幫他人受苦並不會得到光榮，只會招致更多苦痛~~Shavasti
過去幾年裡，我每聽身邊的人說就鐵定會爆炸的一句話是:「Mira生活過得很爽、很輕鬆、很容易、很簡單(請套入各式同義詞)。」
這一句話看表面好像是句稱讚的話，你的生活看起來過得很好、很容易，不好嗎?
我每聽到這一句話，就無法感受被稱讚，反而內心會浮出「你們怎麼就沒看到我”多麼努力”、”多麼認真”、”多麼辛苦”、”多麼困難”、”多麼用力”…等等的一面，好像我可以不勞而獲，好像我什麼都沒有付出就可以坐享其成。」然後大爆炸生氣，覺得對我說出那句話的人很沒有sense(好慘，明明想讚美卻被炸彈炸到XD)。
今年，我再更深一層地做祖先療癒的時候，發現了原因。
和許多華人家庭一樣，許多女性的前人們(媽媽、外婆、奶奶、曾祖母…)都很辛苦，時代背景下的重男輕女，女性地位低落，無法完整地掌控自己的經濟與生活，或是，必須犧牲又犧牲，從事勞力的工作，再配上”豬隊友”，生活中辛苦的點滴只有身邊的子女每日親眼目睹，暗暗心疼。
我的媽媽曾經從事藍領的勞力活十幾年，每天早上四點多起床準備上工，開店做早餐生意，到下午收店，為了還債，一度還兼賣剉冰，晚上再賣魷魚羹，每天工作將近18-20小時，把自己的身體當成機器人，一直到她的身體再也撐不下去，把剉冰與魷魚羹收起來，只做早餐的生意。
從小，不管是自願或被逼，就要到店裡幫忙，煎蛋、煎漢堡、做三明治、泡飲料、洗盤子、弄剉冰、煮麵，對我來說， 都是小菜一碟，但老實說，我實在很討厭到店裡幫忙，如果我可以選，我會選擇窩在房間裡看書。
愈長愈大，我開始會找藉口逃避幫忙，但是，良知仍是繼續運行的，壞的良知說:「你可以讀自己的書、做自己的事、和朋友出去，做自己。」好的良知會說:「你怎麼可以這麼自私? 沒看到媽媽那麼辛苦地工作嗎? 沒看到她大腿上被滾燙豆漿燙 傷的傷口嗎? 沒看到她疲憊的表情嗎? 忘記她下工累到不支躺在沙發上休息的樣子嗎?」
於是，每一次，我找藉口逃走不幫忙時，我就會受到良心與罪惡感的譴責，雖然我在做自己喜歡的事，但是，內在總有一個部份在責備自己; 但是，當我順從善的良知，忍耐去幫忙時，雖然，一方面很討厭，但一方面可以成為媽媽眼中的乖孩子，受到贊許，又會非常開心。
漸漸地，這形成了我內在的模式，「做自己喜歡的事=罪惡感; 犧牲不做自己喜歡的事，忍耐去做媽媽喜歡我做的事=善良的好人」。
我並不是要怪媽媽要我幫忙，我指出這一點是想要說明，我們是如何受到「忠誠」與「歸屬感」的影響。
我舉的這例子並不是一件父母惡意虐待的事件，而是單純出於孩子對父母的愛與忠誠，並希望被父母全心接受而產生的罪惡感。
這個模式慢慢地成為生活的一部份，理所當然。
現在回想，當我希望得到歸屬感的時候，尤其當我初初搬到加拿大時，我很自然地會選擇辦很多吃吃喝喝的趴踢，因為，那是最為我熟知得到歸屬感最快的方式，煮好料、洗碗、收拾，請一大群人來家裡聊天，那氣氛與小時候在媽媽店裡幫忙的感覺好像，在那氣氛裡，我很自然地感到我被接受，是大家眼中的好人，交了許多很好的朋友，得到了我想要的歸屬感。
這是該模式帶領我走向美好的一面。
在我結婚生孩子之後，家傳的模式突然變得更加劇烈 ，我發現自己會死命活命地做事，把自己累得半死，不給另一半機會嚐試或做做看，或是，做了不合我的期望，我會批評他是豬隊友，接著，陷入受害者的角色。
愈是在受害者的角色裡，我愈覺得自己更有理可以批判另一半，我常感到自己內心的拉扯，一方面，我不想要這麼辛苦，但卻又潛意識地把自己弄得很辛苦，另一方面，我又覺得自己很無能，為什麼做了這麼多，卻都沒有被認同或看見，生活的品質卻還是沒有半點提升。
我想到我的父母，內心的拉扯是分別忠於他們的心情，我的母親一直都這麼辛苦，我怎麼能夠不辛苦? 我怎麼能像我爸一樣當豬隊友，自己去做自己想做的事情? 這樣不是很沒有責任感? 我也不准另一半做有樂趣的事，我在受苦，你也不要好過到哪裡去， 一方面，我看見我父親的無力感，不是沒有做，而是做了也沒被看見或認同。
對父母的忠誠同時間都是:「生活是辛苦的」、「生活不能有樂趣，否則就是不負責任」。
很有趣的是，命運把我擺放的位置是一個看起來像好命太太的地方，好像我可以什麼都不用做，就可以很好命，然而，我卻從來都看不見，甚至是不想要當「好命太太」，當別人跟我說「你一定很好命」的時候，我就要大聲抗議:「我沒有好命，我哪有好命? 這一切都很不容易、很辛苦。」在這位置上，我把自己的生活過得很辛苦與沒樂趣，因為，我怎麼可以與我的父母不同? 我怎麼可以不忠誠於他們的命運? 我怎麼可以過得比他們好? 比他們爽?
「Thank you mom and dad. Thank you for everything you did for me. It is ok that my life is better than yours.」
今年，當我聽到這一句話時，我大哭了出來，我當下理解到，原來我無法好好享受自己的好命是因為我覺得比他們好命是有罪的，我會無法被家人接納，我覺得，我們是需要一起受苦的。
隔兩天，我和我的老師分享我的領悟，她再給了我一句話:「Dear mom and dad, it’s ok that my life is “different” than yours.」
我的生活並不是「比較」好，只是「不同」罷了。
我們的靈魂都選擇了不同的人生課題，靈魂的道途上，沒有比較級，一切都是體驗，我的父母或祖先們的靈魂選擇了他們的生命經驗，因為那是他們獨特的成長道路，我何德何能去指教比較孰是孰非? 誰好誰壞? 怎樣是好命與壞命?
我的靈魂選擇了我的這條道路，用世俗的眼光來看，我是比我的女性祖先們好命，也有她們沒有過的機會與療癒，限制自己要與她們一樣辛苦，完全是來自於我內在的限制性信念與對她們的忠誠，和她們一起辛苦並不會讓我更進步，相反地，感謝她們一路以來的付出，為我舖出一條美好的路，才是讓她們感到安慰的地方，因為，在我的身體裡有她們的存在，透過我，她們也得以享受生活，
現在，我在我女兒們身上深刻感受到這點，我苦一點沒關係，但她們要好，只要她們能好，透過她們，我也得以享受生活; 但若她們跟我說，「媽媽，我們覺得你好辛苦，我們要幫你一起受苦!」我會翻白眼說:「孩子，你們想太多，請活出生命的美好。」在靈魂的層面上，我們都希望自己的後代要比自己好。
這個療癒的過程，一直到現在才有辦法化為言語，其實，主要是前二個禮拜到朋友家作客時，我突然發現自己的改變。
以前，不管是在家邀客人來，或是到朋友家作客，我總是戰戰兢兢，沒辦法放鬆好好享受，一定要站起來忙東忙西，想要別人開心、舒服或放鬆，我過去總是那個忙著餵大家吃東西的人，但是，這一次到朋友家作客時，我只管張口，老公就把食物送過來，和朋友聊天到一半，一個朋友走到沙拉旁，我心裡想著，也想吃那沙拉，順口對朋友說:「我等一下也要去吃那沙拉。」朋友過了一下就端過來給我說:「你好好聊天吧! 都不用起來，沙拉給你。」只有自己小孩吃飯時，才上前張羅。
我過去是不可能”放縱”自己放鬆的，哈哈，放縱兩字要引號，因為，這是我過去會用來形容自己的動詞，”放縱”自己放鬆，好像放鬆是種墮落，但是，我可以說”讓”自己放鬆，”給”自己放鬆，放鬆可以是很中性的，與負面無關。
我發現，看見了我的這個內在模式，我可以接受別人對我說:「 Mira生活過得很爽、很輕鬆、很容易、很簡單 、很好命。」不再對這句話有負面的抗拒，可以很輕鬆地說出:「對啊，生活真的可以很爽、很輕鬆、很容易、很簡單、很好命，因為，這是我的祖先們給我的禮物，我會用好好地享受生命來紀念他們。」
