賽斯說，「你創造你的實相(You create your own reality.)」我們現在的生活狀態是由我們的信念組合而成的，當我們在生活當中遇見困難、匱乏、阻礙、不滿足、不快樂、不喜歡、焦慮、憂慮…等情緒狀況時，很多人會往外在去檢討，而避免向內去省思，為什麼我的生活是如此? 為什麼我不快樂? 我的什麼信念創造了什麼作為，而造成今天這個局面?

比如說，夫妻關係很緊繃，三天一小吵，五天一大吵，所以，我覺得問題都是我家老公，他都不懂很體貼、不溫柔，不會問我要什麼，不溝通…等等，所以，問題都出在他身上，他不改，我也不要改。然而，夫妻關係是兩個人一起建立的，關係緊繃時，絕對不是單方的問題，這個時候，回來檢驗自己的信念、信念造就出來的行為和信念是如何從早先的經驗建立而來的，是非常重要的一個療癒過程，是的，不檢驗對方，而是從檢驗自己開始。

我說一個自己的例子好了。

我老公常常覺得我沒辦法因為他正在做一件快樂的事，也替他感到快樂，或是，我看不得他做一件讓自己快樂的事情，當他做了自己喜歡的事情回家後，他覺得，常常會看到我的壞臉色或是很冷的態度，這對他來說，是一件很討厭的事，當然也對我們的婚姻造成緊繃的狀態。

因為自己創業的關係，他的工作量很大，也常常需要到台灣和中國出差，我因為孩子的關係，不能跟，之前也7年沒有回過台灣，所以，每當他出差的時候，我就會不知不覺地有很不平衡的情緒，我覺得，雖然他是去工作，但他也有享受美食，有去玩，反正，只要出去了，不用在家顧小孩，他就是在玩樂，所以，當他在出差的時候，只要po了美食玩樂的相關照片，我就會忽略，更會故意不按贊XDDD~~當他回家的時候，我沒辦法他一入家門就給他好臉色，我會對他有些冷淡，好像是在處罰他去玩樂，這對他來說，是件很ooxx的事，以他的觀點來看，他出差跑工廠很累，晚上吃點好料的犒賞自己努力工作有何不對? 或是，找到空閒的時間，打個高爾夫球有什麼不好? 為什麼回來就必須貼老婆的冷屁股? 好像他犯了什麼極大的錯誤。

所以，他每次出差回來，我們都會大吵一番，就是在吵這個點。

我一直很想要知道為什麼我們會有這個模式，所以，我發出了念想(intention)，想要發掘這個問題的深層，有什麼原因，這是處理的第一個步驟，發出念想，當我們發出念想，宇宙就會盡一切所能地來告訴和幫助你解決。

前兩天，我很白痴地沒注意車子的油表就去接小孩了，開到小孩的學校才發現油表只剩下1公里，離我最近的加油站有4-5公里，情緒超緊張的，馬上打電話給正在加班的老公，他最近因為公司的一些狀況，非常忙碌，我覺得打斷他很不好意思，就說:「老公，非常非常非常對不起，我沒有注意油表，結果現在可能不夠油，開不到加油站，如果等一下車子拋錨了，你可以馬上放下工作來救我們嗎? 真的超級對不起，打擾你的工作。」(後來還好還撐得到加油站，他也不用放下工作，我們也順利回家了XD)

當天晚上，我們聊到這件事，他跟我說:「為什麼你要覺得對不起我? 你需要幫忙，我馬上趕來，是很理所當然的事情，如果我在打高爾夫到一半，你這樣打來的話，那你才要覺得對不起我。」

我:「如果你打高爾夫到一半我必須打給你的話，我才不會說對不起，我會叫你馬上趕來，因為高爾夫是玩樂，不重要，所以我反而不會有愧疚感，也不會像今天這樣道歉，反而覺得你馬上過來是應該的。」

他:「為什麼你就不能尊重我想要快樂的時候呢? 如果你這樣我會很生氣!」當然接連就是一陣小吵XDD~~

我就開始想，為什麼只要他快樂的時候，我就沒辦法像他工作一樣尊重他? 是不是我覺得他不該擁有快樂? 或是，他快樂的時候，沒拉上我一把，我就會覺得他很沒義氣地獨樂樂很機車，但為什麼我要覺得他很機車?

昨天中午，我剛好有些一個人的空閒時間，突然非常想要吃壽司，就自己到愛店去吃壽司，令人食指大動的壽司一上桌，我拿起筷子時，突然有一種很深的愧疚感，「我老公現在在公司忙得暈頭轉向，我自己一個人在這裡大啖壽司，好像很機車，我是不是不該自己一個人來? 我好像應該在家裡也做些什麼，來忙得暈頭轉向才對呀! 我這樣算什麼好老婆? 吃壽司的事情還是不要告訴他好了，是秘密。」

再吃了幾口壽司後，我問自己，「為什麼我要有這種愧疚感? 為什麼眼前的壽司這麼美味，我卻沒辦法好好地享受它? 卻要在這裡想我不是個好老婆，沒有一起共患難?」

頭腦裡直覺來的第一個畫面是我小時候，父母開了一間美又美早餐店，我爸是那種很會照顧自己的人，他想要做什麼事就會去做，只要他開心、喜歡，他就會去做，我媽是那種為了顧全大局而犧牲很多自己的人，常常她自己在忙，我爸跑出去偷個閒的時候，她就會不平衡，因為她的責任感，她沒辦法讓自己把店放給老公一下，自己出去偷閒一下，她覺得這麼做是錯的，她也會告訴我們，「你爸又出去偷閒了，很自私只顧自己，留我一個人在這裡忙、在這裡累，真是沒義氣。」他們有時候會為了這件事情吵架。

於是，這件看起來不怎麼樣的小事，居然深刻地成為我的信念之一，「不可以去偷閒享樂，不可以留對方一個人忙，而自己什麼都沒做，這樣很沒義氣，很自私。」

當我自己去偷閒享樂的時候，會有很深的愧疚感和罪惡感，因為我覺得自己沒義氣，很自私，於是，我沒辦法好好地做讓自己開心的事，當我沒辦法讓自己開心快樂，那我怎麼能看著別人開心快樂呢? 當對方自己去偷閒享樂的時候，我也會覺得不平衡，我覺得，你就應該要在這裡和我一起受苦才對，怎麼會這麼自私都不管我，就自己去玩? 然後，就會沒辦法因為對方在快樂，而我也替他感到快樂。

所以，我常常處在一種狀態之下，「我要一直做一直做，才能得到別人的認同，他們才會覺得我是關心和愛他們的。」

然而現在的生活狀況，我實際上是不需要用一直做來換取我老公對我的認同，他想要的只是甜言蜜語，而不是要我一直做，但是，我卻還一直用著那個舊的信念在過新的生活，所以，夫妻關係間才會一直卡住那個點，過不去。

和老公分享了我的發現之後，我老公說:「不過是吃一盤壽司而已，你還真辛苦，想這麼多，真是非常複雜的一盤壽司! 老實說，我很開心你去吃了喜歡的壽司，你開心，我就開心。」在我老公的成長過程中，他的媽媽是那種老公快樂，她就快樂的人，因此，他是可以很容易為我的開心，而感到開心，不然他也不可能如此放縱我做靈性世界的事情，他就算不能理解，他也是可以因為看到我開心，而為我開心。

對呀，只不過是一盤壽司，怎麼搞得這麼複雜，是呀，世間的一切原本就是中性的、簡單的，沒有對錯的，但是，因為我們成長過程中所接收到的一些信念，讓我們戴著一個「濾鏡」(filter)去看這個世界，一盤壽司裡就帶著這麼複雜的愧疚和罪惡感。

因此，當發生了卡住的狀態時，停下來檢視自己的信念，以及這個信念是從哪而來，從何而生，從哪裡形成的，一步步拆解，當我們了解了原因，看到了核心信念，就可以很容易再創造出新的模式，這樣壽司就會純粹是美味可口的壽司了!