許多女兒們與媽媽的關係總是複雜，那位對自己說話總是尖酸，只要沒有達到她的需求，不論是金錢、照她的指示，或日常的孝順服務，就會說出殘酷傷人的媽媽，在重要時刻，總只顧到自己的媽媽，或是，只看重兒子，忽略女兒的媽媽…
但很糾結的是，女兒們卻永遠在內心期待–有一天，我的媽媽能愛我，能尊重我，可以看見我的好，因此，像是單相思一般，用盡全力對媽媽好，就算受到一次又一次的傷害，就算，自己的付出總是入不了媽媽的眼，內心對於這樣的感受充滿了憤怒，但是，對媽媽憤怒又讓自己感到愧疚–「我怎麼可以對媽媽生氣?」
最近，讀完了「女兒心上名為媽媽的傷口」這本書，作者是韓國知名家庭關係諮商師盧恩惠，專為無法恨媽媽、乾脆恨自己的女兒們所寫的母女關係解方，很推給想要療癒母親傷痕(mother wound)的人看，她寫的很簡明，書很容易讀，也有明確的方法讓讀者能夠在日常生活中使用，其中，我很喜歡她寫到療癒母親創傷的五階段。
1. 拒絕媽媽
2. 與媽媽溝通
3. 對媽媽設定界線
4. 承認媽媽的不完美
5. 放棄自己期望中的媽媽框架。
「在拒絕的過程中，最難克服的是拒絕媽媽後席捲而來的罪惡感──我否定了媽媽的存在。拒絕之所以困難，原因在於因扭曲的想法所衍生的…媽媽把我臉上每一個不自在的神情歸都視為否定她的存在。」
許多女兒，從小到大，與媽媽都是情緒共同體，媽媽開心，就跟著開心，媽媽悲傷，也跟著悲傷，媽媽憤怒，也跟著憤怒，這是孩子潛意識上，為了生存而發展出來的能力，從來沒覺察，因此，最開始療癒母親傷痕時，要走上拒絕媽媽的這一階段是很困難的，因為，這像是連體嬰要分離，拒絕媽媽，也等同拒絕了自己，這時候，有一個很重要的覺察必須出現–「媽媽和我是兩個不同的人，是兩個個體。」
這個階段，最重要的是，不再把媽媽人生一切的不滿全當做是「自己的錯」，每一個個體都有責任為自己的生命負責。
但是，許多媽媽自己也曾是被她們媽媽不當對待的女兒，因此，繼續把情緒不成熟的溝通模式放在與子女相處上，如果，有情緒年紀的透視鏡，她們看起來就是5歲的小女孩穿著5、6、70歲的外皮，她們沒有能力理解–大人是一個個體，能為自己負責，因此，她們很難接受女兒本身也有需求、感覺，而且大多與自己不同的事實。
有時候，女兒要面對因改變與母親相處的模式，迎來與母親相處上更多的難處。
「設定界線就是得像這樣承受隨之而來的難處與不適，設定界線之所以困難，往往是因為我們仍從傷害自己的媽媽身上享受到一些好處，與其放棄這些好處，倒不如選擇忍受。」
有些女兒在繼續忍受時，仍會抱著一個不切實際的夢想，覺得媽媽總有一天會用我想要的方式愛我。
但是，作者提到「期待父母終將改變，與你建立深刻的連結，就當時(小時候)的你來說，是健康的; 然而，如今你已長大成人，放棄這些期待，反而比較健康，停止希望爸媽來拯救你，你就能跟自己的情感需求連結，安穩地親近自己，親近你未來的成長，親近等著你的關係…當諮商者放棄對父母的期待，並且願意表達經歷的失落感與悲傷情緒時，代表這場諮商距離終點近了。」
我覺得，療癒母親傷痕的過程，有些像在療癒一段很悲催的戀情，愛的那麼深，把自己全身心投入，但是，得到的卻不是理想中的結果，然而，人總不能一輩子活在失戀的痛苦之中，總是要痛徹心扉地感受痛，接受對方就是無法愛你的事實，當然，與母親關係的失落感，可能比失戀要更痛，畢竟，她是生我們的人，原本應該避風港的角色!
然而，徹底地經歷失落、悲傷、痛苦，這過程中，可能有時晴，有時雨。
但作者說「等到失落的痛苦過去後，我們才有辦法在面對父母不完美、脆弱與無法同理的樣子時，感覺”心如止水”…期望的夢幻媽媽，不一定非得由媽媽來滿足，其實，人的一生會遇到很多人，他們都有可能會藉由不同方式填補你沒辦法媽媽身上得到的渴求。」
接受事實，丟掉不切實際的期待，是力量的來源，因為，我們不再把力氣花在不可能的地方了。
後記:
我一直覺得很慶幸選擇當了媽媽，因為，從懷孕開始，我的女兒們的到來與存在，就在有形無形之間，幫助我療癒自己，我的媽媽也曾經和我說過類似的話–從我開始心靈上的療癒，她也覺察、學習、看見很多過去看不見的，因此，不要放棄希望我們能從代際創傷的陰影中走出來，我們前進的每一步，都在無形之中，也帶著家族裡每位曾經存在、現在存在、未來會加入的媽媽和女兒們，前進著。
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