「如果你願意看見他人對待你的行為是他們與自己關係的反射，與你身而為人的價值沒有關係，那麼，隨著時間過去，你會完全停止(對他們)有反應。」~~Yogi Bhajan

常常，我們會把別人對我們說的話，做的事情，或是對於我們的反應，拿來當成衡量自己價值的依據。

如果別人拒絕我們，我們會問:「我到底做錯了什麼?」

如果別人批評我們，我們會問:「我到底哪裡做得不夠好?」

如果別人對我們生氣，我們會問:「我說了什麼?」

如果別人接受我們，我們會說:「今天真是美好的一天。」

如果別人讚賞我們，我們會說:「我的人生正在往一個正確的方向前進。」

如果別人對我們做的事感到開心，我們會說:「我是個好人，所有一切都值得了。」

我們生命的價值，似乎建立在一座沙子建構的城堡裡，會隨著他人反應的海浪，面臨著存在或倒塌消失的結果。

在成長的過程中，父母是我們與世界建立關係的第一步，他們對我們的反應，是我們對世界如何看待自己的鏡子。

每個人，都曾經是個孩子，我們渴望著父母給我們的讚賞、關愛、重視、照顧，在成長的過程中，有時候，父母沒有辦法給予我們全然的照顧，我們會感到失望，他們有時候，也會有情緒，會憤怒與批評，我們對世界的感覺，慢慢地失去親密的連結，或是產生了不信任，或是，會有各種深層的負面情緒。

現在許多人對於內在小孩都有一些基本的認識與了解，在面對內在小孩議題的時候，最後，會變成父母批鬥大會，我曾經，看到一個朋友在他的文章裡寫到，他的內在小孩受傷極深，如果，有時光機的話，他會毫不猶豫地回到過去，回到他父母初識的那天，阻止他們相見，就算這會讓他消失，他也會這麼做，因為這樣，就沒有人會受傷，沒人需要受苦，他的生命也不會如此沒有意義。

看著他的文章，心口緊緊地糾結在一起。

許多孩子，尤其是父母之間相處不好的孩子們，對父母，有一種盲目的愛，在小的時候，可能會透過各種言語和行為，想要讓爸媽好起來，想要替父母扛一些重擔，甚至，我們會覺得自己有能力可以撫平父母內心的傷痛，日後，在成人的生活中，開始變成一個照顧父母的角色，他們的生活、花費、心情，情緒，挫折…等，好像都是我們的責任一樣，有時候，甚至會選邊，站在父母其中一人的這邊，這方是無辜的，另一方是邪惡的，這方做的事情全都是對的，另一方，就連呼一口氣都是錯的。

在一次探索的練習中，我把家人用圓圈與方格以家族樹的方式呈現在我們前，潛意識中，我把自己的圈圈畫的有1/3張紙那麼長，在深入的探索中，我發現，我一直想要用自己的生命來照顧家族中所有的不幸，尤其是在剛學會一些療癒之後，想要透過這一些療癒的技巧，來幫助家族裡的每個人都能得到療癒，也想要身邊的所有人都能夠療癒。

然而，這種愛，是盲目不成熟的孩童之愛，帶著純真的心，孩子會有種就算犧牲自己一些些，我的父母能好，那又有什麼關係呢? 在潛意識裡，我們許多人都帶著這種孩童純真且盲目的愛，於是，不論是對父母的關係，對伴侶、孩子、工作、朋友或各種不同的關係與狀況，我們也很容易帶著這樣的心情進去，「只要我犧牲一些，再更努力一些，再多做一些，再多給一些…，一切就會好起來了吧!」

然而，實際狀況卻通常不會好起來，還反過來，常讓我們掉進更深的黑洞，無法自拔，伴侶關係陷入僵局，與孩子的距離變遠，工作上遇到不停踩踏界線的同事，朋友總是無法了解自己…等狀況。

這樣的狀況起源於，我們一直都把自己的需求丟在後頭，把父母或他人的需求擺在優先，能量都放在處理他人的問題，而完全沒有留任何的能量給自己。

當我們開始探索內在小孩的傷痛時，我們要先看見自己的需求，什麼是我想要，但沒有從父母處得到的? 是愛、重視、支持、支援、溫暖…等，看見父母無法滿足我們的需求時，會有一段時間會面對怨懟父母的心情，這是很正常的，因為，內在的孩子最初真實的感受就是「為什麼你無法給我?」後面延伸出來，如上述的行為模式，是為了撫平這最核心疼痛的應對機制，因此，我們給這個孩子的心情一個抒發的空間，讓它能被看見與支持。

接著，我們需要記起來，這麼多年過去，我們已是成人，可能已經長大到父母當初無法提供給我們的年紀了，我發現，常常在與父母同樣的年紀時，再去回想父母當初做的事情時，把現在的自己放在當初他們的時空背景、他們的成長環境與他們的創傷之中，我是否有能力做的比他們更好?

有時候，自我會說，「拜託，我一定可以做的更好，才不會像他們ooxxxxoo…。」

但是，真的嗎?

如果真的可以做得更好，那為什麼現在仍舊有怪罪父母的需求呢?

如果真的可以做得更好，那為什麼現在仍舊陷在某些卡住的狀態中，無法自拔呢?

事實是，我們沒有任何人知道自己是否能比父母做得更好，尤其當我們自己成為父母之後，看著自己下意識地與父母說出同樣的話，與大同小異的行為模式時，才會驚覺，原來，不是那麼簡單的。

我想，在療癒原生家庭傷痛的過程中，有一個很重要的轉捩點，那是，我們願意放下孩童盲目純潔的愛，並認知到自己是個成人，能夠看見父母與成人的我們一樣，不是萬能，不是無敵，他們也有其限制，也有傷痛，也有無解的重擔，在這一刻，我們才能夠放下對他們夢想與期待中的要求，看見他們如是的樣子，與他們的軟弱和解，最後，與我們自己的軟弱和解。

在這個轉捩點上，我們開始認知到，有些事，不是我們的責任，那是父母自己的責任，是他們成長進化的旅程，我們無法幫他們走他們的旅程，我們只能走自己的旅程，接著，我們理解到，我們的價值來自己自己旅程的品質，而不是他們旅程的狀態。

能夠在內心裡看見與父母之間的責任歸屬，我們自然地與世界互動時，也能夠帶著這樣的內在圖像前進，逐漸地，就不再需要把自己的價值建構在他人如沙的價值城堡之上。