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書摘 ~~覺醒家庭，第十章，父母必須能掌控一切

「比起教養典型發展的孩子，你必須面對事實，看清自己真正有的控制力其實少得可憐，孩子的人生不是你能控制的，請放下這樣的念頭，然後，起身離開為人母親的位置，把自己當成孩子的靈性導師，要做到這點，首先你需要將孩子視為一個靈性的存在………我們太執著於自己身為父母的角色，這會讓我們卡在表面的層次，雖然我們的文化為父母的角色背書，但執著於這些角色，將會限制我們在心靈層次與孩子完全連結的能力。如果我們能接納更廣闊的視野，以靈性個體的平等身份與孩子建立心靈連結，將會認清把孩子拉拔長大，不是人生的全部，這關乎一個事實，那就是我們每個人來到世上都被賦予了某些必須克服的挑戰，而每個人所面對的挑戰各自不同，為了戰勝專屬於我們的挑戰，我們需要愛我們的人伸出援手。你的女兒有她自己的挑戰，這是她的挑戰，而不是出了錯，她只是單純地想要接受這樣的自己而已，當你幫助她去接受這樣的挑戰，而不是怨天尤人，或許就會發現，沒有這些挑戰，她可能就不是她現在的樣子。她需要你原原本本接受她的先天限制，然後，在這樣的基礎上來幫她展現最完整的自己，當我們能夠用”孩子來到這個世界自有其目的”的角度來看待他們，並接受這是他們本質上與生俱來的部份，就能幫助孩子以他們所需要的方式進行轉變，而不是用我們自然為對他們好的方式，這就是身為孩子靈性導師的真正意義。

想要控制孩子先天的限制，試圖讓他們順服，完全不同於接受孩子並讓他們有機會帶著先天的限制去進行轉變，這兩種教養方式有微妙但深刻的差異。

 

如何從父母的角色轉變成心靈導師?

1. 我看到的是一個完整的靈性個體，而不是一個孩子。
2. 我能將自己定位為孩子的夥伴，而不是孩子的父母。
3. 我會幫助孩子建立他們自己的標準，而不是要求他們遵守我的標準。
4. 我會放手讓孩子獨立自主，而不是讓他們依賴我。
5. 我將引領孩子迎向他們的自我，而不是把他們當做「我的」。

 

重新定義孩子的行為:

為人父母的神聖任務，是重新定義孩子的行為。

把那些為了對抗我們控制的攻擊性行為，視為孩子的自我保護;

把說謊視為對抗我們嚴厲管教的反應;

把憤怒視為對抗我們斷開連結的積極性反抗;

把挑釁視逼對抗我們阻力的防護屏障;

把焦慮視為迴避我們批評的自然反應，

把分心視為我們內心混亂的真實反映;

把悲傷視為我們自卑的標誌。

 

一旦我們將孩子表現出來的行為視為我們自身覺醒的動力，

就免除了孩子必須自我修正的負擔。

反過來，孩子的行為也會觸發我們開始轉變，

如此一來…

我們的情感將會變得完整，並且也能放孩子自由。」

 

 

 

初為人母-小孩不怕你耶

在我家老大到了2、3歲貓狗嫌的時候，有一次在外面，小孩鬧了起來，一個路人跟我說:「你的小孩都不怕你的耶。」當下聽到這句話時，有種「靠，這是說我當媽媽很不罩嗎?」接著就覺得超沒面子，好像我是個超級爛媽媽，難道我此刻要打小孩，才能顯出我的威嚴嗎? 面紅耳赤，夾雜著慌張、焦慮、羞愧與不平的心情，快速地帶著孩子”逃離”現場，其實，只是剛好到了孩子該午睡的時間，小孩該吃時間沒吃到，該午睡時沒有睡，就會很直接地表現出來，這和父母是否會教養小孩，或是父母有沒有權威根本沒有關係，孩子這一個階段的發展與行為就是如此，這是無法人為控制的，像之前在總統府裡”自由走動”的蘇小妹妹，引來了不少抨擊，只要有孩子的人， 都能夠了解她媽媽的心情，很無奈，那行為並不是爸媽沒有教好，而是孩童正常發展的階段。

 

控制孩子，是主流的教養模式，一個孩子表現是否優良，我們都會用這孩子聽不聽話，乖不乖來評斷，但是，聽話乖巧只是方便父母行事，外出不會沒面子，又可以顯示出自己很罩，很有威嚴，然而，一個表面上沒有自己想法的孩子，未來能成為獨當一面的大人嗎?

 

從靈性的角度來看，一個家裡最有問題的孩子，通常都是家中最敏感的人，他會接收到家中大人情緒的能量，並常在大人面前上演抓馬，這部抓馬，並不是孩子的，孩子只是扮演了活生生的鏡子角色，反映給大人知道，「這是你的內心世界」。

 

我的屁孩時期

前幾天和朋友聊到教養孩子的議題，我回想自己兒童到青少年時期，常處於很頂撞叛逆的狀態，我媽當時對我超頭大，我曾經跟我爸媽打架，會寫信罵媽媽，會好久不和她說話鬧脾氣，我爸對我說話，我也會莫名其妙衝撞回去，這一切，如果用很傳統的觀點來看，我就是個不受教的死小孩，因為就傳統觀點來看親子關係，「絕對沒有不是的父母」，孩子有問題，就是孩子天性有問題，哪裡一定出了什麼毛病，父母也可能自責自己「都是我沒有教好」、「我到底做錯了什麼?」，也可能用傳統方式把孩子「壓入底」(台語: 鎮壓某人，顯示自己威嚴)，覺得「教孩子」就是要不顧孩子的感受地教訓、責罵、處罰，如果孩子多問了兩句為什麼，父母若回答不出來，那就是孩子在頂嘴，不受管教，是壞孩子，父母會回一句:「因為我說了算。」

 

然而，這樣的模式很自然地讓孩子在無法接受自己情緒、感覺、想法的狀態下生活，長期強烈壓抑自己，沒有一個出口，只會讓關係更加惡劣。

 

很多父母覺得，我已經這麼努力地想要給我的小孩好生活，為什麼他們對我還是這個態度? 為什麼我們總是無法親近? 為什麼他們就是不能跟我好好說話?

我認為，很大的一個因素是，父母不想聽小孩的想法與感受。

我記得過去，我想要解釋溝通時，被解讀為辯解，想要講感覺或是表現情緒時，被說是個性不好，感覺就是要被逼到角落去，只能接受，現在長大學習了一些靈性的知識後，我才知道，原來我是個如此敏感的人，我需要有很大的空間去消化不知不覺間感受到的能量，當我沒有一個管道去消化處理那些能量時，就會陷入困頓之中，這種困頓不是身體不舒服，是心靈不舒服，我相信我不是特別的案例，有多少天性敏感的人們，在這樣的文化中成長，有些人有了憂鬱症、焦慮症，或其他精神上的挑戰，卻不知道最根源的因素從何而來。

孩子，你活出我的夢想吧!

大多的父母都很努力地想給孩子更好的生活，望子成龍，望女成鳳，對孩子的要求比對自己要高上百倍，有次，和一個朋友聊起生孩子的話題，她在考慮生孩子，我問她想生孩子的原因是什麼? 她說，「我想生孩子，因為想把他培養成為音樂的全才。」這是個有意思的原因，因為在這句話裡，我看見了朋友自己生命中的缺憾，她想要在音樂上有發展，但自己卻沒有機會，於是，孩子成了實現她夢想的候選人，然而 ，這候選人卻不見得想走音樂這條路，父母很容易把自己沒有實現的願望放在孩子身上，只因為他們是我們的孩子，就該為我們實現夢想嗎?

我記得，我媽媽曾跟我說過，外婆是個非常有才華的裁縫師，她曾經專門做有錢太太們訂做的衣服，但是，她卻一輩子對自己身為裁縫很自卑，覺得這是沒有尊嚴的工作，於是，她譐譐教誨我媽媽一定要成為一個有用的白領上班族，坐辦公室的才是王道，我媽媽也真的做了近10年辦公室白領上班族，但生命的軌跡後來卻將她帶上創業之路，這全都不是白領的工作，到現在，她也不是白領。我記得，我國中考高中的時候，我媽媽也譐譐教誨我:「你一定要好好考，做辦公室工作才是王道。」印象很深刻，當時我看著媽媽穿著短袖短褲，頭髮簡單綁著馬尾，身上有努力烹煮食物後的香味，她不是白領，在我眼裡她很成功，她靠著一間小店還了當時500多萬的負債，但她卻說自己的工作很卑微，當時我內心很矛盾，「那到底什麼才是真正的成功?」我在眼前的工作與自我價值之間掙扎了好幾年，我總覺得眼前的不夠好，如果我眼前喜歡的工作不是白領，那我就不夠好嗎? 做著討厭的白領工作，那我就很優秀嗎?

我後來有個領悟，外婆要是生在現代，身為一個裁縫師，會訂做衣服，是多麼厲害優秀的工作啊! 但她怎麼能夠預見這樣的未來呢? 媽媽創業家的精神，也是這個時代最受重視的能力之一，外婆與媽媽在那個時候怎麼會知道現在的白領不值錢，可能只有22K?

也就是說，身為父母的人，是無法準確預知未來世界的發展，那我又怎麼能知道，我的女兒們未來人生的路途該怎麼選擇? 現在的世界變化又比過去更加遽了，唯一能夠掌握和確認的，就是當下現在，我是否享受我的工作，我有沒有已經走在追求自己夢想的道路上，並能夠成為孩子的模範呢? 要求別人刮鬍子之前，要先把自己的刮乾淨。

 

母親心態的調整

回顧我和媽媽的關係，我們經歷幾年的緊張，幾年的鬆弛和平，再幾年的緊張，幾年的和平，像曲線一樣上上下下，她跟我說，和我經歷這一連串教養與相處上的抓馬與問題後，最難的是面對孩子成長階段轉變時，心態上的調整，尤其是從0-7歲沒有住一起，到7歲從外婆家搬回家和父母住，兒童到青少年，從妙齡少婦到孩子的媽，這每一個人生階段的轉變初始，我們的關係都會經歷緊張衝突。

也許，緊張衝突不是壞事，只是一個新階段開始時，必要的磨合階段，這階段是挑戰父母自己的不安全感，改變與孩子相處的心態。

我很謝謝我媽媽，也感謝她曾經努力地走在靈性成長與覺醒的路上，因為如此，她才能夠轉換自己對我的心態，努力地放下控制，現在自己身為母親，我覺得「放下控制」真的是最高超的育兒心法了。

我印象很深刻的是，她第一次嚐試調整自己心態後的改變，那時候，我15、6歲，我們的關係很僵，常常吵架打架，或是寫信罵對方，那時她對我有很多控制，介入我生活中的大小事，我常覺得自己是絕對不可能讓媽媽滿意的，因此內心有很多憤怒。有一天，她把我叫去談話，她說:「從今天開始，你生活上的大小事、功課、考試…等，我都不管了，那是你自己的責任，晚餐想回家吃就先說一聲，不想回家在外面吃也沒關係。」當時聽到這句話，我爽歪了，覺得自己終於獲得自由了，哇哈哈哈~~ 但是，人很妙，體驗過自由之後，也知道自由不會離自己而去，就會很想要回家賴在媽媽的身邊，找她講話，把學校發生的大小事跟她分享，從那時候開始，我們母女的關係才有了轉變，才走上親密，當然，這樣的關係，在後來我又做了挑戰媽媽極限的事情之後，再一次崩潰XD~

然而，有了第一次的轉變，就可能再來第二次的轉變，當時挑戰媽媽極限的事情是，她發現我不是處女了XD~真是天翻地覆，她像充滿母愛的母熊一樣，一掌把當時的男友飛拳踢出，我們不能再來往，我必須回去教會，任何除了教會活動外的活動與社交全禁，我們又再一次陷入冰點，隔了一年，我也滿18歲了，她又再一次調整自己的心情，接受我身為人天生的好奇與需求，我們也可以公開地談論關於性的話題，我也可以全然誠實地與她分享我的狀況。

我覺得她很厲害的是，慢慢地放下自己內在的限制，以退為進地不用強硬的手法控制我的行為，反而用全然接受，取得我更大的信任，而願意悉數與她分享。

現在，我自己是兩個女孩的媽媽，想到自己成長過程中發生的大小事，再想像地套到我女兒身上，我覺得「啊~~~我真是個很挑戰極限的孩子」，要真的能放下控制，覺察自己內心潛藏的焦慮，是一件說起來很簡單，實行起來很困難的事。

 

結論

常常覺得，我的兩個孩子都是我的Guru(大師)，在她們身上發生的大小事，都是提供我檢視內心的照妖鏡，在近7年的媽媽生涯裡，我深刻地感覺到，孩子不是我們所能控制的，他們都帶了自己已經排定好的生命藍圖而來，不是我一己之力能去強行控制與改變的，我所能做的，就是提供他們一個適合他們個性的環境，但其實，這個環境並不完全是我單方面創造提供的，他們也創造提供給我一個空間，在這個空間裡，我有機會再一次親近我的內在小孩，這個曾經沒有受到關懷的自己，能夠跟著我的小孩一起成長，我常常覺得非常不可思議。

這條母親之路是一輩子的，從孩子出生那刻，要完全丟棄過去的自己-任性、浪漫、天真又依賴心重的女孩，創造出新的自己–讓孩子依賴，家庭裡中流砥柱的堅強女超人，再從女超人退位，把被孩子暫時借走的重心，再一次找回來，放在自己身上的中年蛻變時期，最後，到充滿智慧，但必須坦誠自己身體狀況巔峰不再，需要受孩子照顧的老年時期，人的一生，就像藥輪的教導一樣，處在不停地循環轉換之間，該來的改變逃不了，如果新的階段來到，心態卻沒有調整，堅持要用前一階段的方式來過新階段的生活，就會一直處在掙扎、不快樂的階段裡。

因此，不止當父母時當覺醒父母，任何時刻，都要抱著一顆覺察的心，往自己的內在找答案。