我們一個小小的平凡人在面對這個世界的大大小小紛擾時，很容易感到無力，我一個小蝦米能做什麼來對抗大鯨魚? 賽斯在「個人與群體事件的本質」一書裡提到，「在你的工作與人際關係中，才是你與這世界交會之處，在那些關係裡，你的衝動直接世界」，呼應了上一篇我的指導靈給我的訊息，需要從個人的層面開始，先在我們的生活開始，什麼狀況讓我感到無力，我一直猶豫不決無法踏上自己英雄之旅的原因為何? 是什麼阻礙我的前進?
閱讀全文 “個人與世界交會處”臉書或各大社群網絡已經成為我們社交生活中不可缺少的重要份子，多年不見的朋友仍可以在臉書上互動，了解現狀，偶爾聊聊天，交流連繫，社群網站當初成立的最初衷是–連結–把所有人都連結起來。
閱讀全文 “資訊戰 扭曲的世界與非暴力轉發”(求強人把中文翻譯放上字幕!!)
最近很關心資訊戰的議題，資訊戰聽起來好像很遙遠，但卻是透過我們每日會使用的臉書或社交APP進行，會特別關心是因為，我對人的心很有興趣，我們的心理在不知情的狀況下受到操弄，這些資訊挑弄我們內在的最深層的恐懼、恨、敵意、憤怒、不安…等負面情緒，通常議題會以二元對立的方式呈現，在情緒被挑動起來後，開始受到分化，接著敵對，紛爭產生，人心惶惶，這幾年的各大議題都可以看到這樣的局面，我對於站在哪個特定的立場沒有特別的興趣，也不著眼於二元對立，因為，我相信，在對立的背後都有一群最大受益者，如何跳出成為他人棋子是我比較關心的部份。
要能夠跳出來，我覺得最重要的是尋求真相，到底遊戲是怎麼玩的，顯規則與潛規則是什麼? 如果我們看不清，不了解，那心志就很容易受到操控，也許，有人會說，「我才沒有那麼好騙。」但是，人都是盲目的，對自己尤其盲目，有時候，我們甚至不清楚自己內在的恐懼或惡魔是什麼，但是，透過這些大數據，擁有這些數據的人可能都比我們更了解自己。 我不知道處在這個大洪流裡，光是知道手法是否就能夠逃脫，但是，如果完全不知道，那就更是無法逃脫了，在一時衝突下跳進去與他人共振恐懼、仇恨與憤怒之前，也許需要先停下來一下。
看到朋友分享這個，笑翻了，也想來分享一下。
有一次，我在浴室裡刷牙，驚見一隻蜘蛛，尖叫一聲，然後就呆住，蜘蛛也被我嚇到，牠也呈現呆住狀，我回過神來時，跟牠說，「你怎麼可以來這裡? 拜託你不要來這裡，我不想殺死你，你最好快走開，blah blah blah。」對蜘蛛訓話了幾分鐘，我老公聽到我在浴室裡講話，問我:「你在和誰聊天?」我:「小蜘蛛啊! 因為牠入侵我的領域。」我老公:「呃…可以快來睡覺了嗎?」
除此之外，有時候會站在一棵樹前面，喃喃自語，然後就衝上去熊抱;在一堆草叢前，和幾朵花講話，講完自顧自的大笑; 和菜園的菜聊天; 站在後院，對著偷吃我花草果實的兔子和松鼠打招呼:「小兔、小胖、小黑，你們又來偷吃了!」
我自己覺得很合理與正常，但別人卻三條線，哈哈，現在我的家人們應該比較習慣一些了，但在外人面前還是會稍微克制一下，後來，和一些薩滿的同學聊天，很多人也都有這樣的症狀，哈哈，也是會盡量克制，所以，當我們一起住宿多天上課時，我們常會看到同學做上述各種喃喃自語的事情，不然就是突然躺在草地上接地氣，呆呆地看天、看雲、看太陽、看月亮，看鳥，看蟲、看花、看草、看不知道哪裡，然後傻笑，再突然唱起歌，跳起舞，或是，覺得夜宿森林比睡宿舍舒服，再不然就是看到草地上有蛇或有蝴蝶飛就跟在後面跟著走…等等像是當迪士尼公主們才能有的行為。
當同好的一群人聚在一起時，這些行為都不會惹來異樣的眼光，還會有鼓勵的聲音，整個就覺得非常解放。
我在想，如果能有愈來愈多人都覺得和萬物對話是件正常的事，或許，在集體意識上，我們就能夠改變對世界的態度。
Empath，共情者，指的是一個具有超強感知他人情緒與精神狀態的人，我想每個人多多少少都有一些，只是有些人特別敏感與強烈。
閱讀全文 “共情者的界線設定”
有時候，我們對愛的期望太高，當失望、難過、不如己意等狀況出現的時候，就開始認為對方不是對的人，接著，想要放棄，接著離開。
有時候，當對方無法達成我們的期望，或踩到我們的地雷，我們很容易就讓地雷把原有的美好全都炸碎，尤其，當我們認為對方有錯的時候，可能一點也不想給對方解釋的機會，或是，當對方想要開口解釋時，直接說:「你都做錯了還好意思說話?!」
閱讀全文 “關係是靈性成長最直接的道路”
夫妻之間的感情，很多時候，在生了孩子、孩子長大一些，或孩子離家後，常常會有很大的衝擊，因為生活上與關係上的變動，看著身邊的枕邊人，突然開始懷疑起「為什麼當初我選了這個人? 是眼睛瞎掉嗎? 還是年輕不會想?或是另一半變了?」彼此之間，激情不再，親吻與擁抱好像只剩下型式，而沒有實質熱情能量的流動，兩人之間，最”熱情如火”的部份就是對彼此的憤怒與怨懟，點火吵架全不用費力，等到怎麼吵都無法解決問題之後，吵架也沒了，放棄了，剩下兩顆冰冷的心因為種種現實的因素而必須擺在對方身邊。
在人生有變化的因素出現時，如孩子、改變職業、改變居所、加入家庭成員一起住、外遇、親人生病與離世…等，夫妻之間就很容易有衝突，許多夫妻都在這個時候感到對方改變了，或自己改變了，又或再也不想過去一樣了，於是，生出了緬懷的心情，「當初嫁給他時，如何如何?現在怎麼變成如何如何?」「為什麼他/她不像以前一樣懂我?」「為什麼現在我就是看他/她不順眼? 以前喜歡的部份，現在怎麼覺得也還好而已?」
其實，在夫妻的相處裡，我們都期待最好可以和過去一樣「好」，不要有任何的改變，當生命將改變帶來時，不得不做出變化來因應時，內心的衝突自然而生，但是，這常是忽略了一個重點: 人，不停地在改變，他/她變了，我也變了，關係自然也就變了。
在戀愛的最初，我們理解對方本來就與我們不同，因此，我們會花時間與心力去與對方聊天，給對方空間表達自己，我們也會分享自己的想法與心情，包容了解彼此，許多人都是在感到受到接受與包容後，更深地愛上對方，之後才結婚了。
但是，等到我們結婚之後，很潛意識地認為，已經了解完對方的全部，才決定要結婚，結婚前了解的那個形象，就像是彼此共同的出發點，如果日後與那不同，或出現了新的狀況，就很容易僵化住，不知道如何在不同的點上，再找到共同的點。
有趣的是，在生命有變化的時候，我們通常會像自動駕駛般地按照我們最熟悉的模式，那就是原生家庭給我們的模式，當然，雙方原生家庭的模式鐵定不同，因此，就會有因此生出的抓馬與衝突。
舉個例子來說，我的大女兒剛出生時，我媽來幫我做月子，華人的做月子方式，我媽就是忙著煮飯、帶孩子…等等，忙進忙出，我婆婆很西式作風，她沒有做月子的概念，來看孩子時，就是來含飴弄孫，她的想法是，「我尊重你們的空間與方式，我不會動手與介入」，這兩個人都沒有什麼不對，因為，她們都是用自己延續下來的概念在表達愛孫的方式。
偏偏這樣很相反的觀念，常是抓馬與衝突的來源。
親戚問我媽說:「你來幫你女兒做月子，你們婆家有沒有給你包紅包? 我跟你說，我們認識那個誰誰誰，女兒做月時她去做，他們婆家沒有勞力，所以給她包了好大一包紅包，酬謝她好好照顧媳婦與金孫，你們婆家應該也要比照辦理。」
這麼一來，完蛋，原本華人式做月子法就不是件輕鬆的事，我大女兒日日夜夜狂哭，帶起來非常不容易，我和我媽都快要崩潰，加上親戚這麼一說，顯得我婆婆很不關心又沒誠意，那時候，我和我老公講這種心裡的不平衡，我老公也很直接地就去和他爸媽討論，因為他家就是直來直往地溝通。
公婆的想法是: 她的女兒生小孩做月子，她很開心地要來幫忙，那是因為她愛她女兒，如果我們付她錢，我們不就把她當成是請來的傭人一樣? 愛是能用錢衡量的嗎?
我知道這樣的說法，聽在某些人的耳裡，會覺得明明就是在找藉口，因為我一開始聽，也覺得這是沒誠意的說法，哈哈哈! 心裡os:「又不是沒有錢，幹嘛不酬謝我媽?」
但是，那是因為當初我非常地認同家傳的觀念，覺得應該照這才是有誠意，才是對的表現，當夫家不照著我們的來時，就會有受害者情節出現(這是家傳情緒模式)，「我們做這麼多，你們什麼都不做，還不給錢，還說風涼話。」
這是我和我老公在生完孩子之後衝突不斷的來源之一，不論他做什麼好事，我都覺得那是應該的，因為他「欠」我，我不會特別和他說謝謝，如果他做了什麼我不爽的事，那他就完了，因為，明明已經欠我了，又不乖，又再做壞事，就會被我幹譙到不行。
他不是華人，不懂這套做月子政治學，對他來說，如果岳母跟他說:「沒關係，你出去，我們來就好。」他就會真的出去做自己的事，不會有罪惡感，不像華人男子們會看一下臉色再決定要不要真的出去，因為他會說，「你們就叫我出去啦」。以前就會和媽媽一起大罵死老外白目，哈哈~~
現在再回想，我們就是這樣各自活在所屬文化與家庭的價值觀裡，各自覺得自己的方式沒錯。
後來開始療癒之後，慢慢去看見我潛意識裡行事依據的家庭文化基礎，試著打開心去聽對方文化裡真正要表達的，我才開始理解，我公婆是沒有惡意的，也不是故意沒有誠意，而是，他們不像華人，一切都講錢，用錢來衡量愛多愛少，對他們來說，愛是不能用錢支付的，這樣會讓愛變得廉價，而且，他們不像華人父母會繼續為成人的孩子做像小孩般的照顧，他們不會干涉我選擇我如何生小孩、帶小孩、養小孩、吃什麼、穿什麼…等，他們給了我一個不同的禮物–自由與空間，當然，自由與空間=獨立與自主，我要自由與獨立，那我就要多像成人一些，自己做，設立自己的方式…等。
我老公也試著理解，華人社會就是什麼都講錢，所以，他也開始會主動問我，他要回台出差，要不要給我家人包紅包? 他試著撇開給錢是污辱的價值觀。
我們學著不去污辱與批判對方的價值觀，把心多打開一些尊重他們的生活方式與溝通方式，誠實地坦承自己的界線，也尊重對方坦誠出來的界線，就像剛戀愛時一樣，花時間與精力去聽對方的心情與故事，不急著給意見與批評，這過程讓我感覺到，戀愛的時候，真的比較戰戰兢兢，結婚後，很容易就懶(不論男女)，不然就覺得對方做的事理所當然，不再尊重，也發現，原來，自己潛意識裡有這麼多影響我做事的模式，是生命改變前，我從來不知道它們存在的。
這好像海寧格給過的一個暗喻:
一對男女站在河的兩岸，中間有一條湍急的河流，他們各自一直向對岸的人喊話:「我站在這裡，我就是站在這裡。」但是，沒有人要動，所以，兩個人之間什麼也沒改變，中間的河流還是繼續地流，兩人仍舊被它分開，彼此繼續忽略彼此的喊叫，都希望對方要先過來他的這邊。但如果這一對男女想要知道愛是有可能的，想要找到彼此的中間點，他們兩個人都需要一起走進河裡，感受河裡浪潮的力量，並一起隨著浪潮前進，只有這樣，他們才能夠在一起，一起感受河的力量，並知道生命給予與需求了什麼。
所以，願意跳開原本死守的價值觀(你應該要這樣才對)，尊重彼此，重新建立屬於我們兩個人的價值觀，誠實與審慎地重新審視我們各自從自己家帶來的價值觀與文化標準，並取出此刻我倆都能感到平衡的部份，創造一個屬於我們兩個人共同能接受的新標準，這過程，需要從深入地了解自己綁在什麼看得見與看不見的模式開始，因此，療癒從自己開始。
這句設定界線的話，講起來好爽快哦! 願我們在關係裡，都能力求真實，不當爛好人，不戴面具，不假裝，不強迫。
最近在閱讀中國最火紅心理大師武志紅的作品–巨嬰國，可以讀到這本在中國被禁的書，覺得讀起來好暢快，「被禁」的事實一定增強了這感覺，哈哈!!
不過呢，武志紅以他多年研究人類心靈的精神分析方式探討「中國式」的現象，讓我對於一些中華傳統文化上的特質、夫妻關係、婆媳關係、親子關係、愛當好人…等等議題有了更深入的了解，雖然他寫的巨嬰國好像是在說中國，但是，深讀之後，我覺得不止中國，而是指所有受到中華文化儒家思想大力薰陶過的所有文化。
閱讀全文 “巨嬰國與內在小孩的成長”
過去幾年裡，我每聽身邊的人說就鐵定會爆炸的一句話是:「Mira生活過得很爽、很輕鬆、很容易、很簡單(請套入各式同義詞)。」
這一句話看表面好像是句稱讚的話，你的生活看起來過得很好、很容易，不好嗎?
我每聽到這一句話，就無法感受被稱讚，反而內心會浮出「你們怎麼就沒看到我”多麼努力”、”多麼認真”、”多麼辛苦”、”多麼困難”、”多麼用力”…等等的一面，好像我可以不勞而獲，好像我什麼都沒有付出就可以坐享其成。」然後大爆炸生氣，覺得對我說出那句話的人很沒有sense(好慘，明明想讚美卻被炸彈炸到XD)。
今年，我再更深一層地做祖先療癒的時候，發現了原因。
和許多華人家庭一樣，許多女性的前人們(媽媽、外婆、奶奶、曾祖母…)都很辛苦，時代背景下的重男輕女，女性地位低落，無法完整地掌控自己的經濟與生活，或是，必須犧牲又犧牲，從事勞力的工作，再配上”豬隊友”，生活中辛苦的點滴只有身邊的子女每日親眼目睹，暗暗心疼。
我的媽媽曾經從事藍領的勞力活十幾年，每天早上四點多起床準備上工，開店做早餐生意，到下午收店，為了還債，一度還兼賣剉冰，晚上再賣魷魚羹，每天工作將近18-20小時，把自己的身體當成機器人，一直到她的身體再也撐不下去，把剉冰與魷魚羹收起來，只做早餐的生意。
從小，不管是自願或被逼，就要到店裡幫忙，煎蛋、煎漢堡、做三明治、泡飲料、洗盤子、弄剉冰、煮麵，對我來說， 都是小菜一碟，但老實說，我實在很討厭到店裡幫忙，如果我可以選，我會選擇窩在房間裡看書。
愈長愈大，我開始會找藉口逃避幫忙，但是，良知仍是繼續運行的，壞的良知說:「你可以讀自己的書、做自己的事、和朋友出去，做自己。」好的良知會說:「你怎麼可以這麼自私? 沒看到媽媽那麼辛苦地工作嗎? 沒看到她大腿上被滾燙豆漿燙 傷的傷口嗎? 沒看到她疲憊的表情嗎? 忘記她下工累到不支躺在沙發上休息的樣子嗎?」
於是，每一次，我找藉口逃走不幫忙時，我就會受到良心與罪惡感的譴責，雖然我在做自己喜歡的事，但是，內在總有一個部份在責備自己; 但是，當我順從善的良知，忍耐去幫忙時，雖然，一方面很討厭，但一方面可以成為媽媽眼中的乖孩子，受到贊許，又會非常開心。
漸漸地，這形成了我內在的模式，「做自己喜歡的事=罪惡感; 犧牲不做自己喜歡的事，忍耐去做媽媽喜歡我做的事=善良的好人」。
我並不是要怪媽媽要我幫忙，我指出這一點是想要說明，我們是如何受到「忠誠」與「歸屬感」的影響。
我舉的這例子並不是一件父母惡意虐待的事件，而是單純出於孩子對父母的愛與忠誠，並希望被父母全心接受而產生的罪惡感。
這個模式慢慢地成為生活的一部份，理所當然。
現在回想，當我希望得到歸屬感的時候，尤其當我初初搬到加拿大時，我很自然地會選擇辦很多吃吃喝喝的趴踢，因為，那是最為我熟知得到歸屬感最快的方式，煮好料、洗碗、收拾，請一大群人來家裡聊天，那氣氛與小時候在媽媽店裡幫忙的感覺好像，在那氣氛裡，我很自然地感到我被接受，是大家眼中的好人，交了許多很好的朋友，得到了我想要的歸屬感。
這是該模式帶領我走向美好的一面。
在我結婚生孩子之後，家傳的模式突然變得更加劇烈 ，我發現自己會死命活命地做事，把自己累得半死，不給另一半機會嚐試或做做看，或是，做了不合我的期望，我會批評他是豬隊友，接著，陷入受害者的角色。
愈是在受害者的角色裡，我愈覺得自己更有理可以批判另一半，我常感到自己內心的拉扯，一方面，我不想要這麼辛苦，但卻又潛意識地把自己弄得很辛苦，另一方面，我又覺得自己很無能，為什麼做了這麼多，卻都沒有被認同或看見，生活的品質卻還是沒有半點提升。
我想到我的父母，內心的拉扯是分別忠於他們的心情，我的母親一直都這麼辛苦，我怎麼能夠不辛苦? 我怎麼能像我爸一樣當豬隊友，自己去做自己想做的事情? 這樣不是很沒有責任感? 我也不准另一半做有樂趣的事，我在受苦，你也不要好過到哪裡去， 一方面，我看見我父親的無力感，不是沒有做，而是做了也沒被看見或認同。
對父母的忠誠同時間都是:「生活是辛苦的」、「生活不能有樂趣，否則就是不負責任」。
很有趣的是，命運把我擺放的位置是一個看起來像好命太太的地方，好像我可以什麼都不用做，就可以很好命，然而，我卻從來都看不見，甚至是不想要當「好命太太」，當別人跟我說「你一定很好命」的時候，我就要大聲抗議:「我沒有好命，我哪有好命? 這一切都很不容易、很辛苦。」在這位置上，我把自己的生活過得很辛苦與沒樂趣，因為，我怎麼可以與我的父母不同? 我怎麼可以不忠誠於他們的命運? 我怎麼可以過得比他們好? 比他們爽?
「Thank you mom and dad. Thank you for everything you did for me. It is ok that my life is better than yours.」
今年，當我聽到這一句話時，我大哭了出來，我當下理解到，原來我無法好好享受自己的好命是因為我覺得比他們好命是有罪的，我會無法被家人接納，我覺得，我們是需要一起受苦的。
隔兩天，我和我的老師分享我的領悟，她再給了我一句話:「Dear mom and dad, it’s ok that my life is “different” than yours.」
我的生活並不是「比較」好，只是「不同」罷了。
我們的靈魂都選擇了不同的人生課題，靈魂的道途上，沒有比較級，一切都是體驗，我的父母或祖先們的靈魂選擇了他們的生命經驗，因為那是他們獨特的成長道路，我何德何能去指教比較孰是孰非? 誰好誰壞? 怎樣是好命與壞命?
我的靈魂選擇了我的這條道路，用世俗的眼光來看，我是比我的女性祖先們好命，也有她們沒有過的機會與療癒，限制自己要與她們一樣辛苦，完全是來自於我內在的限制性信念與對她們的忠誠，和她們一起辛苦並不會讓我更進步，相反地，感謝她們一路以來的付出，為我舖出一條美好的路，才是讓她們感到安慰的地方，因為，在我的身體裡有她們的存在，透過我，她們也得以享受生活，
現在，我在我女兒們身上深刻感受到這點，我苦一點沒關係，但她們要好，只要她們能好，透過她們，我也得以享受生活; 但若她們跟我說，「媽媽，我們覺得你好辛苦，我們要幫你一起受苦!」我會翻白眼說:「孩子，你們想太多，請活出生命的美好。」在靈魂的層面上，我們都希望自己的後代要比自己好。
這個療癒的過程，一直到現在才有辦法化為言語，其實，主要是前二個禮拜到朋友家作客時，我突然發現自己的改變。
以前，不管是在家邀客人來，或是到朋友家作客，我總是戰戰兢兢，沒辦法放鬆好好享受，一定要站起來忙東忙西，想要別人開心、舒服或放鬆，我過去總是那個忙著餵大家吃東西的人，但是，這一次到朋友家作客時，我只管張口，老公就把食物送過來，和朋友聊天到一半，一個朋友走到沙拉旁，我心裡想著，也想吃那沙拉，順口對朋友說:「我等一下也要去吃那沙拉。」朋友過了一下就端過來給我說:「你好好聊天吧! 都不用起來，沙拉給你。」只有自己小孩吃飯時，才上前張羅。
我過去是不可能”放縱”自己放鬆的，哈哈，放縱兩字要引號，因為，這是我過去會用來形容自己的動詞，”放縱”自己放鬆，好像放鬆是種墮落，但是，我可以說”讓”自己放鬆，”給”自己放鬆，放鬆可以是很中性的，與負面無關。
我發現，看見了我的這個內在模式，我可以接受別人對我說:「 Mira生活過得很爽、很輕鬆、很容易、很簡單 、很好命。」不再對這句話有負面的抗拒，可以很輕鬆地說出:「對啊，生活真的可以很爽、很輕鬆、很容易、很簡單、很好命，因為，這是我的祖先們給我的禮物，我會用好好地享受生命來紀念他們。」
