖然 我不認識你
    但是 你對於情緒、信念的剖析 真的深深震撼到我的內心
    雖然 你是在剖析你自己 但是 每一句 都說到我自己…

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