今天，聽到一個好朋友說的比喻，我非常喜歡，「當你看別人是鬼的時候，每個人都是鬼。」因為鬼是住在我們的心裡，我們的眼裡，不是別人。

人與人間的互相刺激

在團體當中，一段時間過去後，很難不會有這類流言八卦傳出，尤其是當一群人很緊密得交往，又彼此的界線不分明時，每個人的所言所行，都可能在不經意之中去碰觸與刺激另一個人內在的傷痕，被刺激到的人，如果沒有自我覺察的習慣，會很自然地把再被刺激到的受傷感怪罪給別人，怪罪，其實就是內心不適感的宣洩。

為了能在團體裡被接受，我們開始會謹言慎行，會很小心不要踩到別人的地雷，很小心不要說了什麼話又刺激了誰，但是，就算我們再小心，再謹慎，我們都不是每個人肚子裡的迴蟲，我們一定都會有機會說了「白目」的話，做了「白目」的事情，刺激到某個人內心原本就有的一個地雷。

聽流言八卦的人，我們每個人都會有機會聽到流言八卦，有時候會聽到很多誇張的事，有時候，會在ptt、臉書或團體中就直接看到/聽到別人的抱怨，當我們在讀這些訊息的時候，有時候可能會有同仇敵慨的感受，尤其當抱怨者和我們是好朋友時，我們可能會覺得，「我必須要站在好朋友這一邊，跟著一起罵別人。」就算我們沒有親自體驗到或查證，就算這個別人是我們從來沒有直接認識與交流的人。

為什麼我們會想要跟著起反應?

可能是，我很在乎我的朋友的感受，我要當個有義氣的人，我需要選邊站。

可能是，我相信這個人說的話，所以他認為的，一定沒有錯。

可能是，我最好跟著大家的想法，這樣我才會被團體所接受，而且跟著大家絕對不會錯。

可能是，曾經有類似的事情發生在我們的生命裡，我們還沒有療癒好這個傷，所以，當有類似的事情發生時，就算不是發生在我自己身上，我們也會覺得有需要反應的衝動，跟著一起罵別人，因為，這樣可以短暫地讓我們覺得自己比較有力量，這個人變成一個公共發洩的對象。

也可能是，只想要湊熱鬧，怎麼能錯過搬板凳來聽故事的機會?

總之，有各式各樣的可能性能夠探索，唯一能為自己探索的，就是自己。

誰能主持正義?

在八卦流言高潮的地方，常常會有雙方互相要烙人來支持自己的狀況出現，因為，雙方都想要自己的「正義」得到伸張。

人天生都會尋求支持與支援，這是再自然不過的天性，但我認為，這與許多從小不經意累積起來的文化教育也有關係，其中一種是這樣:

許多人小時候，被教導的是，在學校如果有同學欺負你的話，要跟老師說，所以，當我們遇到問題的時候，許多人 都選擇去告老師，老實說，有多少人內心都默默對常常把:「我要去告老師」掛在口邊的同學翻白眼? 是啊，老師來替我們伸張正義了，但同時，我們與被告狀的同學也產生了更大的裂痕，我們沒有機會發展出自己去處理事情的創意與能力，我們一直在期待著，有個正義的使者可以來替我們伸張正義，我們內心的「正義」只有在大人或有力量的人介入後，才有機會重見天日。

不可否認，小的時候有些狀況必須是大人進來處理沒錯，但是，思考模式不一定會隨著年紀增長就會改變，若沒有覺察或自我成長，在不知不覺中，連我們長大後，還沿用這種心情與處理衝突的方法，和人起衝突，不會自己想如何應對，怎麼表達，怎麼處理爭端，怎麼為自己談判爭取最有利的方案，甚至很多時候，我們連自己想要達成什麼結果都不知道…我們的本能反應是，「我要告訴一個比我有力量的人，這樣我的問題才能獲得解決，有力量的人判出來的結果，誰要怎麼讓，怎麼弄，都是對的。」

在團體裡面，都有意見領袖，這些人在不經意之間，就成了「比較有力量的人」，有意見領袖在我身邊，那我的「正義」就可以得到認可與支持，再不然就是拉攏一群人一起抱怨攻擊，有一群人在背後支持自己，感覺就非常有力量。

但是…這力量只是暫時且虛幻的力量，不是自己的力量!

所謂的「正義」，不是真正客觀的對與錯，是與非，只是自己內在需要被支持與聽見的需求與傷痛，有比較多人支持不代表自己就是對的，只代表比較會宣傳(比較會告老師)而已。

看到公幹的事情發生時，在網路上各自烙人要來站在自己這一邊的狀況，我自己的本能反應是閃人，我不介意聽當事人的內在感受，與當事人一起深入探索事情發生至此的原因及改善方法，但是，我不會選邊站，不論是哪一邊，我都不想要站，也不會去說誰的「正義」是對的，誰的「正義」是錯的，因為，這不是我的戰場，是公幹和被幹的人的戰場，我選我自己這一邊，公幹的人可能覺得我不支持，被幹的人也會覺得我很冷漠，這麼做聽起來很自私，但是，我覺得，人必須先自愛，受不了就是受不了，這是我為自己設下的界線，為什麼要去打不屬於我的戰爭呢? 生活已經夠繁忙了，原本就是需要選擇舒服的朋友來往，選擇真心喜歡的在一起，如果，我明明已經覺得會不舒服，還硬要去交往，那我不就是沒事找抓馬，明知虎山有虎，還硬要往虎山而行?

還有，不喜歡與某個人當朋友，或討厭某人的言論，就直接不往來即可，手機號碼、臉書帳號，各大社交APP上的聯絡方式直接一鍵封鎖+刪除，輕鬆自在，若覺得對某人內心有氣，但又不直接告訴那個人，感到需要公開大罵發洩某人的行徑，或是有拉攏各大人馬的需求，那麼，該檢討的不止是你討厭的人，重點是也需要檢討自己。為什麼我有如此巨大反應的需求?為什麼我無法直接去和令我不爽的人吵架溝通，要在這裡拉別人來支持我? 為什麼任憑事情發生到我爆炸? 為什麼我一開始已經有不好感覺時，還繼續忍耐，繼續讓事情再發生下去?  

我覺得有想要與抓馬一起反應時，代表我的內心一定也有還沒有處理療癒好的抓馬在裡面，需要自己好好檢討一下

界線設定

在情緒勒索一書裡面，有一個章節提到，被勒索的受害人自己其實也有錯，作者很客氣，她的大意是:「我知道你被勒索已經很慘了，不想要再怪你，也不想你再怪自己，但是，是你自己”選擇”被人予取予求，是你自己”選擇”不設出界線大聲說不，是你自已”選擇”要被如此對待。」一個巴掌拍不響，被害人有各種”情非得已”的道德觀、信念與限制把自己困在那裡面，我們可以”選擇”被惡劣對待，也可以”選擇”畫出界線，爭取自己應有的尊重與平靜。

界線設定在我們的文化裡，常常被視為很沒有人情味或是不符合社會普遍的要求。

「夫妻為什麼要說請、對不起、謝謝，這樣太客套了吧?」

「好朋友之間就是不該算那麼清，講那麼白。」

「小孩就是該對長輩絕對服從與孝順。」

「加班是應該的。」

「主管就是要常常請客。」

「真正的歸屬感不需要我們改變原本的自己，只需要我們成為真正的自己。」

我也有做過被畫出線的人，在當下是真的會覺得非常受傷，無法接受為什麼他不能接受我? 但是，再深入思考，我們真的是能夠很舒適當朋友的人嗎? 還是，我只是想要打入他所代表的象徵意義裡? 每一個團體或朋友在我們心裡都有一個象徵的意義，有些團體在一起時，他們在我內心看起來，好像是「快樂、被接受、有趣、高尚、時尚、酷。」等等這些我很想要追求，但我本身卻還沒有的特質，我想要打入這一圈，因為，那是一個歸屬感，是「哇，我也是”快樂”、”被接受”、:有趣”、”高尚”、”時尚”、”酷”的人」，我們自己無法給自己這些肯定，需要透過加入某團體，被某朋友接受與認同，才能獲得這些感受。

然而，硬要加入某些團體的犧牲是什麼? 「要改變自己成為和他們一樣的人，要小心別人的地雷，小心說話，小心行事…」就不能真實地做自己了。

人際關係，是許多人共通的問題，我認為，我們都給「好的人際關係」不切實際的期望-要大家喜歡與接受我們，其實，沒有大家都愛的聖人，人際關係，最終都回歸到我們與自己的關係。