最近，看了2個TedxTalk，讓我開始對於社交媒體的使用有了很大的反思，當下就打動我想要立即做出改變的決定，雖然在2015年寫過一篇關於數位上癮症的文章，但是，一直待續到2019年，都沒有真正做出什麼巨大的改變，對我來說，臉書是我最大的注意力黑洞，很常一沒注意，一滑就忘記時間，雖然知道這樣很殺時間，但卻覺得現在的社交生活臉書或其他社交媒體佔了很大的比例，如果不加入的話，我是否就會在社交上錯過了什麼朋友發生的事情嗎?
也許是最近關於了臉書在資訊戰中扮演的角色，對於臉書與其他社交媒體是如何運用不同的心理戰術在人的潛意識上做影響，在某個程度上，開始警覺到，其實臉書和社交媒體是一個巨大的實驗場，而臉書也在上面做了一些心理測試，是沒有通知使用者的，還有近期許多個資外洩更多請看這篇、這篇。
閱讀全文 注意力的黑洞
最近寫了幾篇關於亞馬遜大火與香港相關的文章都還存在草稿裡，沒有po出來，主要原因是，我發現很難用二元對立的方式做評論，我很難一昧地罵巴西總統，全說是他的錯，很難一昧地覺得G7會議就是一群西方良善團體為了世界公理在聲張正義，很難一昧地支持在香港製造暴力事件的暴徒或狂罵香港警察，很難一昧地站在西方媒體的立場並同一個鼻孔出氣，尤其是，在讀了更多的不同方面的歷史與資料之後，我覺得，每一件事情都有很複雜的前因後果，如果要詳實地討論，每一篇都會是落落長的文章，也比不上一張圖上寫了一個結論。
閱讀全文 讓人不小心只看到自己想看的確認偏誤
我們一個小小的平凡人在面對這個世界的大大小小紛擾時，很容易感到無力，我一個小蝦米能做什麼來對抗大鯨魚? 賽斯在「個人與群體事件的本質」一書裡提到，「在你的工作與人際關係中，才是你與這世界交會之處，在那些關係裡，你的衝動直接世界」，呼應了上一篇我的指導靈給我的訊息，需要從個人的層面開始，先在我們的生活開始，什麼狀況讓我感到無力，我一直猶豫不決無法踏上自己英雄之旅的原因為何? 是什麼阻礙我的前進?
閱讀全文 個人與世界交會處臉書或各大社群網絡已經成為我們社交生活中不可缺少的重要份子，多年不見的朋友仍可以在臉書上互動，了解現狀，偶爾聊聊天，交流連繫，社群網站當初成立的最初衷是–連結–把所有人都連結起來。
閱讀全文 資訊戰 扭曲的世界與非暴力轉發(求強人把中文翻譯放上字幕!!)
最近很關心資訊戰的議題，資訊戰聽起來好像很遙遠，但卻是透過我們每日會使用的臉書或社交APP進行，會特別關心是因為，我對人的心很有興趣，我們的心理在不知情的狀況下受到操弄，這些資訊挑弄我們內在的最深層的恐懼、恨、敵意、憤怒、不安…等負面情緒，通常議題會以二元對立的方式呈現，在情緒被挑動起來後，開始受到分化，接著敵對，紛爭產生，人心惶惶，這幾年的各大議題都可以看到這樣的局面，我對於站在哪個特定的立場沒有特別的興趣，也不著眼於二元對立，因為，我相信，在對立的背後都有一群最大受益者，如何跳出成為他人棋子是我比較關心的部份。
要能夠跳出來，我覺得最重要的是尋求真相，到底遊戲是怎麼玩的，顯規則與潛規則是什麼? 如果我們看不清，不了解，那心志就很容易受到操控，也許，有人會說，「我才沒有那麼好騙。」但是，人都是盲目的，對自己尤其盲目，有時候，我們甚至不清楚自己內在的恐懼或惡魔是什麼，但是，透過這些大數據，擁有這些數據的人可能都比我們更了解自己。 我不知道處在這個大洪流裡，光是知道手法是否就能夠逃脫，但是，如果完全不知道，那就更是無法逃脫了，在一時衝突下跳進去與他人共振恐懼、仇恨與憤怒之前，也許需要先停下來一下。
看到朋友分享這個，笑翻了，也想來分享一下。
有一次，我在浴室裡刷牙，驚見一隻蜘蛛，尖叫一聲，然後就呆住，蜘蛛也被我嚇到，牠也呈現呆住狀，我回過神來時，跟牠說，「你怎麼可以來這裡? 拜託你不要來這裡，我不想殺死你，你最好快走開，blah blah blah。」對蜘蛛訓話了幾分鐘，我老公聽到我在浴室裡講話，問我:「你在和誰聊天?」我:「小蜘蛛啊! 因為牠入侵我的領域。」我老公:「呃…可以快來睡覺了嗎?」
除此之外，有時候會站在一棵樹前面，喃喃自語，然後就衝上去熊抱;在一堆草叢前，和幾朵花講話，講完自顧自的大笑; 和菜園的菜聊天; 站在後院，對著偷吃我花草果實的兔子和松鼠打招呼:「小兔、小胖、小黑，你們又來偷吃了!」
我自己覺得很合理與正常，但別人卻三條線，哈哈，現在我的家人們應該比較習慣一些了，但在外人面前還是會稍微克制一下，後來，和一些薩滿的同學聊天，很多人也都有這樣的症狀，哈哈，也是會盡量克制，所以，當我們一起住宿多天上課時，我們常會看到同學做上述各種喃喃自語的事情，不然就是突然躺在草地上接地氣，呆呆地看天、看雲、看太陽、看月亮，看鳥，看蟲、看花、看草、看不知道哪裡，然後傻笑，再突然唱起歌，跳起舞，或是，覺得夜宿森林比睡宿舍舒服，再不然就是看到草地上有蛇或有蝴蝶飛就跟在後面跟著走…等等像是當迪士尼公主們才能有的行為。
當同好的一群人聚在一起時，這些行為都不會惹來異樣的眼光，還會有鼓勵的聲音，整個就覺得非常解放。
我在想，如果能有愈來愈多人都覺得和萬物對話是件正常的事，或許，在集體意識上，我們就能夠改變對世界的態度。
Empath，共情者，指的是一個具有超強感知他人情緒與精神狀態的人，我想每個人多多少少都有一些，只是有些人特別敏感與強烈。
閱讀全文 共情者的界線設定
有時候，我們對愛的期望太高，當失望、難過、不如己意等狀況出現的時候，就開始認為對方不是對的人，接著，想要放棄，接著離開。
有時候，當對方無法達成我們的期望，或踩到我們的地雷，我們很容易就讓地雷把原有的美好全都炸碎，尤其，當我們認為對方有錯的時候，可能一點也不想給對方解釋的機會，或是，當對方想要開口解釋時，直接說:「你都做錯了還好意思說話?!」
閱讀全文 關係是靈性成長最直接的道路
夫妻之間的感情，很多時候，在生了孩子、孩子長大一些，或孩子離家後，常常會有很大的衝擊，因為生活上與關係上的變動，看著身邊的枕邊人，突然開始懷疑起「為什麼當初我選了這個人? 是眼睛瞎掉嗎? 還是年輕不會想?或是另一半變了?」彼此之間，激情不再，親吻與擁抱好像只剩下型式，而沒有實質熱情能量的流動，兩人之間，最”熱情如火”的部份就是對彼此的憤怒與怨懟，點火吵架全不用費力，等到怎麼吵都無法解決問題之後，吵架也沒了，放棄了，剩下兩顆冰冷的心因為種種現實的因素而必須擺在對方身邊。
在人生有變化的因素出現時，如孩子、改變職業、改變居所、加入家庭成員一起住、外遇、親人生病與離世…等，夫妻之間就很容易有衝突，許多夫妻都在這個時候感到對方改變了，或自己改變了，又或再也不想過去一樣了，於是，生出了緬懷的心情，「當初嫁給他時，如何如何?現在怎麼變成如何如何?」「為什麼他/她不像以前一樣懂我?」「為什麼現在我就是看他/她不順眼? 以前喜歡的部份，現在怎麼覺得也還好而已?」
其實，在夫妻的相處裡，我們都期待最好可以和過去一樣「好」，不要有任何的改變，當生命將改變帶來時，不得不做出變化來因應時，內心的衝突自然而生，但是，這常是忽略了一個重點: 人，不停地在改變，他/她變了，我也變了，關係自然也就變了。
在戀愛的最初，我們理解對方本來就與我們不同，因此，我們會花時間與心力去與對方聊天，給對方空間表達自己，我們也會分享自己的想法與心情，包容了解彼此，許多人都是在感到受到接受與包容後，更深地愛上對方，之後才結婚了。
但是，等到我們結婚之後，很潛意識地認為，已經了解完對方的全部，才決定要結婚，結婚前了解的那個形象，就像是彼此共同的出發點，如果日後與那不同，或出現了新的狀況，就很容易僵化住，不知道如何在不同的點上，再找到共同的點。
有趣的是，在生命有變化的時候，我們通常會像自動駕駛般地按照我們最熟悉的模式，那就是原生家庭給我們的模式，當然，雙方原生家庭的模式鐵定不同，因此，就會有因此生出的抓馬與衝突。
舉個例子來說，我的大女兒剛出生時，我媽來幫我做月子，華人的做月子方式，我媽就是忙著煮飯、帶孩子…等等，忙進忙出，我婆婆很西式作風，她沒有做月子的概念，來看孩子時，就是來含飴弄孫，她的想法是，「我尊重你們的空間與方式，我不會動手與介入」，這兩個人都沒有什麼不對，因為，她們都是用自己延續下來的概念在表達愛孫的方式。
偏偏這樣很相反的觀念，常是抓馬與衝突的來源。
親戚問我媽說:「你來幫你女兒做月子，你們婆家有沒有給你包紅包? 我跟你說，我們認識那個誰誰誰，女兒做月時她去做，他們婆家沒有勞力，所以給她包了好大一包紅包，酬謝她好好照顧媳婦與金孫，你們婆家應該也要比照辦理。」
這麼一來，完蛋，原本華人式做月子法就不是件輕鬆的事，我大女兒日日夜夜狂哭，帶起來非常不容易，我和我媽都快要崩潰，加上親戚這麼一說，顯得我婆婆很不關心又沒誠意，那時候，我和我老公講這種心裡的不平衡，我老公也很直接地就去和他爸媽討論，因為他家就是直來直往地溝通。
公婆的想法是: 她的女兒生小孩做月子，她很開心地要來幫忙，那是因為她愛她女兒，如果我們付她錢，我們不就把她當成是請來的傭人一樣? 愛是能用錢衡量的嗎?
我知道這樣的說法，聽在某些人的耳裡，會覺得明明就是在找藉口，因為我一開始聽，也覺得這是沒誠意的說法，哈哈哈! 心裡os:「又不是沒有錢，幹嘛不酬謝我媽?」
但是，那是因為當初我非常地認同家傳的觀念，覺得應該照這才是有誠意，才是對的表現，當夫家不照著我們的來時，就會有受害者情節出現(這是家傳情緒模式)，「我們做這麼多，你們什麼都不做，還不給錢，還說風涼話。」
這是我和我老公在生完孩子之後衝突不斷的來源之一，不論他做什麼好事，我都覺得那是應該的，因為他「欠」我，我不會特別和他說謝謝，如果他做了什麼我不爽的事，那他就完了，因為，明明已經欠我了，又不乖，又再做壞事，就會被我幹譙到不行。
他不是華人，不懂這套做月子政治學，對他來說，如果岳母跟他說:「沒關係，你出去，我們來就好。」他就會真的出去做自己的事，不會有罪惡感，不像華人男子們會看一下臉色再決定要不要真的出去，因為他會說，「你們就叫我出去啦」。以前就會和媽媽一起大罵死老外白目，哈哈~~
現在再回想，我們就是這樣各自活在所屬文化與家庭的價值觀裡，各自覺得自己的方式沒錯。
後來開始療癒之後，慢慢去看見我潛意識裡行事依據的家庭文化基礎，試著打開心去聽對方文化裡真正要表達的，我才開始理解，我公婆是沒有惡意的，也不是故意沒有誠意，而是，他們不像華人，一切都講錢，用錢來衡量愛多愛少，對他們來說，愛是不能用錢支付的，這樣會讓愛變得廉價，而且，他們不像華人父母會繼續為成人的孩子做像小孩般的照顧，他們不會干涉我選擇我如何生小孩、帶小孩、養小孩、吃什麼、穿什麼…等，他們給了我一個不同的禮物–自由與空間，當然，自由與空間=獨立與自主，我要自由與獨立，那我就要多像成人一些，自己做，設立自己的方式…等。
我老公也試著理解，華人社會就是什麼都講錢，所以，他也開始會主動問我，他要回台出差，要不要給我家人包紅包? 他試著撇開給錢是污辱的價值觀。
我們學著不去污辱與批判對方的價值觀，把心多打開一些尊重他們的生活方式與溝通方式，誠實地坦承自己的界線，也尊重對方坦誠出來的界線，就像剛戀愛時一樣，花時間與精力去聽對方的心情與故事，不急著給意見與批評，這過程讓我感覺到，戀愛的時候，真的比較戰戰兢兢，結婚後，很容易就懶(不論男女)，不然就覺得對方做的事理所當然，不再尊重，也發現，原來，自己潛意識裡有這麼多影響我做事的模式，是生命改變前，我從來不知道它們存在的。
這好像海寧格給過的一個暗喻:
一對男女站在河的兩岸，中間有一條湍急的河流，他們各自一直向對岸的人喊話:「我站在這裡，我就是站在這裡。」但是，沒有人要動，所以，兩個人之間什麼也沒改變，中間的河流還是繼續地流，兩人仍舊被它分開，彼此繼續忽略彼此的喊叫，都希望對方要先過來他的這邊。但如果這一對男女想要知道愛是有可能的，想要找到彼此的中間點，他們兩個人都需要一起走進河裡，感受河裡浪潮的力量，並一起隨著浪潮前進，只有這樣，他們才能夠在一起，一起感受河的力量，並知道生命給予與需求了什麼。
所以，願意跳開原本死守的價值觀(你應該要這樣才對)，尊重彼此，重新建立屬於我們兩個人的價值觀，誠實與審慎地重新審視我們各自從自己家帶來的價值觀與文化標準，並取出此刻我倆都能感到平衡的部份，創造一個屬於我們兩個人共同能接受的新標準，這過程，需要從深入地了解自己綁在什麼看得見與看不見的模式開始，因此，療癒從自己開始。
這句設定界線的話，講起來好爽快哦! 願我們在關係裡，都能力求真實，不當爛好人，不戴面具，不假裝，不強迫。
