這次生病之前，連續好幾晚上在夢裡得到的教導都是:「順應你的生命之流。」我覺得自己好像懂，但也不是很懂教導的意思，好像是在叫我要放鬆，不要太緊張，但是，我有太緊張嗎? 不就是每天過著普通的生活?

因為發燒，我的頭腦呈現空白失靈的狀況，眼睛沒辦法張開，沒辦法站起來，更別說思考任何一件事，所有原本重要的事情，全都必須擺到後面去，我的世界裡只剩下我自己，已經有好久沒有我的世界裡只有我自己，沒有任何其他的思想或感受，這種感覺像是頭腦從城市搬到很偏僻的鄉下去，非常寧靜，雖然身體很不舒服，但是，內在世界裡的寧靜和豐富卻出奇地生動，我不停地在問我的內我許多問題，我開始發現受到自我意識(ego)掌控的身體，平常有多麼地緊張，受自我意識控制的頭腦，平常有許多來來去去的思想與感受，來自過去，來自未來，它們出現的時候，我的身體會不自覺地緊張，臉上的線條會無意識地繃緊，這些思想與感受都不是來自此時此刻，不屬於Now，我的內我要我練習把注意力放在這一刻，頭多麼地痛，肌肉多麼地痠痛，鼻子多麼的塞，當我把注意力放在當下這一刻，這些不舒適漸漸地減緩，直到我睡著，如果，我的注意力不在這上面時，內在會有一股抗拒力出現，大吼著:「為什麼我要生病?」「為什麼身體這麼痛苦?」當內在的抗拒力愈強時，病痛就會加劇。

這次生病的期間，許多內在壓抑許久的憤怒情緒，還有與人的關係，也在生病期間一併做了面對與釋放，平常的自己實在太忙碌，這些情感的處理都放到一旁去，反正不是急件。

7歲前孩童時期的記憶雖然已經不在表意識了，但是，記憶與情感都儲存在潛意識裡面，這一次生病，突然有一段回憶從潛意識裡浮出來。

我出生後就和外婆住，父母每個星期回來外婆家看我幾次，過去我從來不覺得這件事有什麼，但是那一天突然想起自己小時候真實的情緒是:「你們為什麼把我丟在外婆家?你們怎麼可以這樣不愛我，把我丟在這裡?」我開始發展我的硬漢心理，反正你們都可以把我丟在這裡，我也可以不把你們當成我真正的爸媽看，我的外婆對我非常好，於是，我就告訴自己「外婆是我的媽媽。」外公也不常在，所以，我可以沒爸爸沒關係，等我的爸媽回來看我的時候，我就會說:「你們不是我的爸爸媽媽，我的媽媽是外婆。」和父母間的關係在我七歲前是蠻淡薄的，一直到七歲時，我外婆過世，我的內在失去了「媽媽」，必須搬回家和我爸媽一起住，那時和他們在一起非常不習慣，常常板著臉，想要什麼也不會直說，以前，一直以為是不習慣和他們一起生活，才會常板著臉，但是，我一直到這幾天才知道，自己板著臉是因為「硬漢心理」，我在他們面前不能當我自己，我必須要裝做很堅強沒事才可以，這是我對我愛卻又得不到的人的模式，等到我和我愛的人一起生活後，我卻又已經習慣了這種有距離的硬漢模式，變成我繼續活在過去裡了。

到了我結婚之後，我仍舊持續這個硬漢模式與我老公相處，在他的面前，我不喜歡示弱，包括生病。會發現自己這種硬漢心理就是因為，那天我病得蠻嚴重，明明內心很想要他下班就回家照顧自己，但他幾星期就和朋友約好買好票要去看球賽，我的硬漢就出現，板著臉，放低聲音說:「沒關係，你就去啦! 我可以。」內心不開心，身體非常不舒服，但是，我卻怎樣都說不出:「你可以下班回家照顧我們嗎?」就放任自己的內心在翻騰，但身體實在是不行，發燒進入內我的時候，內我把這前因後果演給我看，從小習慣做的硬漢，到不需要做硬漢了仍然持續在做硬漢，人若沒有對自己的模式保持覺察，就會一直使用不合時宜的模式面對現在的生活，內我一直催逼我快傳簡訊叫老公回家，連內容也準備好該怎麼說，生平第一次，我好好地告訴我老公，「我很需要你，如果你可以回來照顧我們，我們都會很開心。」本來，我已經做好準備要被拒絕了，但五分鐘後，我老公很阿莎力地傳簡訊說:「正在回家的路上，晚上不看球賽了。」

有些人可能會覺得老婆生病，老公不就理所當然要回家來照顧嗎? 還需要要求嗎? 但我想，這部份是我和我老公之間一直以來存在的模式: 因為我的硬漢，我有需要從來不會直說，我會創造他可以滾蛋閃人的狀態，之後再充滿怨懟告訴他，「我有需要的時候，你都不在身邊。」我從一 開始就沒有給他機會表現，然後再直接判他不負責任，因此，老公的責任心和老婆是否有給予機會與鼓勵去表現是習習相關的，這一次，我要求他回家照顧我們，我給了他機會，不論他照顧我們是否完全照著我的期望，但他有機會在那裡，與其說，他選擇像個負責的老公在那裡，他終於懂事，不如說，我終於願意給他機會待在這裡，做他該做的事情。

那時候，我理解到，當一個老婆在抱怨另一半都不負責任的時候，我們有沒有給過他表現負責任的機會呢? 還是說，不負責任的老公有一大部份是我們創造出來的呢?

 理解到自己是如何創造出自己的故事，我的內我引導我改寫原生家庭最初的故事，我原本故事的情節是這樣:「我父母只顧著做生意賺錢， 把我丟在外婆家，和外婆在一起，我的父母不是很在乎我，也沒有表現很愛我，好像有我沒我都可以，偶爾看看我就可以，等到我必須和他們一起生活的時候，他們也從沒有表現過真的很在乎我的樣子。」

內我告訴我另一個故事的版本，是從我的視角看不見的。

「我的外婆很孤單，她需要我留在她家和她在一起，我的父母需要賺錢投入做生意，就順應我外婆的要求，讓我陪著她，如果，我的父母當時沒有把我放在外婆家，我會常常一個人被丟在旁邊，因為他們必須忙著賺錢，我可能沒有辦法有人全時間、全愛心地照顧滋養我，我可能會很孤單，沒有管我，我可能從七歲以下就要天天看父母吵架，但在外婆家，我受到非常好的照顧，飲食、玩樂、心靈上的灌溉…等，我享受了七年非常美好的時光，外婆把她可以提供的愛，全都提供給我，因此，父母當初把我送走，是為了我有更好的照料，這是一種和直接照顧我不同的愛。」

故事一改寫之後，原本不滿、不平的硬漢心情完全改變，我一下子感到自己沉浸在滿滿的愛與祝福當中，我突然覺得，我的內在不需要抗拒，不需要當硬漢，不需要隱藏我內在的需求，大家都這麼愛我，我可以直接告訴他們我的需求，不需要創造出「別人都不愛我」的實相。

於是，在那一刻，我腫著眼睛告訴我老公這一段內在的故事，我老公才告訴我，結婚以來，常常都覺得我在創造他就是不愛我的事實，不論他怎麼做，總覺得我在找尋他不愛我的證據，或是他是個壞男人的證明…

其實不止是他，我認真交往過六年的前男友，他是個體貼到翻過去的人，事事都依順著我，我卻也可以在他身上硬找到他不愛我，或是他就是不在乎我的證據，想一想，人選擇告訴自己的故事真的非常重要，當我們無法從「他人都不愛我， 都不在乎我」的故事中清醒過來時，我們就會不停地製造出相同的情境來說服自己，「是，我的實相就是這樣。」然而，身邊的人卻與我們設定的角色差很大!! 只有自己看不見事實的真相。

這次生病，我的整體肢體動作和腦袋運作超緩慢，覺得我很像個70幾歲的老奶奶，平常的自己是個腦筋動得超快的人，想做的事情、想上的課、想讀的書非常多，我除了每天20-30分鐘的靜坐時間之外，沒有一刻是慢下來的，一直處於風一樣的女子，衝來衝去的狀態，想要把所有事情擠進限有時間，全部一起做完，而且，我不休息的，坐在沙發上發呆是不可能的，我總是在看書、看影片、聽演講，擠得滿滿的。

但是，這一次的生病，逼著我要慢下來，內我給我訓了一頓，休息與慢活是靈性生活必須的，腦子裡充滿一堆想做的事情、想看的書…等等，全部都可以慢慢來，真正的智慧不是來自於你做了多少事情，看了多少書，有時候，看愈多、聽愈多，內在就愈混亂，需要多花一些時間在整理內在的訊息，並與內在對話，這個部份才是真正對自己有所助益之處，沒有填滿的空白是吸收智慧的空間，這一生有好幾十年可以慢慢學習，何必急在一時半刻要全部做完? 更何況，還有許多累生累世可以繼續學，繼續做。

內我要我把注意力緩慢但專注地放在自己身上，感覺自己的身體、感覺每一個呼吸，感覺每一個緩慢飛過的思想，其實，這樣緩慢的專注是一種很優雅的靜止與心靜。

目前我的身體仍舊還沒完全復原，但是，我已經放棄急著半死的心情了，放下這份抗拒感，就好好享受生病的狀態，正在等的個案，很不好意思，不過，真的急不來，調整好我的狀況才能繼續做好服務。