孩子的情緒
通常小孩和我講她們的事，我不太插話，盡量讓她們講完，因為，我相信，就算是小孩，她們也可以在講的過程中，看到和找到自己的盲點與找到答案，有時候，我會在結尾時，問她覺得應該怎麼處理才好，有時她會有明確的答案，有時候，會問我，我才會告訴她我的想法。
昨天接女兒下課時，女兒說她和好朋友大吵一架，但後來又和好了。聽到他們吵架，我其實不太驚訝，因為，從吵架的前幾天開始，女兒已經每天都和我抱怨好朋友是怎麼硬要女兒做她想要做的事，情緒能量總是需要一個發洩的地方，火山要爆的就是該爆，我覺得吵架只要是沒有人身攻擊或肢體衝突，我都可以接受，畢竟那是小孩學習人與人互動的重要過程，不能缺少。
我的兩個小孩年紀很近，曾經有那麼一段時間，10分鐘一小吵，20分鐘一大吵的時期XD~~吵到媽媽都快崩潰，後來，我發現一個現象，如果，我站在任何人的一方，那這架就吵沒完，而且兩次吵架的時間會縮更短，如果，我不當裁判，她們哭，我就是安靜地抱著她們，外加深呼吸，那哭鬧時間就減短，和好的時間就加速。
等她們兩個人都可以表達時，我開始要她們學著處理應對，一開始是給她們台詞，告訴她們在什麼狀況，可以如何好好地表達自己想要的，到現在小孩年紀再大些，我更是不站在任何一方，通常是丟一句:「你們兩個吵架! 那自己去搞定。」如果有人哭，或覺得受傷，那可以先來給媽媽秀秀，但我不會去告訴她，「我秀秀你是因為你對。」我秀秀她們是因為她們的情緒值得被聽見、看見與尊重。
也許因為我對吵架的態度是很放鬆，不覺得有什麼，和親近的朋友約小孩一起玩，我們也是差不多的態度與處理方式，所以，當我聽到小孩吵架，我通常不太緊張。
昨天女兒下課和我說完與好朋友吵架的事情後，帶她去上美術課，剛好遇到了好朋友的媽媽，我們還蠻熟的，平常也會約小孩一起玩，她一見到我就說:「唉呀，她們兩個吵架了，唉，我要她不要吵，她偏偏不聽，我和她說，如果再和你女兒吵架，你以後可能就不讓她們兩個一起玩了!」
我跟她說:「我覺得還好啦，反正她們和好了啊!」
好友媽媽:「不行，我覺得她不可以這樣。」
我:「沒關係，大人之間好朋友都會吵架了，更別說小孩了，你說是吧! 就不要介意，反正和好就好了!」
後來，小孩下課了，女兒的好友先走出來，她媽媽見她出來，一劈頭告訴她:「阿姨說，以後你如果再和人家吵架，就不讓你們兩個一起玩了!」
我…我…我…完全來不及擋住她，接著，就看到這個小女孩原本上完畫畫課光彩的臉，一下子失去了臉上的光亮，突然暗淡了下來，她頭低下去，肩膀也垂下去，好像洩氣皮球的樣子。
也許這一幕觸動了我內心的什麼，也許也是因為小時候有被當著大人的面洩氣，也許是那種「難道你們都不管我心情嗎?」的感覺，我下意識地捧著她的臉，在她媽媽面前說:「我沒有這麼說，寶貝，我覺得你們兩個人吵架，自己講好，又和好，那就好了，我覺得沒有關係。」
當下也完全顧不得給不給人家媽媽面子，我整個頭腦想到的就是，我不想要她臉上的光熄滅，隔了一下，我覺得我還想要再強調我覺得沒事，再拍了她的肩膀，要她轉過來，再對她說一次:「我真的覺得沒有關係，阿姨沒有說你們不可以一起玩，我覺得你們可以講好，那真的很好，下次再來我們家一起做史萊姆吧!」
事後我想想，才驚覺，我那當下的反應好像也太不給人家媽媽面子了，但是，我覺得，如果不表達我的想法，我晚上做夢都會夢見她暗淡的臉。
在為他人做療癒時，常常看見成人們內心那位受傷的內在小孩，那麼，眼前有個真正的小孩時，就會很希望可以少幾個未來需要療癒內在小孩的大人。
其實，我也能夠理解她媽媽的心情，因為很害怕女兒失去好朋友，所以，希望能夠強力地教導女兒應該怎麼做，很羞愧，害怕我會怎麼看她，擔心我會不會說她管教無方，會不會以後再也不來往，這都是人之常情，因為，每一個人都希望被接受，我們會用各種方式讓自己被接納。
我覺得，孩子之間的爭執是必要的成長過程，在爭執中，他們學著處理自己的情緒，想辦法找出對策，在這中間，如果有人可以聽著他們說，幫他們找出感覺與情緒相對的字詞，認同他們因此而生的情緒，在處理爭執或不愉快的過程中，他們也同時更加地了解自己，知道該如何把情緒化為言語，而不是當情緒來臨時，直接爆炸為怒吼、尖叫或失控。
當然，在能夠幫助孩子前，我們要先學會認出自己的情緒與相對應的字詞，也要能夠包容自己的情緒與做不好的地方，接納自己，只有我們接納自己，才能夠接納孩子。