「小孩通常會表現出父母之間、或在父母身後(譯註:指原生家族)未解決的狀態，他們也會向我們反映出，我們在和他們同年紀時的感覺，但那些感覺已經壓抑許久了。」~~ Mark Wolynn

我的大女兒剛出生的第一年，我常笑稱她是糯米飯，Sticky Rice，因為，她誰都不要，不要媽媽的朋友們，不要祖父母與家人，甚至，連爸爸都不要，除了媽媽之外，只要有人看她一眼或強把她抱過去，她就會哭上半天，她唯一 喜歡的地方是，媽媽的胸口，我常常需要把她揹在胸前，像無尾熊，像袋鼠，就連晚上睡覺，也要趴在我的胸口上，她出生前，我原本預計的百歲醫生法，完全無法使用，只能親密育兒法，滿足她sticky rice黏住的需求。

那時候，我的家人朋友都很同情我，因為沒有人可以幫我接手，寶寶只要我，很疲累，心裡常會大叫:「啊~~~~為什麼這麼黏??? 我什麼時候才可以自由???? 當媽媽怎麼這麼沒有自由??? 啊~~~~~」

現在，再回頭去看，我開始了解為什麼，從我懷孕開始，就開始了療癒自己內在胚胎、生產過程、小寶寶與小孩的過程，在某篇文章裡(現在一時想不起來)，我曾經寫過出生後，我就因為嚴重的黃疸住在保溫箱裡很久，回到家裡，外婆充滿母愛地讓媽媽好好地做月子，把我從媽媽身邊帶開，我由她全時間照顧，媽媽一個月後，就回去上班了，從這表面上的描述看起來很正常，和我同代或現代的台灣小孩都是這樣成長的，我們許多人出生之後與寶寶再到幼兒時期，都沒有媽媽在旁邊照顧，因為，媽媽都必須為了五斗米而努力工作。

雖然看似正常，但是，對孩子來說，這是很種很深很深很深的寂寞與痛苦，但又必須要合理化這樣的狀況，我媽媽跟我說，我一歲之前，每晚都狂哭，任何人幫忙抱都沒有用，到現在，我還記得四、五歲時，媽媽到外婆家來看我，外婆說:「你媽媽來了，快叫媽媽。」我對媽媽說:「你不是我的媽媽。」指指外婆，「阿媽才是我的媽媽，因為我都和阿媽睡覺，你是阿姨。」好像媽媽對我來說，就像隔壁鄰居的阿姨，偶爾才見到，所以是同等級。

母親與孩子之間因社會普遍狀態而連結斷裂，讓我在四、五歲的時候，就認知到，「我再怎麼哭，你都不會來，所以，情感上，直接切割了，這樣子，傷痛會小一些。」這過程，是情緒上的創傷。

一直到七歲，外婆過逝(打擊超大)，回到父母家，三個人像陌生人一樣地生活在一起，再重新地適應新的生活。

我的女兒在出生時，sticky rice的狀態，就是我同年紀時的狀態，但因為怎麼哭都不會得到我想要的安慰、媽媽的味道與懷抱，我放棄了，壓抑了內心裡最急切的渴望—媽媽的陪伴，我的女兒替我表現出來了。

我比我媽媽幸運，我不用很快回到工作場合，在加拿大，政府給媽媽們至少一年的產假，在家裡帶小孩。

於是，我在家帶孩子，和她全時間黏在一起，因為自己小時候沒有這樣黏住，我與父母的相處模式都是比較有距離的，所以，我花了很久才適應她，一開始是用忍耐的方式一直黏一起，之後才慢慢地調適到「寶寶，我能夠給你」的心境，我發現，心境的轉變開始，她的轉變也開始，或許，她靈敏的內在天線覺察到，「媽媽是真的有能力可以給我，我不用擔心，我要她的時候，她就在那裡，很安心。」於是，她慢慢地哭得較少，也願意…至少給爸爸抱，其他人一直都是等到一歲之後才有機會。

如果，當時，我抱著「呃…在家裡帶孩子多痛苦」請人來帶，或是把她送去給保姆，或許，那個傷痛就只能延續，無法在這裡以改變模式的方式畫下一個句點。

現在的她，大概是小時候黏住時滿足夠了，她現在都不太需要抱抱親親，有時候，獨立的、自信的讓我覺得，和小時候也差太多了! 但也讓我覺得，還好那時候，有咬緊牙根地面對痛苦與成長的蛻變，這真的很值得。

常常說，孩子是我們的一面鏡子，這面鏡子能夠細到他們反映出那些我們以為早已經沒事的事情，有時候，不是沒事，而是壓抑或放棄。

今天，閱讀到天下親子的這篇文章(你是培養孩子的「挫折容忍力」，還是「挫折感」？)

雖然文章裡的重點講的是培養孩子的挫折容忍力或挫折感，但針對這個故事我有一個不同的切入點，用一個系統的概念來看。

文中的女孩有拔毛症，這本身就是一個未療癒創傷會展現出來的症狀，只有透過這個動作，她才能得到一時身體與情緒上的緩解，而這個創傷或許不單純來自於父母對她的超高要求，或許，有更多是家族裡的情緒，因為成功人士的爸爸說了一句很關鍵的話:「我們也是被打罵長大的啊!」文章裡沒有寫，但我自己亂推想，後面可能還接著，「我還不是活得好好的，還成為檢察官…」

但是，這並不代表，在同一個年紀的爸爸或媽媽，就是「活得好好的」，他已經忘記了在同一個年紀時，他的情緒與感受，以及那時候，他自己是用什麼”其他”方式來緩解情緒的。

很多在打罵中長大的孩子，長大後，在打罵自己孩子的時候，其實，他們眼中在打罵的，並不是眼前的孩子，他們在眼前這面活鏡子的身上，看見了小時候的自己，在他們打罵孩子的過程中，打罵的是自己，因為，那時候，就是這樣咬緊牙根撐過來的，「就是要這樣才可以撐過，你也照這樣撐過。」

在那一刻，彷彿進入了一個出神狀態，再也看不見孩子本然的樣子，忘記了，孩子是一個個體，不是自己的延伸。

孩子的拔毛症，顯示了爸爸說「我們小時候不也都是被打罵長大」，並不是都好好的，過去壓抑下來的情緒能量，都在孩子身上展現出來，或許父母表面體面，但是，他們的內在小孩壓抑的強烈情緒，是很需要他們自己去面對和療癒的，如此，他們的孩子才有機會從未療癒的創傷魔咒中走出來，活生生的鏡子才能夠照映出整合後的一面。

孩子的問題，從系統的角度來看，不會只是個體挫折耐受力高不高的問題，他們通常反射的真相，就是我們最不想面對的那些，因此，面對與處理自己的傷痛與黑暗，那會是我們給孩子最美好的禮物。

10/24/20補充: 前兩天寫「給孩子最美好的禮物」文章後，收到有人問自閉症的孩子與父母的關係，雖然每一個自閉症孩子造成的原因不見得都一模一樣，沒有一個公式可以套入，每個都是獨特的，但是，這部電影卻非常值得一看，推!! 相對無言(The A Word)