一個人如何定義自己的生活是否幸福? 是在於我們外在條件有多麼美好? 物質生活多麼豐富? 伴侶多麼體面帶得出門或體貼? 另一半是富二代，或是，自己含著金湯匙出生才叫幸福?

其實，這些外在的描述，對許多人來說，都是多麼的夢幻，多麼地遙不可及，這世界上，有多少人嫁給富二代、含金湯匙出生、長相又帥氣美麗，還有個體面又體貼的老公? 我想，應該真的不多，反過來拿鏡子看看自己，自己又達到幾個條件呢?

於是，我們常會陷入自怨自艾的情緒，「為什麼我父母不是有錢人? 我想做的事情都不能做。」「為什麼我老公這麼白目? 怎麼講話如此直白?」「為什麼我老婆那麼愛唸我?」「為什麼我婆婆這麼愛跟我做對?」「為什麼我父母這麼機車? 都是因為他們我的人生一半毀了。」這個自怨自艾的造句大概可以寫個三天三夜都寫不完。

然而，我們的人生真的這麼差嗎?

其實，幸福與不幸福，差別在於我們如何看待和形容我們的人生故事，同一件事情的發生，我們可以有很多解讀，而很有趣的是，我們解讀的方式，通常是以我們從小到大灌入的人生程式，以結婚和家庭來說的話，像我們華人，從小被灌入的一些方程包括有，和婆婆間的權力鬥爭，小孩就是應該要孝順聽從長輩的話，於是，我們常常恐懼於自己也會是個有惡婆婆的媳婦，婆婆就是個難搞的對象，或是男生常要在媽媽和老婆之間拉扯。

舉個例子來說吧!

我的婆婆(加拿大印度裔，但她從小生長是在非洲肯亞)，有一天請我們過去吃飯，煮完之後，她要我試吃她煮的菜，我吃了一口，真是太好吃的非式椰香玉米，因為我對料理很有興趣，就跟她說，「我可以跟你要食譜嗎?」她說:「當然可以囉! 而且，你還要把我所有的料理都學會，一定要來好好認真學呀，不然以後，我老的時候，誰要煮飯給我吃?」

這句話，做媳婦的人們，大部份會怎麼解讀呢?

要是我剛嫁進來的前幾年，我一定會為了這句話大跳腳，「為什麼都要我學? 你女兒咧? 怎麼不叫她學?而且，這是暗喻以後是我要照顧你的那個人嗎?為什麼要我? 婆婆是老公的責任吧! 要照顧也是他去照顧，我也有自己的爸媽要顧呀，什麼鬼。」然後，再配上千萬個不願意，千萬個不爽，千萬個ooxx，負面思想就這樣產生出負面能量，再加上我的婆婆和我老公很親，感情很深，我婆婆在情感上很依賴我老公，我老公也很依賴媽媽，白話說老公是媽寶，超過20歲還會和媽媽抱抱親親，我也不可能太直接和老公抱怨，於是，就積壓感覺，當我婆婆再表示一些小要求時，我就會覺得她很過份，怎麼都沒人站在我這邊想一想，接著，婆婆又約要吃飯見面，我就會把吃飯見面=她又要叫我去學料理，以後做一堆事，那就會來個大爆炸，然後，也許婆媳關係會比較疏離。

這個故事大概在批踢踢上很常見，就在我這麼寫著寫著，居然心情開始朝負面方向激動了起來，哈哈哈~~~可見文字的力量很強。

然而，我也可以選擇改寫這個故事，把它寫成這樣:

我的婆婆有三個小孩，小兒子(我老公)是她最後一個小孩，在她的心裡，老么永遠都是她的寶寶，不論他現在已經35歲，就像我的兩個小孩，不論她們以後長得多大，在我心裡，她們都是我的寶寶，我對她們的情感依賴也很深，希望我和她們的關係也可以像婆婆和老公一樣那麼親密，我在想，婆婆是怎麼維繫和老公間的感情的? 這一定有什麼過人之處，可以和小孩的關係如此和平，需要好好學習。

婆婆的女兒(我大姑)是個十分不善廚藝的人，想到進廚房就會想撞壁，平常她自己都是外食或她老公煮飯給她吃，自己只會弄些簡單的食物，所以，我的婆婆不可能叫她來學煮飯，因為，婆婆也不想吃到拉肚子，尤其是她年紀大的時候，於是，婆婆想到，「我這個小媳婦平常很愛料理!雖然剛嫁進門的幾年裡，她還在磨練廚藝，又常常做台菜，吃得不是很習慣，但幾年之後，發現儒子因為愛吃，因而可教，料理功力大大進步，西式料理會得愈來愈多道，印式也可以秀出幾招，或許，等我老了想吃道地印式料理時，可以拜託她幫幫忙，這樣成功的機率可能比較高。」

平時，我們到婆婆家去，婆婆都一手包辦從料理、吃完收拾，但是，近年來，年紀愈來愈大，又我們人丁愈來愈旺盛，她要”服侍”的對象變多了，又加上她對清潔有比較高的要求，因此，常常都在廚房裡忙進忙出，沒有時間坐下來和我們閒聊，或和孫女們一起玩樂，我們常常抱怨她總是不來陪玩，或參與家庭活動，但是，一直到最近，我開始會邀請老公全家人到我家來吃飯，餐前的準備工作繁多，吃完後，又有一堆鍋碗瓢盆要處理，雖說，用免洗碗筷或點外賣會省時省事許多，但是，不諱言地，那就少了一些家庭聚餐該有的氣氛，有時候，氣氛和回憶就是在這些美麗的餐盤和家裡做的食物間建立起來的，於是，我開始可以設身處地去想，為什麼她要堅持做這些事情? 為什麼她總是默默在餐廳裡面忙來忙去，我們都跟她說不到幾句話?

我的婆婆很喜歡把家人聚集在一起的感覺，對她的長輩是如此，在她的公公晚年時，她總是常常做公公喜歡吃的餐點給他，讓公公享受熟悉的口味; 她的媽媽最後幾年，是在她家過世的，她覺得很開心，自己和老公有能力陪伴媽媽最後一段，就算她媽媽最後求生意志全無，完全處在沮喪的黑洞裡。

她覺得世界上最快樂的事情，就是看家人聚在一起開心地吃吃喝喝，她並不需要晚輩送昂貴的禮物，一句「Thank you Mom.」就可以讓她很開心，所以，她有時候會有一些憂慮，「我的女兒不會煮飯，我喜歡吃的她都不會煮，以後我老了，做不動的時候，誰可以來做這些聚會的活動呢? 我也不想要我老的時候，只能吃養老院裡的餐點。」

於是，她想到了和她感情最深的小兒子，她想要自己老了，沒有行為能力時，可以有一雙可以依靠的肩膀。

一開始，她兒子和這個台灣女生開始交往時，她完全沒有辦法接受，她總覺得兒子應該要娶一個同宗教同教派的女生才對，這個女生當時才22歲，一開始非常害羞，非常安靜，不會化妝，打扮普通，也不戴珠寶，和她心目中的理想媳婦十萬八千里，但是，每隔一段時間，她就會看到這個女生的改變，當這女生開始上班，化妝打扮後，簡直變了一個人，再過一段時間，她聽到這個女生會照顧她兒子的三餐，再過一段時間，她聽到，她兒子開始注重養生，再過一段時間，她發現，這個女生和她兒子一起創業，再過一段時間，這個女生選擇在家裡(不上醫院)生了兩個可愛的小孫女，再過一段時間，她發現，這個女生不會直接跟她鬧(另一個前任媳婦曾經是哭鬧型，間接顯示我的好XDDD，我真幸運!)，還很客氣，再過一段時間，她發現，這個女生的話多了起來，會和她真心地閒話家常，一起說兒子壞話，哈哈~

於是，她慢慢覺得，這個媳婦也許不介意在她年老無法行動的時候，和她的兒子一起照顧她，所以，她開口說:「我老的時候，誰可以煮飯給我吃? 你可以來學我的料理嗎? 我老的時候煮給我吃。」對她來說，這是一段很不經意提出的話，但是，這卻是她想了很多很多年才能直接說出來的話。

我的婆婆說得很客氣，這不是命令句，而是她看重我，認為我可以勝任學會她所有料理，她覺得，我有能力可以照顧她，而不是一個無能軟弱的媳婦。

新的故事寫完了，我從負面的激動情緒轉變成眼淚都快掉出來的感動情緒，文字，真的非常有力量，又當我們把故事從第一人稱「我」為主題的故事，改寫成「他/她」的第三人稱時，你對整個人生故事會有完全不同的解讀。

除了用文字改寫自己的故事之外，也可以運用繪圖、音樂、冥想等等方式，把原本負面發展的故事，重新詮釋為一個新的故事，當你可以掌握故事的詮釋權，你的人生就掌握在你的手裡，你改變了過去，改變了現在，更改變了未來，這也是一種正向的催眠!

看了我自己改寫的故事，我怎麼突然這麼想去給我婆婆一個大擁抱呀! 或許，因為我對她的感覺變了，我對她的行為/說話的口氣就會改變，這也就直接改變了我們的關係，因此，所有的改變，都來自於一個轉念，Change your story, change your life!