有時候，我們對愛的期望太高，當失望、難過、不如己意等狀況出現的時候，就開始認為對方不是對的人，接著，想要放棄，接著離開。

有時候，當對方無法達成我們的期望，或踩到我們的地雷，我們很容易就讓地雷把原有的美好全都炸碎，尤其，當我們認為對方有錯的時候，可能一點也不想給對方解釋的機會，或是，當對方想要開口解釋時，直接說:「你都做錯了還好意思說話?!」

我想，這句話最初似乎是從父母那裡聽來的，因為上而下的長幼關係，試著表達的時候，總是受到阻止，切斷了溝通的橋樑，於是，唯一能夠捍衛自己的方式，就是隔絕、阻斷、離開、冷戰。

可是，關係建立的基本是連結。

我們每個人的內在都灌有家庭給予我們如何表達愛、如何處理應對關係的程式，很多從我們口中冒出來的台詞都是那麼地不經意，講出來後，有時自己也感到不可思議地歹毒，但在那當下，卻下意識地覺得先傷到對方自己才不會輸或受傷。

打開心，不害怕會輸或受傷，是需要極大的勇氣，我覺得，在爭執中比較毒舌的那個人，是比較害怕受到傷害、內心較脆弱的人。

會切斷與對方溝通與連結，走到冷戰與離開，也是內在自我保護程式自動啟動的後果，因為，過去的環境是需要如此才能夠生存。

踏上靈性學習之前，我吵架的時候有一個模式，就是暴怒後逃離現場，如果被逼著不能逃跑，在現場就會呈現要死要活的自殘景像，嚴重時，還會想要用自殺的方式逃跑，整個就是上演驚悚片，但當時沉浸在那情緒當中，覺得自己的做法非常合理，是那種如果我不能被接受，事情不能如我意，那世界就要毀滅，我必須從這世界中逃出。

其實，簡單地說，我沒有能力照顧自己痛苦的感覺，痛苦的時候，不如己意的時候，對方若不能安撫我，那世界就要毀了，我就不如死去吧! 這很像嬰兒的心情。

我學習了自他交換，慢慢地學習與自己的痛苦共存，並把痛苦轉化為力量的來源，我覺得，這對我處理關係時有很大的幫助，因為，當我們在痛苦難過的時候，若能夠習慣與痛苦共存，而不是讓痛苦帶著自己像無頭蒼蠅一般四處亂竄，就能夠減少不必要的吼叫與精力浪費，坐在痛苦之中，開始看著自己的痛苦，也許剛開始，無法用任何言語說出來，或者，太多惡毒言語蓋住實際上想表達的情感，但看著痛苦，漸漸發現，原來痛苦的根源不是另一半，痛苦的根源是自己的想法、模式或信念，這時，會忍不住想要批判自己，但是，自他交換的方式帶著我透過呼吸，把恨轉為愛與力量，一次又一次地練習，也不是一次就馬上開悟，什麼感覺都沒有，要改變，就只能透過一次又一次 地練習，一次又一次地失敗，一次又一次地逐漸看見內心的銅牆鐵壁慢慢地被鑿開，啊，真是漫長的過程，但絕對可行。

慢慢地我能與痛苦坐在一起，看著內在的起伏與外在的波濤，我比較可以用愛與關懷擁抱自己，當我發展出這新的愛與關懷的模式擁抱自己後，我發現，我也可以用愛與關懷看待我的另一半。

我們無法給予別人我們沒有的，當我們沒有的時候，就算別人給予我們愛與關懷，我們也看不見。

我相信，生命中大小事的碰撞就是最平凡無實的修煉，哪裡痛，就往哪裡去，關係，就是碰撞的最佳途徑，靈性成長最直接的道路。