這些年，我聽了好多人生的故事，與個案合作療癒時，我會花一些時間，聽聽個案的生命故事，嚐試了解，從他們的角度描述的故事中，是什麼阻礙他們前進，與傳統的心理諮商針對個案說的故事給予分析與指引不太相同，當個案在說他的故事時，我在聽的，是他們傳遞的能量與語言底下暗湧的、沒有說出口的訊息。
很常，我發現，個案說的故事與他們能量與深藏在底下的訊息有很大的矛盾，很常，個案會訴說一個阻礙他們生命前進的故事，這類的故事會帶著重覆性，就像是走進巨大的迷宮繞不出來的感覺，在那裡，有冰凍住的能量，他們奇幻地認為自己就是自己所描述的那樣，如果，有人試圖給他們一個不同的視角，或許短暫地，他們可以用頭腦說服自己，又或許，他們會說:「這些我邏輯上都知道，但心裡就過不去那個檻!」
於是，如同走不出迷宮的老鼠，重覆著同樣的路徑，重覆地被同樣的關卡困住。
不過於沉溺與分析故事
在薩滿療癒或家族系統排列中，我們盡可能地不在故事的語言中沉浸太久，分析太深，直接進入事實與能量層面去感知真實的狀態，其實，在這個層面上，故事早就存在那裡了，也已經是問題的一部份，個案已經在能量的層面上，緊緊地抓住這些冰凍又沒有幫助故事了，而這些故事對於服務我們有更美好、更有創作能力的生命沒有幫助，只是習慣了活在這些故事情節裡。
打官司的人們
我最近，很喜歡看韓劇律師類的戲劇，雖然是戲劇，我沒有接觸過實際打官司的人群，假設戲展現出幾分真實，那麼，我發現，戲劇中一些會走上官司的人們，都對他們的故事有很深的執念，深深地卡在那些觀念中，無法自拔，最終，只能透過法律的手段解決。
還有，大部份不快樂的伴侶，也都有這樣的共通點，他們會訴說著一個關於另一半有多不好、多渣、能力多爛、壞爸爸/媽媽、不體貼、不溝通、不關心、賺的錢太少、外表邋遢…先減去那些有家暴或惡習的狀況，很多時候，真實的狀況並沒有這麼糟，但是，我們不停地重覆這些故事，直到我們再也看不見其他的可能性，或者，對方有的優點，接著，就算經歷長久的伴侶關係諮商，也沒辦法逆轉全局。
我想，這也是許多正念或靈性學習中，都要讓我們練習做自己生命的旁觀者，看著這些戲在演，卻又不過度入戲，很清楚地看見我們當下在說的故事，又能從這故事跳出來。
在戲中扮演角色，同時也是觀察者
在家族系統排列中，擔任代表的經驗，是一個非常具體讓人親身感受，什麼是在戲中，卻又同時是觀察者，因為，當我們代表某個家庭裡的成員，會感知到那個成員的感覺，但同時，你也知道自己不是他，可能在心裡會有些屬於自己的意見，所以，同時是角色，也是旁觀者，經常當代表的人在過程中，更有機會練習這種抽離的旁觀者角色。
另外，我也很喜歡Byron Katie的方式，當我們說著一段抱怨的時候，誠實地問自己這四個問題:
- Question 1: Is it true?
- Question 2: Can you absolutely know it’s true?
- Question 3: How do you react—what happens—when you believe that thought?
- Question 4: Who would you be without the thought?
挑戰自己習慣說的故事能夠幫助我們跳出框架。
生命總在給我們考試，測驗覺察力的開關打開了嗎?
是說，生命常會給我們挑戰，尤其當我們覺得，我已經可以跳出框架看事情，不會輕易被激怒，結果，生命又會變著方式給我們考試，看看我們是不是真的跳出來。
最近，到歐洲去玩，行前，參考了最近朋友帶青少年出門玩的經驗，我大概知道他們會有抱怨，會怎麼抱怨，會只想要回旅館打遊戲，然後，老公可能也會不完全認同行程的安排，所以，在旅行的過程，老公小孩抱怨他們的，我只顧照顧好自己的需求，體驗到自己想體驗的，吃到自己想吃的，沒有被任何抱怨刺激到，回到家後，我和家人朋友們開心地分享自己有多麼的進步，沒有落入過去在妻子與媽媽角色中受害者的傾向裡，跟著他們的抱怨起舞。
就在我得意滿滿的時候，生命來給我考試了，旅行結束2週後，小孩去公婆家住了一晚，她們和公婆談心，隔天見到公公時，我問公公:「how was the sleepover?」
一向都很開明+與我關係不錯的公公興高彩烈地說:「噢!!!我聽到了超多關於你的抱怨的! 旅行時這…那…」
我以為控制得很好的火山一下子轟的在內心裡爆發，心裡os:「你幹嘛這麼幸災樂禍?」那天晚上，我居然氣到睡不著，隔天必須和朋友靠腰一下，我甚至一度覺得，我再也不想帶小孩出門了，居然去給我告狀，我受害者的心情又再次浮現，覺得我花那麼多時間做research，花那麼多錢與時間帶她們出去玩，老公還跟他爸一起起閧，氣死我了。
靠腰完後，我舒服了點，但是，我很想證實我說的「幸災樂禍」的態度到底是不是真的，因為這是戳中我的點，還是，我那受害者情節的故事又成為我解釋事情時的方程式了。
我直接告訴小孩我受傷的感覺，她們解釋，那只是開玩笑的，和爺爺奶奶聊得超開心，並不是真的覺得旅行那麼糟，我再直接問我老公，為什麼跟著他爸一起幸災樂禍? 他說，「並沒有，因為我爸覺得和你什麼都能講，所以他就如實地講了小孩的想法，不然，他才不會自討沒趣惹你不爽…」
後來仔細想想，在旅行中之所以可以沒被激怒，是因為，我早就料想到他們的反應，我也很明確地告訴自己我不說受害者的故事，但是，後來被激怒，是因為．我沒有料想到公公會突然天外來這一筆，直接打到我的無意識裡，老實說，我公公從我們交往到結婚後，都很支持我，從來沒有對我說過一句不好的話，當這句話直接擊中我的「無意識」，老舊的受害者故事情節就自動上演了…唉~~無明真是修行最大的對手啊!
在療癒中，一項最重要的任務就是保持覺察的心，接受事情如是的樣子，如實地照看自己的每個想法，當人處在覺知的狀況下，就很不太容易被激怒，但是，當箭從沒有預知的方向射來，在無意識之下，就很容易馬上起反應。
因此，我們要常盤點自己敘述的故事內容，這些是阻礙我們生命朝向更美好、更有創造力的方向的內容呢? 或是，有益於我們前進的故事?