原生家庭的傷痕4-與大姑的關係

fight between sisters

原生家庭是我們這一生最重要的一個部份,不論在這個家庭裡遇上了好的事或壞的事,都會影響我們這一輩子行事作風,有時候,我們在原生家庭裡面受到的傷,不止會在我們身上呈現,沒有療癒之前,這個傷可能會跟著我們進入我們的婚姻、親子關係、工作、人際關係等等。

其實,父愛的這個部份,不止是影響到我的婚姻與孩子,我發現,它也影響了我和我老公姐姐的相處。

公公與姐姐

我的公公,是那種社會上既定印象成功的好老公、好爸爸,在事業上也很有成就,對小孩也非常好,我老公上面有一個哥哥,一個姐姐,我公公對姐姐完全是前世情人來還債的樣子XDDDDDDD~~百依百順,姐姐從小到大,有身材上的問題,她一直都是比較豐滿,有時候會被同學嘲笑,但公公一直確保她在他的心中是最美麗的,想要的化妝品、衣服和首飾盡量給予,長大後,在工作上的表現不好,有一段時間找不到對工作的熱忱,公公也是盡可能地站在她這邊,替她說話,幫助她。

有一段時間,我和姐姐一起共事,我和她一起共事得很煩,因為她內心對這份工作沒有熱情,又我才剛從台灣搬到加拿大沒太久,我的腦子裡還有台灣人那種工作納粹精神XD~於是,我們在工作上想當然爾地不合。

我過去的思考邏輯是這樣:「我要盡一切所能地證明我自己,在我公婆面前用我的工作能力、生活能力和種種能力來證明我是值得的,我想要藉著這樣,來向你們證明你兒子娶了我是值得的,你們不會後悔這個決定,我要藉著這樣做,來得到你們的尊重和愛。」

所以,在共事的過程中,我的台式納粹+這種思考邏輯給我很大的壓力,我想,一定也給原本就對這份工作沒什麼興趣,算是被爸爸逼來的姐姐很大的壓力,當姐姐擺爛的時候,我不爽的情緒就會很高昂,回家就跟老公抱怨,老公也被我影響了對她姐姐的觀點,有時候,他也會去和公公抱怨,但是,公公並不會馬上對姐姐說什麼,只是會耐著性子提點一下,這一點讓我當時很暴怒~

我認為:「為什麼你工作不認真你爸還站在你那邊? 什麼鬼? 被嬌生慣養的大小姐。」

當時,我才剛搬到加拿大沒多久,姐姐其實人還蠻好的,私底下有時候會常找我出去玩,但是,因為工作上的遷怒,後來,我很常推掉她的邀約,因為,看到她就想到「被爸爸寵壞的大小姐」~出去玩心情就壞了大半。

其實,我現在再回來看這件事情,我有完全不一樣的解讀,當時,我表面上很生氣的說:「為什麼你工作不認真你爸還站在你那邊? 什麼鬼? 被嬌生慣養的大小姐。」但是,我心裡面真正要說的是:「我真的很嫉妒你,為什麼你工作不認真,你爸爸對你的愛還是這麼堅定? 不論你的表現在我看來如何不怎麼樣,他就是愛你,為什麼我沒有這樣的爸爸? 一直以來,我和我爸總是劍拔弩張,完全沒有連結和反應,像仇人一樣,我也沒感受過什麼爸爸對女兒無條件的支持和愛。」

看到她的臉,看到他們父女相處時,就好像不停在給我自己巴掌一樣,不停地在提醒我「為什麼我沒有?」所以,我討厭她,看她不爽,她做什麼、說什麼都很容易踩到我的地雷,在她身上,我看見的是自己心靈上的缺口,她就像一個告示牌一樣,不停提醒我:「哈哈,你沒有!!」就算她本人沒有那個意思,她擁有的父愛和生活,就是一直刺著我的刀,所以,她不管對我說什麼、做什麼,我都很容易受到刺激,但真正刺激我的是什麼? 不是她,是我心裡的缺口。

她並沒有做什麼真的是特意要傷害我的事情,而且,她當時也很古道熱腸地想要把我當成她的姐妹,我很大一部份一直想要把她推開,她有跟我公公表明過我把她推開,讓她很傷心,我老公跟我說的時候,我下意識地想說:「糟糕,我在公婆面前要黑掉了!」但是,我從來看不見她的傷心。不過,公公也沒有對我說什麼,他只是很平靜地告訴姐姐:「Mira是從不同國家來的人,他們有不同的文化和習慣,你必須要尊重她的不同,有時候,她可能就是不習慣這樣緊密的關係。」

老實說,當我聽到老公轉述這樣的結果時,我有些驚訝,我以為因為他對女兒的愛,他會跟著女兒一起咒罵我,然後,把我趕出公司,從此後我就黑掉,在那之後,我一直很小心翼翼地在公婆面前行事,一直想要找出我已經黑掉的證據,但是,他們完全沒有展現出任何不同,仍舊是照常,這和我熟悉的戲碼差很多耶。

當時,我的思考邏輯讓我做的是,「把姐姐推走」,看我能不能把她擠出去,這樣,我就可以不用再面對那個大刺刺的告示牌,不用她一直來提醒我的缺口,我的傷痛。

但是,推走她,我的問題就不存在了嗎?

不,我發現,我仍是在「爭」一份我沒有得到過的愛,那份我夢想中父親該給的,無微不至的愛。我傾向於把自己做到要死要活,讓自己很辛苦來得到別人的認同,是因為我相信,也許當我做到要死要活的時候,我的爸爸也許會看到我,會認同我…

我為什麼害怕自己黑掉? 為什麼我有受害者的心情覺得自己是被挨著打? 為什麼我不直接跟她通?  

因為我覺得我低人一等,她有爸爸在後面給她撐腰,但我沒有,我很自卑,所以,我靠著像工作能力來破除我的自卑,但是,工作和心靈的缺口不是相同的東西,工作永遠不會彌平心靈的缺乏。

我也不敢跟她直接就事論事溝通工作上的問題,我從來沒有當面直接溝通過我的不愉快,當她偷懶跑掉時,我大可以打電話到她的分機跟她說:「拜託你喝完10分鐘的咖啡就過來幫忙吧! 沒有你,我一個人忙不過來呀!! 姐姐,拜託。」但是,我當時不會溝通,只是一個人埋頭苦幹,不爽委屈往肚子裡吞,最後再給她臉色看,或是跟老公抱怨,我沒有勇氣與自信直接溝通,也不懂溝通的方法。

自卑、沒自信、不懂溝通、受害者心情、不懂接受…等(見原生家庭的傷痕3-盲點一文中的盲點3),聽起來好熟悉,都是在原生家庭上該學習的功課又全出現了!!

在療癒的過程中,我學習到,我必須接受這個事實,「我在原生家庭中的盲點對我新的生活的影響 」,這是我的痛,無法除去,無法改變,我有權利替自己這個痛傷心大哭,當我擁抱這個事實時,對我大姑和公公間那種夢幻的父女情誼,我放下了嫉妒和對她的成見,因為,他們的這個模式有他們之間該去學習的功課,我爸和我的模式有我們約好要來學習的功課,誰也不用羨慕誰,姐姐和公公有他們難過的關,只是我一直只看到我沒有的部份,而沒去看他們相處上困難點在哪,要學習的人生功課是什麼。

如前文在回溯歷史時,我把我自己擺進我爸的鞋子裡,為什麼他無法與我連結? 認真地想了他的出生背景和家庭狀況,當時的他,真的沒有能力,也不知道方法給我這種夢幻的愛,因為,他也沒有經歷過這種夢幻的愛, 更何況,什麼是所謂的「夢幻」??? 沒有所謂「完美的父母親」,不論生在什麼環境裡的孩子,一定都曾有這樣的想法「我真希望我父母不是這樣,而是那樣。」然而,誰又能夠100%的滿足孩子的所有需求呢?

當我們一昧地怪罪父母不能夠給我們什麼的時候,我們只是在追求一個無法完滿達成的境界,但是,仔細想想,當我們得不到那樣一直要不到的東西時,生命就很奇妙地會把我們推到成為一個創造者的角色,因為我們會有想要滿足自己的欲望與決心,就會創造出我們曾經得不到的東西。

以我自己來說的話,那大概就是我會盡全力地去創造出一個連結超強超緊密,充滿很多愛的家庭,對我的小孩可以無怨無悔地做許多事情,因為,我在滿足我曾經得不到的過去,當然,當我這樣創造出我的家庭時,雖然這一面顧到了,但一定有其他面是我沒顧及的,等我小孩長大後,她們一定可以再看到其他從我這裡得不到的東西/特質,因為她們的不滿,她們就可以再去替未來創造新的特質。

我想,這就是生命最奇妙的地方,我們必須要有那個缺乏,才能生出追求的強烈欲望,生命就在這當中生生不息,不停地進化,因此,應該要感謝缺乏,而不是埋怨缺乏

 

那我現在除了創造出我夢想中的家外,還可以創造什麼?

我放下了對我父親不切實際的要求,當我放下要求和期待時,我自由了,我的心自由了,我接受他原本的樣子,我重新學習愛他原本的樣子,我想要與他有更深入的連結,我甚至還做了一個夢,我夢到我爸過世時的樣子,原本我以為,我爸過世時,我應該會鬆一口氣或是有其他報復類型的反應,但是,我的反應卻是大哭地說:「你怎麼可以這樣就死了? 我還沒有認識你,也還沒有愛夠你耶~~快給我回來!」哭著醒來~~

我知道,我承認,我接受–我是愛我父親的。現在還有時間,我想我會請他來加拿大和我一起生活一、二個月,重新地認識他,重新建立我們的關係,重新培養出父女間的愛,雖然我會緊張,雖然我會有些不知該期待什麼,我想,這是生命給予我們「再次創造」的力量和機會。

與大姑的關係

在這段時間的療癒後,現在,我面對大姑時,能比較有自信,我不會把她想成是有爸爸在後面撐腰的嬌嬌女,不會自卑地覺得沒有人挺我,不再用受害者的心態覺得她總是說話來傷害刺激我,漸漸地,我可以在她面前直接堅定又有禮地表達我對她說的事情的看法,有任何不同意處,我不會事後再演小劇場想成是她在傷害我,我會直接問她是oo意思,或是xx意思,在當場就做完溝通,她其實也挺開心我可以有話直說的,因為她就是個很直接的人,沒有心眼,我覺得,當我可以接受我心靈上的缺乏,我就可以看見她真正的樣子,因為,我沒有再把我的缺乏和她混為一談,她不再是那個刺傷我的告示牌。

 

接受擁抱心靈的缺口

我要傳達的是,常常我們覺得其他人傷害激怒到我們時,並不是因為對方存心要來給我們好看,而是因為我們心中一直有個被我們遺忘,或是沒有承認的缺口,別人扮演的角色只是一個超大型告示牌,他們不停在提醒我們「hey!你該回到你的心裡,去看看那個缺口,去接受它的存在,並擁抱它。」我們不需要拼命地想要去除那個過去,因為它就曾經發生過,不可能被消滅或取代,但是,當我們看到並接受它,接受那個受傷的自己,心中的那個缺口就補起來一些些,我們就更能區分受傷的情緒是來自我們的缺口,而非那個激怒我們的人。

 

對「原生家庭的傷痕4-與大姑的關係」的一則回應

  1. 妳的自我剖析療癒過程,讓我心有戚戚焉,我和小姑的模式也是如此,是因為那個自怨自卑的自己才會去忌度公婆對小姑的寵愛。妳的文章真的很棒,我接觸賽斯一段時間了,很高興看到妳的分享

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