任何你能夠完全接受的人事物會帶領你走向平和，包括接受你無法接受的，以及接受你正處於抗拒的狀態。

身為人的天性，就是想要離苦得樂。

當身體不舒服的時候，我們會趕快去看醫生、吃藥或做任何事情，要馬上把自己帶回沒有病痛的狀態; 當心情不好的時候，我們會用各種能使自己快樂的方式，馬上開心起來，像是吃一頓大餐，和朋友喝一杯(或好幾瓶)、用藥、買東西、沉溺工作或玩樂、眼睛與手指黏在社群網站、一定要與人交際，無法安靜下來、靈修…等，又或者把不舒適的感受推到別人的身上，像是把錯怪給別人，把氣出在別人身上…等，來讓自己可以「暫時」好過一些。

在我們享受了暫時的感官快樂、藥物帶來暫時的疏緩、或是，靈修短暫的亢奮、怪罪完別人之後，那些不舒適、痛苦、憤怒、焦慮、憂鬱…等等，又再一次回來，我們又能夠很深刻地感覺到情緒的存在，為了不要再感覺到不舒服，我們就再一次地想要到外界去尋找方法來暫時止住感覺。

這個模式，有沒有讓你想到上癮?

上癮，不止是服食毒品的上癮，也包括食物上癮、酒癮、購物狂、隨時抱怨、不停尋找刺激、當受害者、工作狂、手機/電腦/科技成癮…這些可能都是生活日常的一部份，大多數人不覺得有什麼，但是，如果，我們習慣性地在心頭有些沉重時，就用這樣的方式來舒解，讓心情好過一些，那麼，就是時候要往下探索癮頭的根源。

在每一種上癮的背後，都有至少一種我們試圖忽略、或不想面對的不舒適感，不論它以什麼樣貌出現–焦慮、恐懼、憤怒、憂鬱、痛苦、悲傷、不滿…等等苦難，這些情緒，有更深層存在的事件與記憶在裡面。

每當我們不喜歡的事情發生時，會刺激到我們內在的這些感受，我們最本能的反應就是「做些什麼」，來暫時逃避，上癮很像是吃止痛藥，止痛藥吃了，身體的疼痛會暫時消失，疼痛的根源沒有直接處理與醫治，身體本身不會因為吃了止痛劑就好轉，可能因為長期沒有直接療癒疼痛，止痛劑愈吃愈多，最後拖垮了整體。

這模式的根源都來自於:「我們不想要或不知道如何接受與正視自己心頭沉重不舒適的感覺。」

沒有正視的情緒

接受自己的情緒，對許多人來說，是一件很困難的事。

在孩童的時候，我們有需求或是內在情緒受到刺激，一哭，就會被大人說:「不要再哭了，愛哭鬼。」一生氣，就會被說是壞孩子，為自己出聲，就會被說:「小孩子意見不要那麼多。」漸漸地，我們視情緒為洪水猛獸，只要情緒一來到，很自然地就壓抑下來，想要表達自己的意見，堅持立場，內在很本能地就是要進入「戰鬥」模式，想到要哭泣，就咬著牙忍耐下來，往裡面吞。

這些情緒能量並不會因為我們忘記了，它們就很神奇地消失無蹤了，它們仍然浮游在我們的能量場裡，會存在身體裡，有時候，這些能量會在生活上有類似的經驗出現時，再一次浮現檯面，原本，是要透過眼前這一次的經驗，看看是否有機會能夠處理化解，並不是因為情緒能量要故意為難我們，身體有自癒的能力，我們的能量場也會有自癒的機制，藉由眼前的機會，把過去沒有好好面對與解決的、壓抑的情緒做個整理與面對。

當我們直接面對自己的情緒時，我們可以選擇推開抗拒有這樣情緒的自己，也可以選擇全然接受有這樣情緒的自己，選擇接受與推開這中間的阻礙通常有幾個原因:

1. 盲點: 情緒已是習慣，因此看不出這有什麼不對。
2. 不想提及的傷: 太痛苦，只想要忘記。
3. 沒有馬上需要面對的急迫性
4. 沒有方法與工具面對與處理這些情緒

衝突與療癒

生活中的衝突，常常會把我們帶到這些久久不看的情緒前面。

一次，與老公激烈的衝突之中，整個事件的過程帶著我看見了盲點，並在這當中看到自已長久以來壓抑，但卻不自知在壓抑的悲傷，因為，這些東西很久遠，又是很深層與根源的傷痛，壓在潛意識很底層，在衝突結束之後，很驚訝地發現，這次的衝突怎麼如此地療癒?!

那一次的衝突中，我們有肢體上推擠，孩子也目睹我們爭吵而嚇到大哭，在我們冷靜下來後，我先去安撫孩子，抱著他們道歉，我大女兒哭著和我說:「媽媽，我不想要你和爸爸像你的爸爸和媽媽一樣離婚。」聽到這句話，我整個崩潰大哭，突然間，內心畫面帶著我回到第一次見到父母大打出手和揚言要跳車的爭吵，我從小就不是一個會示弱的人，我從來沒有告訴過任何人我對父母吵/打架的悲傷，我印象很深刻在小一或小二的時候，就常會很冷酷地把「你們可以離婚嗎?」掛在口中，好像這件事與我無關，沒有任何感情在裡面，對我來說，我很早以前，就壓抑了我內心裡的悲傷，用與壓抑完全相反的冷酷強勢來展現與撫平我內心的壓抑。

當女兒那樣告訴我的時候，想起的畫面是，我還會大哭悲傷的時候，還是對愛與父母全然打開的時候，那個早就已經被我深埋到潛意識的陰暗角落裡面，那一刻，我才意識到，原來，我對於父母不合爭吵這件事情是非常非常非常非常悲傷的，只是，我已經把它深鎖起來，當下，我大哭，不止是哭對孩子的歉疚，也同時間打開深鎖的大門，讓那個內在小孩也出來大哭，哀悼我們關上的心與感受的能力。

女兒們安定下來上床睡覺後，大女兒再問了我一個問題:「媽媽，以前你的爸爸媽媽吵架的時候，你都會很想要你的媽媽來秀秀你嗎?」

一個看似沒有殺傷力的問題，我又大哭了，我說:「沒有耶，我那時想要我的外婆快來秀秀我。」

我出生到上小學前，是我外婆帶的，當時最親近與有安全感的人，就是外婆，有一度，甚至連媽媽來看我，我都不認她為媽媽，只認外婆是媽媽~(我媽當時應該很崩潰XD)。在我六歲多的時候，外婆到美國一趟，幫舅舅照顧小表弟，那時候，我每天期待著外婆快點回來，因為我很不習慣和爸媽一起住，等外婆總算回來後，非常開心，但是，沒多久後，外婆開始住院，我又被送回家和爸媽住，後來才知道外婆得了大腸癌，那之後，就再也沒有回外婆家一起住過了。

當時的我，並不知道這是生死一線間的大事，忍耐著內心的渴望，暗暗地希望有一天外婆會再回家，我可以再和外婆一起生活，但是，外婆的病情沒有好轉，幾個月內就過世了。

失去了外婆，可以再回去那個有紅色木頭，白色條紋大門的家的希望破滅，新的小學生活，父母親時不時的爭吵，讓當時的我很憂鬱，我從0-7歲那個快樂小公主形象的自己，變成了短髮、孤單、臭臉的小男孩貌，外表變化很明顯，內在的變化也很據烈，雖然看不到。

我記得，外婆離開的那段時間，我常夢見她，現在仍記得當時的一個夢，她站在紅白交錯的大門前，我說:「阿媽，你怎麼在這?」她說:「我一直在這裡，只是，現在我的頭裡面沒有東西，已經是空空的了。」她指著自己的頭一邊說。

那一天，我騎著腳踏車到紅白色的大門前(外婆家到我家才5分鐘)，就希望外婆會站在那裡告訴我，這一切都是惡夢，我已經醒來了，但是，紅白色大門仍然靜靜地關著，我在內心裡哭喊著:「為什麼阿媽不在了? 為什麼裡面住別人? 為什麼我這麼孤單? 為什麼我過去像小公主般的生活消失了? 為什麼頭髮被剪了?我為什麼要過這種新生活? 我為什麼要常莫名其妙被打? 我為什麼要自己孤單地承受這一切? 」

那道象徵愛與安全的紅白色大門再也進不去了。

到這裡，我才發現，原來，我從來都沒有好好地哀悼(grieve)與療癒過這段往事，甚至，我從來都不想要去觸碰，記得我開始做靈魂的過渡時，我做了所有近親，就沒有主動地去查看外婆，不是我不在乎她，而是，不想觸碰，到後來，我媽要我去看一下外婆，我才很簡短，像是幫別人家的事一樣去查看，我完全不放自己的感情進去，當時還不覺得有什麼，事後回想才覺得太不自然了。

我老公常常會跟我說:「你怎麼可以這麼冷? 尤其是在我們開始有意見不同的時候，你就冷得像冰山一樣，只要接近你就會結凍。」

我一直不覺得自己會像冰山，哈哈~~都覺得他只是吵架不爽這樣講，在那一次衝突之後，我懂了，我真的有冷酷強勢的反應模式，冰冷是我用來保護自己內心不受傷的模式，我用封閉感覺的能力，減少受傷的痛楚，當我們愈是封閉感覺，壓抑情緒，就處在抗拒自己的模式裡，因為，無法坦然接受我們的情緒，就會有看不清楚的盲點，在背景不停彈奏的情緒音樂與絮語中，我們成為了情緒的僕人。

不要害怕接受自己的所有情緒，管它是狂暴、憤怒、悲傷、疼痛…等，若我們愈強力地抗拒這些情緒，它們就會用同樣的力道彈回來，形成更大的衝突，因此，打開心，接受自己內在的龍捲風，該流的眼淚，該發出來搥枕頭的憤怒…等，都需要讓它們在安全、不傷害他人的前提下流洩出來，這是接受自己，不再抗拒的第一步，雖然短期會痛苦，但是，長期下來是必要的。

另外，也不要害怕衝突，衝突在表面上看起來很可怕又討厭，但是，如果我們懂得如何往內去尋找自己引發衝突的點，就會在衝突中看見還沒有療癒的傷痕，並點燃療癒的機會。

小孩面前吵架

從那次衝突的經驗裡，我還學到一件事，我們常會覺得孩子還小不懂，但是，他們的靈魂比我們要更接近靈魂的本源，有時候，他們不經意說出來的話，問我們的問題，都會直接帶領我們走向自己塵封以久的核心，如果，我們能夠時刻往內看，他們常常在不經意之間，就是我們的靈魂小導師，他們純粹的心，常可以引領我們看見已經看不見的盲點，我的小孩在那一次的衝突中，居然是我的療癒者。

曾經，因為我小時候在吵吵鬧鬧的家庭裡成長，我很害怕在孩子面前爭吵，如果發生了，我總是會有很深的內疚感，反觀我老公小時候，他從來沒有看過自己的父母吵架，不是他們不吵，都是關起房門來吵，我們兩個人幾年相處下來的結論是，不論在孩子前面大吵，或完全不吵，都不是唯一的解決方法。

我的狀況是，我知道吵架時要講自己的感覺，但是，最後總會被情緒牽著走，講出傷人的話，做出狂怒的事，小孩一定會嚇到，他的狀況是，他不覺得夫妻該吵架，當吵架的狀況發生時，他也不知道要怎麼收尾，所以，我們兩個人在衝突發生的時候，都不知道要如何好好地開始到結尾，也許，有人會說，「都已經在吵架了，還有好聽話嗎?這不就是吵架?」但是， 有衝突或意見相左，並不代表一定要很火爆。

我們兩個人發現，小孩如果目睹我們爭執，不需要有愧疚感，更重要的是，要讓他們目睹我們在爭執後，如何溝通我們的想法與感受，最後，再好好地在他們面前擁抱和好。

因為衝突不論到哪裡都會有，不可能活在一個沒有衝突的世界裡，但是，我們都有能力可以好好地學習化解衝突對立，增強溝通的技巧，往內自省的方法，我很喜歡一個新造的英文字 “Carefrontation”，從Confrontation衝突一字而來，其實，會有衝突的最根本，就是因為在乎，如果我們能夠學習用care的方式，接受自己，並與對方溝通，衝突其實並不可怕。

後記: 憶起外婆的事情後，我連哭了好幾天，在臨終病人的陪伴與心理治療裡，哀悼(Grieving)是個非常重要的過程，除了在葬禮上哭泣之外，事後會走過一連串的情緒與行為的整合，若是很親近的人，會需要幾年的時間哀悼，好好地哀悼，並接受悲傷與失去，是再讓我們心靈恢復力量不可少去的重要過程。