練習表達需求，是一件很重要的事。
但這看似簡單的事，對很多人來說，其實非常困難，也非常需要練習。
最近女兒和我說，她想放棄跆拳道，因為受傷，她失去了熱情，只想先好好養傷，對我來說，這沒問題，才藝是人生的一部分，不是年少時完成才叫成功，身體健康遠比黑帶重要，小時候我學過一堆才藝，也都沒學成，哈哈～人生本來就是體驗，不是完成清單。
但她不敢跟爸爸說，爸爸是成就型人格，從一開始送她去跆拳道，就常說：「黑帶是永不放棄的白帶。」現在她已經紅黑帶了，只差一步到黑帶，爸爸很不希望她在這時候放棄。
在我們母女私下聊的時候，她紅了眼眶，卻說不出自己的感受和需求，只能掉眼淚。我突然想起自己年輕時，也常常這樣。每次只要講到「我想要什麼」，話就卡住了，只剩眼淚汪汪，最後照著別人的安排走。
直到當了媽媽，不知道是媽媽神力還是荷爾蒙（XD），我終於可以表達需求了——但方式變成帶刺，尤其是當對方傷害到孩子利益時，我會直接攻擊對方，好像不酸一下、批評一下，就沒辦法說清楚我想要什麼。
但這樣的溝通方式，往往只留下「我很生氣」的印象，卻沒人真正知道我想要什麼。
後來讀了 Marshall Rosenberg 的《非暴力溝通》，我才懂，原來那些尖酸的語言背後，其實藏著好多沒被說出口的需求。
或者說，那些其實是——「不知道該怎麼說出口的需求」。
年輕時，我用眼淚，成為媽媽後，我用攻擊，直到讀懂非暴力溝通，我才驚覺：我根本是表達需求的文盲。
那天，我看著女兒紅著眼眶說不出話，決定拿出這些年我「修行」的成果，陪她一步步練習。
我問她四個問題：
她說：「我真的很想 quit，但爸爸不讓我 quit，我不知道怎麼辦。」
「我覺得很難過，不知道怎麼跟爸爸說，才不會讓他失望。」
原來，她最怕的不是放棄，而是讓爸爸失望，她的內在需求，是想被認可、想當個「好孩子」。
「我想要馬上停止跆拳道。」
她苦笑說：「我不知道欸，說什麼他好像都會反駁。」
的確，這一步對很多人來說最難，當我們信心不夠、力量不夠，就容易在這裡退縮，只想到別人會怎麼拒絕，卻看不見自己有沒有立場。
我想起老公家的家訓：「Either you sell to me, or I sell to you.」我公公在老公小時候，常會這樣教他–要嘛你說服我，不然我說服你，所以，他從小就天不怕地不怕，就想著要怎麼說服他爸爸。
我告訴女兒，爸爸雖然強勢，但他是個可以談的爸爸，只要她的立足點夠強，就有機會被聽見。
她後來邀我散步，母女倆開始角色扮演，反覆練習怎麼開口，雖然最後她沒照劇本演出，但她說出口了，從觀察、感受、需求，一直到請求，走完了她能做到的版本。
爸爸最終雖然還是有些遲疑，但我適時補了一腳，我們母女倆一起完成了這場溝通。
她比我厲害多了，我是到快四十歲才比較會溝通需求，而不被情緒淹沒，和她一起經歷這些過程，就像自己也有機會療癒過去那個只能哭，不能真實表達的自己。
不攻擊、不責備，如實表達需求，提出具體請求，建構一個讓自己滿意的選項。
Marshall Rosenberg 說過一句話：
「一個沒有被表達出來的需要，是極可能不會被滿足的。」
A need that is not expressed is a need that is unlikely to be met.
人與人之間不能靠讀心術，也許，唯一能讀我們心的人，是我們的母親，但不是每個母親在我們是baby時，都有這樣的能力、時間或耐心。
所以，很多人長大後會渴望另一半有讀心術，可以我們流兩滴眼淚就知道我們要什麼，那往往是「母親傷痕」(Mother wound)的延伸。
一邊學著看見情緒後的需求，一邊學會表達需求，這過程中，也是治癒母親傷痕的機會，學習真切地表達情緒，是一生中最重要的練習之一。