內心受傷時傷人最深

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你沒有人際關係與感情的問題,你有未處理的童年問題,它們偽裝成了人際關係與感情問題。

 

有時候,聽到身旁的人與人間的故事,我有種感覺,我們總是在自己內心最受傷的時候,傷害他人最深

我們每個人都受原生家庭的影響很深,在我的原生家庭裡,我與我的父親關係很不好,從小常常目睹並親身體驗家暴,我總是無法在我父親身上得到穩定的愛、支持與安全感,因為內心對他的家暴的憤怒,就算在平常沒有家暴正常生活時,國中時期的我也沒有辦法好好和他說話,我們總是說沒兩句話就大吵,然後,我就又挨打,怨恨就又更加深,如此地惡性循環。

內在的傷沒有療癒的狀況下,又一次次更加深,這些沒有釋放的情緒就持續累積在我的身體裡,漸漸地往外擴散,除了對我父親充滿憤怒之外,我對週遭所有的一切都是憤怒,很容易因為小事情就暴跳如雷,或是,變成一座冰山,用冰冷無情不展現情緒的方式面對,我講話的方式與內容都被這些憤怒的情緒感染,對人、對事都是用很衝的方式來處理。

我的家人有一次問我:「為什麼你要對你爸爸講話態度這麼差?常常要罵他? 還要起衝突?」

我的表意識的回答是:「因為他也對我很差,不值得我尊敬他,而且他會打我們耶,會打人的人不值得被像爸爸一樣對待。」

我合理化自己的行為,因為我覺得自己被他傷得很深,所以,我對他這樣只是剛好而已,不多不少。

但是,實際上,我受傷的內在小孩真正想要表達的是:「為什麼我的爸爸不能像普通的爸爸一樣? 為什麼他要這樣打我們? 為什麼他從來不聽我說話? 為什麼他不能尊重我們也是人,不是動物?」但是,為了要存活下去,我必須要保護這個受傷的內在小孩,於是,我開始武裝自己,把受傷的情感壓下去,因為表現出受傷就是輸了,我開始裝做不在乎,開始用兩極的方式保護內在小孩的情感,要嘛就是極度冷漠,要嘛就是狂烈爆怒。

爆怒時,至少還有發出來,但冷漠壓抑的時候,我的情緒能量都到哪裡去了呢? 並沒有隨著我的壓抑就消失了(詳情請看情緒能量一文),除了可能造成身體的疾病之外,這些能量還會擴散到生活的各個層面,對我來說,最先出問題的都是朋友或夫妻間的人際關係,看所有人都不順眼,當對方做了惱怒我的行為時,我的情緒模式就馬上啟動,就像對方直接按了一個鈕,直接引爆我的核彈,我就開始上演「我唯一所知的面對衝突的模式」,我要嘛就爆怒吼對方,要嘛就臭臉冷如冰山,再加不理對方。

但是,朋友或配偶真的有做無敵過份到我必須這樣反應的事嗎? 客觀來說,大部份是沒有,都是僵在我走不出去的小細節與我原本內在就充滿又溢出來的憤怒情緒能量,而這份能量來自哪裡? 來自我原生家庭的憤怒!

因此,帶著這份來自原生家庭的憤怒或負面情緒走在人生的道路上,但卻沒察覺到自己的背後有一大團烏煙瘴氣的能量,伺機地在地雷被踩到的時候,等著向外萬箭齊發,合理化告訴自己,「對方做的事真的就是這麼過份,所以,我也是被逼的,對方沒逼我,我為什麼要射箭呢?我也是不得已的啊!」

但是,若剔除這些表相上發生的事與細節,是因為自己傷得很重,所以合理化自己去傷害人的事情,尤其是當對方先傷害我們,或是說了話刺激到我們內在的點時,我們可以死抓著這個點不放。

但是,如果跳出來用觀察者的角度看自己,可以看到一個內心受傷很深很深的人,在心裡藏著、壓抑著無數沒有處理與釋放的傷痕與情緒,這個傷來自原生家庭,因為心中的這個傷,發展出了一套特別的因應處理模式。

內在的傷痕與自然發展出的因應模式

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舉個例子來說,左腳流血受傷的人,一直沒有去醫治,也沒有告訴大家他帶著傷,就算傷口發炎,他還是可以發展出一套很奇特的方式走路行動,只是,週圍的人可能會聞到傷口發出陣陣的惡臭,旁邊不知情者,不小心輕輕碰到藏在褲子下的傷口,傷者破口大罵,不知情者不知道自己踩到地雷,感到很無辜。

這就像我們內在的傷一樣,我們不可能到處去廣播自己曾經受過什麼傷,更甚者,內在情緒的傷不像外在腳受傷可以看得到、觀察得到,如果,沒有深入到內在去檢視過去的事件,沒有釋放療癒當時受傷的情緒,我們可能就會變成走路很奇特,卻忘記自己為什麼要這樣走路的傷者,他人不小心踩到內在地雷時,哇哇大叫,卻已經忘記自己為什麼要這樣反應了。

因此,一層一層剝洋蔥式的找尋內在的答案很重要,在諸多的事件當中,發現自己的行為模式。

最近,我發現了一個模式。

有個朋友在我失意的一段時間,選擇離開,沒有再關心過我,慢慢地,我發現這件事時,內心其實很難過,覺得他離我而去了,是我哪裡不好? 於是,我仍舊會想要再多做些什麼,想要再把她拉回來,但不論我怎麼做,她總是笑笑地回答沒有時間,於是,我內心就產生怨懟,有怨懟卻還不離開,反而又做了更多的事想要捥回對方,就這樣惡性循環,我表面上不停地告訴自己,我和他不一樣,我是很關心朋友、重義氣的,所以,我會持續地這樣做,但是,我的內在常常在不平衡,因為付出的,對方並不想要拿,當彼此間的能量無法對流時,那關係只會開始惡劣。有一天,一件不是很開心的事情發生在這個人身上,我聽到的第一個反應不是「他還好嗎? 我替他覺得好難過」,而是「哈哈哈,活該!!」我抓到自己內心這個很賤的反應,就開始覺得不安,「我怎麼可以這麼想? 我好壞哦!」但是,如果本能反應是那樣的話,表示我內心對這個人是沒有好感的! 那我到底還在持續堅持維持友誼個屁? 不就只是為了我可以當「好好小姐」? 那我內在的聲音和感覺呢? 完全被我忽略了!

為什麼我會這樣? 在我思考後,我覺得這是來自我與我父親的模式。

結束國中叛逆時期與我父親的直接衝突,我開始學會不衝突了,和他說話時,我可以用平靜偏冷的方式,並不是因為憤怒不見了,而是,我可以隱藏得更好,我開始轉變個性,從爆怒青少年變成一個好好小姐,遇到事情都笑笑的,傳說中EQ很高的人,和人談到家裡的狀況,從過去直接地傷心憤怒流淚,變成了可以一邊保持甜美微笑,一邊說:「對呀,沒辦法,但是,我現在很陽光,我已經走出來了。」我完全地壓抑內心的悲傷與憤怒,也完全地壓抑來自父親愛與安全感的需求,旁人都說,「哇,你好勇敢哦! 」我感到很有成就感,原來,把自己的感覺壓下去,變成很陽光,可以得到這麼多的賞識和交到很多朋友。

因為是萬事說好的好好小姐,我常常陷在不知道要怎麼拒絕別人的狀況,又或者,我不管別人如何對我,我還是會盡力地想要討好對方,縱然在心裡面是不平衡的,我彷彿戴上了一個面具,面具是美麗陽光微笑的,但面具下方卻是一個沒有底線,沒有自信,害怕說「不」的人。

其實,這個面具是為了保護我的內在小孩而創造出來的「假人格」,她不是真實的我,我的邏輯是,當我把自己的外在弄得很妥當,行為舉止很得宜,很討人喜歡,我的爸爸也許有一天會看到我,就會喜歡我了! 所以,在內在小孩的驅使下,我會壓抑我對他的憤怒,時不時地想對我爸釋出善意,我的心裡會有不切實際的期望「我的爸爸會好好地回應我」,但是,我爸的反應總是與我期望的不同,就會怒火中燒,莫名其妙地爭吵起來,我的心就又受傷,我又開始怨懟,又縮回自己的角落,但過一陣子,內在小孩就會要我再嚐試一次,同樣的事就再發生,惡性循環,最根本就是為了要得到我爸爸的愛與安全感。

這個模式就一直延伸到所以我喜歡、在意,但卻又得不到的人身上。

我會壓抑自己內心真正的感受,甚至到後來,已經忘掉要怎麼連結內在的感受,什麼是我想要的? 已經很模糊,強迫自己打起笑容,當一個大家都喜歡的人,左右逢迎,到處都吃得開,告訴自己,我不需要爸爸給我愛啊~ 我到處都有人可以對我好,但我卻不知道,這個模式的副作用就是:「我漸漸忘記我是誰。」我在意他人的眼光,總是做一個過度表現者,外面表現地完全不在乎,實際卻是內心敏感,到處是地雷,有人引爆地雷時,我發明了一個不會感受到地雷爆炸的方法,只讓它在內心引爆,內在就開始出現一個很大的黑洞,年輕的時候,靠著喝酒(不醉不歸)、抽煙、趴踢狂歡…等來滿足內在的空洞,結婚後,不喝酒抽煙趴踢了,我靠著美食來滿足我的空洞,一直到我的老二出生,因為她的異位性皮膚炎,在餵母奶的我,不能再用食物來安慰自己了,空洞還是在,所以,我常對我老公生氣,變成用「生氣」來滿足空洞,來索討愛。

因為長期壓抑內心感受,我常常都不去做我心中想要的事,我總是把我的主控權交給我老公,但只要他做的決定和我心裡想的不同,我就會逼自己去接受,並開始變冷淡或是生氣,他就會說:「你不是叫我決定嗎? 幹嘛又生氣了? 你都不跟我說你想要什麼,就只會生氣,我不是你肚子裡的蛔蟲。」但說實在,我當時就不切 實際地希望他當我肚子裡的蛔蟲,像是我爸也應該理所當然就知道我對他的需求,並在我不要求、不用爭取的狀況下滿足我。

我在處理意見不同或有衝突的時候,只知道冷淡或生氣,從來都不能表達我的想法,因為小時候,只要表達想法,就被扁或被罵,或是被教訓「小孩有耳無口」,「有效溝通」不存在我的大腦程式裡,我的程式只有「冷淡」「生氣」「甩頭就走」「大罵」「抱怨」…等。

要轉變這個模式真的要下好大一番功夫,除了要很覺察之外,還要不停地練習新的模式,好消息是,溝通能力是絕對可以靠後天學習而來,只要想要學,一定沒有問題!

我慢慢學著好好地表達與爭取我想要的事,說到爭取想要的事,這也和「自我價值感」很有關係,爭取的前提是要認為自己真的這麼好,真的值得夢想中的東西,才能夠進一步去爭取

我老公是個談判高手,常常都可以談到很好的價格,不論是在台灣夜市或是商場上,語言不通根本不是障礙,以前我在觀察他的時候,我都會覺得「靠,你這人也太敢了吧! 怎麼敢這樣要求? 臉皮好厚!」後來,我發現,他是個自我價值感很高的人,他覺得自己就是值得最好,價格又實惠的東西,我不敢要,因為我會想「人家會想給我嗎? 怎麼可能?」或是,「我這樣要求了,別人會怎麼看我? 怎麼講我?」但是,這是一種自我價值感的懷疑!

所以,我開始學著「要東西」,一開始很遜,常常又落入舊模式(冷淡加生氣),不然就是要不到的時候,像個三歲小孩一樣哭鬧,當時,我談判溝通的技巧比3歲的大女兒還差XD~~後來,找了一些培養溝通能力的書與文章來看,並在日常生活中和我老公實戰練習,這對我培養自信心與溝通能力有很大的幫助。

內心是快樂的人,就能接受別人的快樂

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隨著練習,看到自己慢慢地進步,我開始張口跟老公要求我內在夢想很久的事,去上課、 定期和朋友出去、要求他讓我有充足的自我時間、要求他在育兒的事情上也主動幫忙…等等,許多的改變,都是在我正面地表達自己的需求後,慢慢有所改變,我慢慢地變得快樂,他也感受到我的快樂,他也快樂,我們的快樂就加倍成長。

另一個重點是,當我的內在需求有被滿足,我因著做自己喜歡的事而快樂時,我也可以接受老公自己去快樂,以前,只要他去出差,或和朋友出去,我必須自己在家顧小孩,就會很不爽,但是,當我也可以平等地與他做同樣的事情時,我就完全不會介意他去快樂,我覺得,他不去快樂的話,會來找我麻煩,反而更煩人。

因此,對應這篇文章的主題,內心受傷時,傷人最深,但內心快樂時,也能夠誠心誠意地接受別人的快樂!

 

對「內心受傷時傷人最深」的一則回應

  1. 妳在原生家庭裡的經歷與我的如此相似,很長時間我是在壓抑沮喪中度過,對人要麼暴跳如雷要麼沈默寡言,常常極力討好他人,不敢對他人說不,離開原生家庭之後在異國他鄉重建生活,從用他人的標準來衡量自己變成一切聽從自己的心聲,培養自信,以我為重,當無規則時,建立自己的規則!改變性格是一件極難的歷程,但是當妳逐漸走出陰影時,就會有一種脫胎換骨的感覺,同時也贏得了別人的尊重。著妳好運!

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