最近在閱讀中國最火紅心理大師武志紅的作品–巨嬰國，可以讀到這本在中國被禁的書，覺得讀起來好暢快，「被禁」的事實一定增強了這感覺，哈哈!! 

不過呢，武志紅以他多年研究人類心靈的精神分析方式探討「中國式」的現象，讓我對於一些中華傳統文化上的特質、夫妻關係、婆媳關係、親子關係、愛當好人…等等議題有了更深入的了解，雖然他寫的巨嬰國好像是在說中國，但是，深讀之後，我覺得不止中國，而是指所有受到中華文化儒家思想大力薰陶過的所有文化。

因此，就我熟知的台灣，也是充斥巨嬰國裡闡述的各種現象，讓我內心暗暗驚嘆，難道說，儒家思想是蘊育巨嬰的思想?!?! 

在他的分析中，我也看見了一些華人女性的掙扎，在重男輕女的文化之下，家庭多重視男孩，對女孩是既沒有分到一些好，卻又要理所當然揹起一堆責任，缺乏重視與愛的女孩們，長大成為了缺乏愛與安全感的女人們，對自己身為女性厭惡，等有了女兒後，在女兒身上往往看見當初那位受傷小女孩的影子，不懂如何愛自己，自然不懂如何愛女兒，於是，再製造出一位缺乏愛與安全感的女人。

不懂得如何愛與接受愛、缺乏安全感和信任，成為了代代相傳的家族傷痛。

那男人呢? 男人從小受到這麼多重視與寵愛，一定就比女人了解愛了吧? 

也沒有，武志紅的觀察裡，中國式家庭裡，父親常處在缺席的狀態，這缺席不止是身體缺席，也包括人雖然在，但情感上無法給予的缺席。

都得到這麼多了還無法給予與缺席?

男孩在成長的過程中，雖然得到了較多的重視、資源與關愛，但他卻需要揹負起全家人的責任，他不能自由地活出自己，不能自由地選擇自己想要的，他真實的 自己從來沒被看到，甚至不被允許，當他處在自己的家庭裡，同樣面對一個缺席的爸爸和一個犧牲一切照顧自己的媽媽，當他看到媽媽時，他是內疚的，而且，很多時候，媽媽根本就把兒子當成老公了，因為自己的老公在情感上缺席，於是，這男孩等於從小就已是媽媽老公的角色長大，一切以媽媽說的算，「我媽會不高興」「我媽不喜歡」「我媽會生氣」，從小小年紀就已經學會必須為身邊女人的喜怒「負責任」。

然而，一個人的情緒可以是另一個人的「責任」嗎?

再者，男孩在某個年紀之後，是需要在父親的世界找到屬於他的位置，在不少的薩滿文化裡，都有強化這概念的成年禮，男孩在成年的前一天，要花一整天與自己的母親吃、住與睡在一起，媽媽要使出所有絕招對兒子好、寵愛他，因為，這是媽媽把兒子當成小孩的最後一天，這一天後，兒子就搬離媽媽的家，由族裡的男人們(父親為首)帶著他到野外進行啟蒙儀式，通常，啟蒙儀式就是計劃性地讓參與者受苦，如: 禁食、禁水、禁睡、埋在會有野獸經過的土裡、在洞穴森林裡獨處、與戴著可怕面具的強壯戰士對打…等等，等到他通過儀式後，他會受到族裡男性的接受，得到他在男性之間的位置，在所有男性的支持與幫助下，跟著男性們學習成為一位成熟的男人。

但是，這樣的啟蒙儀式早已不存在，男孩長大後，從沒有機會正式離開媽媽，媽媽又習慣把一切責任與希望寄託在男孩身上，兩個人從未在精神上分離過，男孩結婚後，仍然是男孩，而且，老婆的位置上早已有人做了，哪還有多餘的空間放太太? 於是，男孩沒有機會成為男人轉過身來出席自己新成立的家庭，繼續缺席，當男孩看見老婆生出的兒子時，他也看見自己小男孩的影子，老覺得兒子不成器，做得不夠好，不像老子，看兒子怎樣都不順眼，然而，對兒子的感覺是內在需要療癒的小孩，因為這樣，也無法給予兒子情感與精神上的愛與支持(註: 中國式的愛多是物質上的愛)，更別說示範如何做為一位成熟的男人。

於是，一代傳一代，沒有人懂得如何去愛，因為，沒有人在精神上被愛過，後代因此常會說:「為什麼你要這麼對我?」最熟知的愛的形式是物質，是錢，我常覺得，爭家產更深一層是在爭愛，好像搶到比較多，就擁有比較多的愛，又或地位比較高。

他還提到，因為中國女性嚴重缺乏安全感，所以，常常會看見一種雞湯文是「你找的男人是這樣就幸福了!」內容多是，會下廚、會讓著老婆、會負責、是好好先生、沒脾氣、沒太多主見與意見、主動低頭認錯、穩重老實、可靠有安全感、聽話、錢都拿給我、不吸煙、不喝酒、不出去花天酒地趴踢，其實，仔細地分析，這些條件都與嬰兒在找全心關愛自己的爸爸媽媽一模一樣，嬰兒希望自己是全心全意受到關心、包容、呵護、支持… 

佛陀出生時的故事很直接地說明了嬰兒的意識狀態: 佛陀剛出生後，向四方各走七步，步步生出蓮花，接著，一手指天，一手指地說: 「天上天下，唯我獨尊」，接著大地震動，九龍為之灌浴。

每個嬰孩在剛出生時，都是這樣的意識狀態，不是只有佛陀，我們每個嬰孩都震動了父母內心與生活的大地，身邊的所有人事物都要圍繞著我們而轉。

但是，當這個意識狀態沒有受到滿足時，那個不滿不會消失，會延續到成人時，但在某程度上，成人只是身體成熟，心靈沒有成熟。

因此，我們會把缺乏的愛轉向戀愛的對象或是另一半身上。

我們到底是在找另一半或是在找父母?

記憶中，我第一位認真的男友，比我大五歲，交往五年，他絕對是「你找到的男人是這樣就幸福了!」文章裡，checklist全都打勾的男人，現在回想，當時他一直是在扮演我的爸爸與媽媽，滿足我的各種需求，和他在一起時，我什麼都不用會，也不會做，他全搞定了。

到了交往末期，我的頭腦告訴我，他絕對是符合標準的理想丈夫，錯過他，很難再找這麼「好」的，但是，內心某個地方就是不想要再繼續，於是，分分合合，搞得雙方都很痛苦。

後來，到我能夠把這段感情化為文字時，我發現，想離開的原因是，我的靈魂在對我大叫:「不要永遠當個嬰兒，你需要長大。」原來，我是個巨嬰。

嬰兒唯我獨尊的欲望與癮頭是世界上最難戒掉的癮頭之一。

後來，我從受到巨嬰式對待的戀情轉戰到遠距異國戀情，老實說，像是一下從天堂掉入地獄。

我的新對象(現任老公)checklist只少少鈎了一、二格，除了距離遙遠，文化、習慣、想法、感覺…全都不一樣，我們爭執很多事情，大多是白痴的小事，如: 吃橘子後，他說，「這橘子真酸，好吃」，我說，「你喜歡酸橘子? 」吃了一口，明明是甜的啊，為什麼說酸? 諸如此類溝通與文化上的障礙。

他也不是事事沒有意見，全都繞著我轉的聽話男，相反地，他意見比我還多，話遠多於我，結婚最初幾年，完全聽不進去老婆講話，也會喝酒抽煙，熱愛趴踢，以華人觀念，我就是愛上了一個「壞男人」。

好友開玩笑說:「你變了! 以前你是野蠻女友，你現在居然被壓制!」更多朋友勸我別傻了，及時回頭，快和前男友復合，怎會有人放下好好的公主不做呢?

但我想，是靈魂的功課就逃不掉，哈哈!

嫁給我老公後，進入了「必須長大」的過程，老實說，每次吵架或痛苦的時候，巨嬰癮都會跑出來，深深地思念前男友，然後責怪自己為什麼好好的公主不做，要遠離家人，獨自一人在這面對這個討厭鬼? 接著，想訂機票，衝回家。啊，這想法重覆了n次。

一直到孩子生出來，天! 簡直是巨嬰的惡夢，我就在缺人讓我唯我獨尊了，現在，要當被震動的大地，幫人灌浴的九龍。

因為這樣，生完孩子後，心靈上痛苦了好久，從不知道原來內在的孩子沒被療癒，沒受到照顧，沒有正式地在心靈上成熟，會讓生活過得這樣痛苦，沒有任何地方有教這門課，身邊的家人朋友也只能給我傳統的意見，或是，只能表達同情，因為，這是我們所有人僅知的，或許，也是因為這樣，我才會持續不斷地寫與分享內心的感覺，還有，在我身上有用的工具、 方法與思維改變，總會有人和我那時一樣痛苦又找不到路。

開始心靈的療癒旅程後，我深刻地感受到，這其實是一條內在小孩成長為成熟大人的英雄之旅，當我能夠改變我本身應對的無明模式後，我才能改變原本像是無明的命運，不再把我的幸福與力量建立在別人的生命之上，也不要求別人要對我的情緒負責，讓我自己與我的孩子們有機會能聽見自己內在的聲音，而不是家族裡代代相傳命運的回聲。