大病

 being sick
三月的最後兩個禮拜,小孩忙著生病,很久沒生病的我也跟著一起被流感擊倒,大概有十年沒有這樣生大病了,發燒了三天,躺了一個禮拜,現在仍舊頭暈暈,所有的工作都往後順延。
這次生病之前,連續好幾晚上在夢裡得到的教導都是:「順應你的生命之流。」我覺得自己好像懂,但也不是很懂教導的意思,好像是在叫我要放鬆,不要太緊張,但是,我有太緊張嗎? 不就是每天過著普通的生活?

直到開始生病後,我開始懂得什麼是「順應你的生命之流」。

因為發燒,我的頭腦呈現空白失靈的狀況,眼睛沒辦法張開,沒辦法站起來,更別說思考任何一件事,所有原本重要的事情,全都必須擺到後面去,我的世界裡只剩下我自己,已經有好久沒有我的世界裡只有我自己,沒有任何其他的思想或感受,這種感覺像是頭腦從城市搬到很偏僻的鄉下去,非常寧靜,雖然身體很不舒服,但是,內在世界裡的寧靜和豐富卻出奇地生動,我不停地在問我的內我許多問題,我開始發現受到自我意識(ego)掌控的身體,平常有多麼地緊張,受自我意識控制的頭腦,平常有許多來來去去的思想與感受,來自過去,來自未來,它們出現的時候,我的身體會不自覺地緊張,臉上的線條會無意識地繃緊,這些思想與感受都不是來自此時此刻,不屬於Now,我的內我要我練習把注意力放在這一刻,頭多麼地痛,肌肉多麼地痠痛,鼻子多麼的塞,當我把注意力放在當下這一刻,這些不舒適漸漸地減緩,直到我睡著,如果,我的注意力不在這上面時,內在會有一股抗拒力出現,大吼著:「為什麼我要生病?」「為什麼身體這麼痛苦?」當內在的抗拒力愈強時,病痛就會加劇。
這場大病讓我學習到如何把專注力帶到當下,覺察自己內在的抗拒力,放下抗拒力,全然地接受身體現在如是的樣子。

憤怒

這次生病的期間,許多內在壓抑許久的憤怒情緒,還有與人的關係,也在生病期間一併做了面對與釋放,平常的自己實在太忙碌,這些情感的處理都放到一旁去,反正不是急件。

– 硬漢心理

7歲前孩童時期的記憶雖然已經不在表意識了,但是,記憶與情感都儲存在潛意識裡面,這一次生病,突然有一段回憶從潛意識裡浮出來。
我出生後就和外婆住,父母每個星期回來外婆家看我幾次,過去我從來不覺得這件事有什麼,但是那一天突然想起自己小時候真實的情緒是:「你們為什麼把我丟在外婆家?你們怎麼可以這樣不愛我,把我丟在這裡?」我開始發展我的硬漢心理,反正你們都可以把我丟在這裡,我也可以不把你們當成我真正的爸媽看,我的外婆對我非常好,於是,我就告訴自己「外婆是我的媽媽。」外公也不常在,所以,我可以沒爸爸沒關係,等我的爸媽回來看我的時候,我就會說:「你們不是我的爸爸媽媽,我的媽媽是外婆。」和父母間的關係在我七歲前是蠻淡薄的,一直到七歲時,我外婆過世,我的內在失去了「媽媽」,必須搬回家和我爸媽一起住,那時和他們在一起非常不習慣,常常板著臉,想要什麼也不會直說,以前,一直以為是不習慣和他們一起生活,才會常板著臉,但是,我一直到這幾天才知道,自己板著臉是因為「硬漢心理」,我在他們面前不能當我自己,我必須要裝做很堅強沒事才可以,這是我對我愛卻又得不到的人的模式,等到我和我愛的人一起生活後,我卻又已經習慣了這種有距離的硬漢模式,變成我繼續活在過去裡了。
到了我結婚之後,我仍舊持續這個硬漢模式與我老公相處,在他的面前,我不喜歡示弱,包括生病。會發現自己這種硬漢心理就是因為,那天我病得蠻嚴重,明明內心很想要他下班就回家照顧自己,但他幾星期就和朋友約好買好票要去看球賽,我的硬漢就出現,板著臉,放低聲音說:「沒關係,你就去啦! 我可以。」內心不開心,身體非常不舒服,但是,我卻怎樣都說不出:「你可以下班回家照顧我們嗎?」就放任自己的內心在翻騰,但身體實在是不行,發燒進入內我的時候,內我把這前因後果演給我看,從小習慣做的硬漢,到不需要做硬漢了仍然持續在做硬漢,人若沒有對自己的模式保持覺察,就會一直使用不合時宜的模式面對現在的生活,內我一直催逼我快傳簡訊叫老公回家,連內容也準備好該怎麼說,生平第一次,我好好地告訴我老公,「我很需要你,如果你可以回來照顧我們,我們都會很開心。」本來,我已經做好準備要被拒絕了,但五分鐘後,我老公很阿莎力地傳簡訊說:「正在回家的路上,晚上不看球賽了。」
有些人可能會覺得老婆生病,老公不就理所當然要回家來照顧嗎? 還需要要求嗎? 但我想,這部份是我和我老公之間一直以來存在的模式: 因為我的硬漢,我有需要從來不會直說,我會創造他可以滾蛋閃人的狀態,之後再充滿怨懟告訴他,「我有需要的時候,你都不在身邊。」我從一 開始就沒有給他機會表現,然後再直接判他不負責任,因此,老公的責任心和老婆是否有給予機會與鼓勵去表現是習習相關的,這一次,我要求他回家照顧我們,我給了他機會,不論他照顧我們是否完全照著我的期望,但他有機會在那裡,與其說,他選擇像個負責的老公在那裡,他終於懂事,不如說,我終於願意給他機會待在這裡,做他該做的事情。
那時候,我理解到,當一個老婆在抱怨另一半都不負責任的時候,我們有沒有給過他表現負責任的機會呢? 還是說,不負責任的老公有一大部份是我們創造出來的呢?

-改寫故事

 理解到自己是如何創造出自己的故事,我的內我引導我改寫原生家庭最初的故事,我原本故事的情節是這樣:「我父母只顧著做生意賺錢, 把我丟在外婆家,和外婆在一起,我的父母不是很在乎我,也沒有表現很愛我,好像有我沒我都可以,偶爾看看我就可以,等到我必須和他們一起生活的時候,他們也從沒有表現過真的很在乎我的樣子。」
內我告訴我另一個故事的版本,是從我的視角看不見的。
「我的外婆很孤單,她需要我留在她家和她在一起,我的父母需要賺錢投入做生意,就順應我外婆的要求,讓我陪著她,如果,我的父母當時沒有把我放在外婆家,我會常常一個人被丟在旁邊,因為他們必須忙著賺錢,我可能沒有辦法有人全時間、全愛心地照顧滋養我,我可能會很孤單,沒有管我,我可能從七歲以下就要天天看父母吵架,但在外婆家,我受到非常好的照顧,飲食、玩樂、心靈上的灌溉…等,我享受了七年非常美好的時光,外婆把她可以提供的愛,全都提供給我,因此,父母當初把我送走,是為了我有更好的照料,這是一種和直接照顧我不同的愛。」
故事一改寫之後,原本不滿、不平的硬漢心情完全改變,我一下子感到自己沉浸在滿滿的愛與祝福當中,我突然覺得,我的內在不需要抗拒,不需要當硬漢,不需要隱藏我內在的需求,大家都這麼愛我,我可以直接告訴他們我的需求,不需要創造出「別人都不愛我」的實相。
於是,在那一刻,我腫著眼睛告訴我老公這一段內在的故事,我老公才告訴我,結婚以來,常常都覺得我在創造他就是不愛我的事實,不論他怎麼做,總覺得我在找尋他不愛我的證據,或是他是個壞男人的證明…
其實不止是他,我認真交往過六年的前男友,他是個體貼到翻過去的人,事事都依順著我,我卻也可以在他身上硬找到他不愛我,或是他就是不在乎我的證據,想一想,人選擇告訴自己的故事真的非常重要,當我們無法從「他人都不愛我, 都不在乎我」的故事中清醒過來時,我們就會不停地製造出相同的情境來說服自己,「是,我的實相就是這樣。」然而,身邊的人卻與我們設定的角色差很大!! 只有自己看不見事實的真相。

慢下來

這次生病,我的整體肢體動作和腦袋運作超緩慢,覺得我很像個70幾歲的老奶奶,平常的自己是個腦筋動得超快的人,想做的事情、想上的課、想讀的書非常多,我除了每天20-30分鐘的靜坐時間之外,沒有一刻是慢下來的,一直處於風一樣的女子,衝來衝去的狀態,想要把所有事情擠進限有時間,全部一起做完,而且,我不休息的,坐在沙發上發呆是不可能的,我總是在看書、看影片、聽演講,擠得滿滿的。
但是,這一次的生病,逼著我要慢下來,內我給我訓了一頓,休息與慢活是靈性生活必須的,腦子裡充滿一堆想做的事情、想看的書…等等,全部都可以慢慢來,真正的智慧不是來自於你做了多少事情,看了多少書,有時候,看愈多、聽愈多,內在就愈混亂,需要多花一些時間在整理內在的訊息,並與內在對話,這個部份才是真正對自己有所助益之處,沒有填滿的空白是吸收智慧的空間,這一生有好幾十年可以慢慢學習,何必急在一時半刻要全部做完? 更何況,還有許多累生累世可以繼續學,繼續做。
內我要我把注意力緩慢但專注地放在自己身上,感覺自己的身體、感覺每一個呼吸,感覺每一個緩慢飛過的思想,其實,這樣緩慢的專注是一種很優雅的靜止與心靜。

順應生命之流

目前我的身體仍舊還沒完全復原,但是,我已經放棄急著半死的心情了,放下這份抗拒感,就好好享受生病的狀態,正在等的個案,很不好意思,不過,真的急不來,調整好我的狀況才能繼續做好服務。

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