怦然心動抗FOMO

fomo and jomo.jpg

圖1: 我曾經有很嚴重的F.O.M.O(Fear of Missing out, 害怕錯過)
圖2: 但是,我後來得到了O.B.I.W.T.G.T.F.H (Out but i want to go the fuck home, 出門了,但是我超x的想回家)
圖3: 這也就是為什麼我現在是J.O.M.O的堅信信徒(Joy of Missing Out, 喜悅地錯過)
什麼是FOMO?是英文害怕錯失(Fear of Missing Out)的簡寫,JOMO是喜悅錯過(Joy of Missing Out)的簡寫,可以很自信地接受錯過什麼事情,很歡喜地錯過可能發生的大小事。

FOMO有什麼症狀?

1. 內心想說不,但口中卻滿口答應Yes
2. 一直查看臉書等社交媒體
3. 不停地查看自己的手機
4. 睡得比較少
5. 不好好地照顧自己身心靈的需求
6. 急驚風
7. 選擇方便勝過品質
8. 浪費時間想著錯失的事情,或是硬是去參加了卻覺得超累
生活在現代社會,好像每個人或多或少都是個FOMO,要做個JOMO真的很需要一些決心和方法。
檢討我自己的FOMO程度,啊~~那還真是不少,比較年少的時候,曾經是挺嚴重的,如果朋友出去沒找我,心裡就開始有滴咕,「啊!我沒有跟到,他們會不會聊了什麼是我沒跟到,沒聽到,沒發表到我的意見?會不會是刻意不找我要講我壞話?」(整個受害者情節…)
工作場合上的應酬,明明心裡就很不想去,但就說不出那個「不」字,覺得,如果不去的話,我會不會就少接了一個案件? 或會不會就少認識一個有可能給我生意的人? 硬去的結果,通常都是很不盡興。
過去和老公的朋友一起週末出去狂歡,明明知道自己很不喜歡喝酒後的一些抓馬,或是隔天的宿醉,仍舊會逼自己打扮得漂漂亮亮去參加,結果,就如圖2,我真的他x的只想回家。
我還有一個很煩人的FOMO,除了愛追臉書之外XD,在友誼上我也常常在FOMO,我不太懂得如何過濾朋友,還有和朋友說「不」,朋友來就人人好,都當朋友,但說實在的,怎麼有人可以跟所有人都是好朋友? 其實,很多時候,都是在壓抑內心裡的聲音,明明心裡已經在大叫:「拜託拒絕這個人。」但是,在對話裡卻還是滿口「好好好。」(怎麼這麼假?XDD)。有一陣子,我常常都覺得自己怎麼常遇到「怪人」? 但是,現在我不會再叫他們怪人,他們搞不好也覺得我怪人,我想叫他們「奇妙的友人」。

想想從小到大,我遇過多少個到最後友誼弄得很「奇妙」的狀況,來加拿大的這幾年,因為我的FOMO,我總覺得收集朋友很必須呀! 來到新的地方,就是要積極地認識新朋友,這個想法,讓我交了不少很不錯的朋友,但也遇上了一些「奇妙」的朋友。

奇妙朋友的經歷,我現在回頭檢討自己,都是來自於自己不喜歡拒絕人,不會說「不」,只當爛好人,有些事情其實在一開始驚覺不對的時候,就該停止聯絡,不需要在內在感到過意不去,但偏偏我的內心常常會有「啊~這樣會不會很過意不去? 這麼直接的話我說不出口,說出口我是不是在當壞人? 我這樣拒絕對方是不是很不友善? 我如果不去參加這次,以後人家就不會找我了吧? 人家如果不找我,那我就少很多機會認識更多人了耶~」就拖拖拖,繼續當朋友。

為什麼我的內在就是無法說不??

以前我的回答會是:「我也不知道啊,我就不想當壞人。」不想當壞人,就一直忽略內在的直覺與感受,積壓許多情緒,到最後,再來個火山爆發,但是,對方大概也莫名其妙,因為我一直以來都對他這麼友善,怎麼會突然翻臉不認人了? 而且最後通常會把許多藏了很多的情緒一次講和爆發出來,對方就會覺得:「咦? 你怎麼從來都沒有說過?」覺得我翻臉像翻書一樣,但其實,並不是如此快的翻書,而是,我已經忍耐很久,都沒有勇氣說出口
最近一次,和一個曾經的好朋友分手,我就很認真地思考了這件事,因為,她告訴我,「你從來都沒有把別人對我的評論直接告訴我。」我心裡想…我記得我有說過呀! 但是,想想我自己這種爛好人個性,我是不是說得太婉轉,非婉轉系的阿多仔聽不懂? 我那非常直接的老公,常常就是跟我說,「你為什麼不直接說?」
就這位分手的好友的事件,我老公在去年事情有點轉酸的時候,就告訴我,你必須跟她把以下十點講清楚,然後給了我十大點,但是,我就是…「就是開不了口讓她知道!」不停地拖延,還在只想要當好人的狀態,但是,實際的狀況,我已經受到傷害,內在明明滿肚子火,卻不停地隱忍,不想要直接對她發火或是講清楚,就只是選擇不聯絡,這是我很熟悉的方式,不直接說「不」,選擇不要聯絡,就是我對你最大的友善的「不」
我真的很好奇自己為什麼這樣「開不了口」? 而且,這些友誼路上「奇妙」的朋友們,幾乎都有一個共同點…他們幾乎都是比較直接,有什麼講什麼的人,不要說這些奇妙的朋友,我身邊親近的老公、家人也都是直不鎯鐺,有什麼說什麼的人,我這「開不了口」的人就夾在他們中間接受密集訓練,「請變得直接」「有些話不在對的時機講出口,反而是更大的殘忍」,啊~~~~~~就是該學的功課,宇宙也派了教練了,怎麼就還是程度很差XDDDDD~~
隱忍不說的個性大概有幾個生成的原因吧!
1. 成長的環境與文化: 長大的過程中,我學習到,人不能太直,說話要甜,要好聽才會討人喜歡,說話很直的人都很不討喜,而我家庭環境的關係,我想要自己在外面是個討喜的人,這樣才有利自己的生存,所以,我也選擇了一些必須要使用「討喜」為工具的工作。
2. 我的媽媽: 長大不順,凡事怪媽媽(哈哈哈,媽,我開玩笑的啦! inside joke!),我媽是個很直的人,她常常可以直接為了一些不公不義的事情大聲發聲,或是,她可以為了捍衛自己的想法和人硬對上(包括我爸爸),老實說,我內心很崇拜她這樣的性格,但是,實際上,我卻很不想和她一樣,一來是家庭衝突不斷,二來是,我想要當討喜的人有利自己的生存,而不是去戰鬥的人,我才不要有話就直說,我要做個溫厚包容的人。(講好聽是包容,但講難聽就是忽略隱忍自己的內在情緒)。
3. 內在的震動與成長過程外在的經驗: 因為我打從內心與靈魂,就想要當個討喜的人,這是我內在的基本震動頻率,因此,我就會不停地創造吸引需要我當個討喜的人的外在經驗,不停地創造實相,再肯定自己創造出來的實相,再不停地說服自己就是該這樣,持續盲目的活著。

不直接說「不」,是一種逃避面對自己的心情

再往更內在去討索,不願意說「不」,不直接面對,其實是一種逃避的心情,我在逃避什麼? 我在拖延什麼? 我在逃避與拖延可能或必須發生與面對的衝突
我的原生家庭充滿了許多的衝突,我其實很不想要面對它們,我想要逃走,甚至有一度我好希望自己的舅舅們可以領養自己,希望自己可以離開這個家,不要看到,不要面對,不要直接戳破,當做沒事就好了,於是,我對於那些硬要把事實戳破,童話毀滅的人事物都採取逃避的處理模式
其實,我的內在早就感到不舒服了,但我不想去面對自己的不舒服,因為,一些些不舒服爆出來後,別人也會不舒服,那我們之間就會和我父母一樣,變成劇烈的衝突,所以,我只想要粉飾太平,忽略內在的不舒服就好了!
因為太習慣用忽略不舒服來逃避必要的衝突,我持續地延用,無意識、潛意識地狂用這個模式,用在生活上可能會有衝突出現的場景。

建立新的模式

其實,這個印記(imprint)-忽略不舒服就不會有衝突-如果可以加進一個缺少的環節,那麼我就不會那麼害怕,只想逃避可能/必須的衝突了。
有些父母為了避免小時候他們的父母在他們面前吵架的創傷,會選擇關起門來吵架,我曾經是這樣,覺得吵架一定要關起門來吵,不要給小孩看到,給自己很大的壓力,但是,生長在從來沒看過父母吵架的家庭裡的孩子就沒有問題了嗎? 我老公生長在沒看過父母吵架的家庭裡,但是,他還是會和我吵架,而且覺得我們婚姻的問題超大,怎麼他從沒看過父母吵架,我們卻吵到歪掉? 那問題是來自哪裡?
衝突是人生中必要的環節,我們不可能與任何人相處都不會有衝突,衝突一定有,不開心一定有,但是,重點在於「衝突之後的溝通」與「衝突雙方之間的愛」,有許多方式可以溝通內在的不舒服,不一定只有大吼大叫或拳打腳踢,我生長的家庭裡,衝突=大吼大叫拳打腳踢,有時叫警察,我老公生長的家庭,衝突=從來不曾有的事情,這也是非常天方夜譚的事情,問問公婆,他們說,當然也吵呀,在小孩睡覺後,房門關起來,吵得也很多,但這是他家小孩從不知道的細節,因此,我和我老公這一年以來,發展出了新的方式,在小孩面前不小心吵起來的時候,不會特別迴避,她們會看得到我們之間的衝突與眼淚,但我們會試著在她們面前從大聲爭吵慢慢轉變到誠實平靜地表達自己內在的感受,並努力傾聽對方的意思,最後,解決時,會特意把她們叫過來,看我們和好抱抱的親熱畫面XD~~溝通技巧上還可以再努力加強,但是,內在的意念是要告訴她們,衝突隨時都會有,而且會是一下子不小心爆發起來,大吼大叫和大哭可能都是衝突的一部份,但並不是全部,最後,我們還是很愛對方,可以透過溝通技巧來解決衝突。
我的婚姻就是我最大的人生教練!! 很嚴格,但是,也提供了我許多很好的學習,尤其是另一半這位指導教練XDD~~

結論-怦然心動抗FOMO!

友誼的FOMO,我不再像過去一樣堅持要收集一大堆朋友,完全不在意沒有受到邀請的場合,不在意自己是否有參加某些團體,不在意自己是否必須定期舉辦什麼活動,這個月,與不再適合的曾經的好友說再見,雖然心裡還是有酸酸的感覺,但是,我也在她身上學到一些必修的人生功課,或許,她就是來更進一步教導我「請變得更直接,有些話不在對的時機講出口,反而是更大的殘忍」。
我看了一些談FOMO的文章,其中有個作者Derek Sivers提供了他改善FOMO的方法,他說:「那些常常做太多事情或是感覺太分散的人,也許會覺得以下這個我正在嚐試的方式不錯: " 如果對某件事沒有說"HELL YEAH!(他x的好!!),那麼我就說no。意思是,當你決定是否要投身與某個人事物時,如果我沒有感覺到"哇! 那就太贊了! 一定要,他x的好!" 那麼有我的答案就是No。當你對多數的事情說No,你就能夠替你的生活留有空間,盡情地把自己完全地丟到那些少少地,讓你會說"他x的贊!"的事情上面。」
這其實就是種對人事物的怦然心動整理術,如果這個人沒有讓我覺得「哇! 好想和她交朋友哦!她x的好酷!」那就不需要硬是收集回家當好朋友,如果一個課程或活動沒有讓我覺得「哇!! 他x的好有趣,我一定可以學到什麼或覺得很盡興。」那我就不要去,以此類推,讓我們都可以自信地做個J.O.M.O!!(Joy of Missing Out, 喜悅地錯過)

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