印象很深刻，有一次聽Tim Ferriss訪問Brené Brown，他們談到婚姻關係，Brené Brown說了一句我聽到噴飯，但是又好正中紅心的話，她說:「大家都說，婚姻應該是50/50(一人一半的責任); 這真是我聽過最大的一桶大便了。 從來都沒有一人一半(公平)這回事。」(“Everyone says marriage should be 50/50; it’s the biggest crock of bull sh** I’ve ever heard. It’s never 50/50—ever.”)

在婚姻裡打滾許久的伴侶們，對這句話一定都能夠感同身受，很多時候，都是一個人做得比另一個人多，可能有些妻子會點頭如搗蒜，覺得就是這樣!!!

不過，Brené Brown講這句話的前後文背景，並不是要妻子們感到她了解了妻子們感受到的不公平，她在訪談中要表達的重點是，夫妻兩個人之間，不可能在所有工作、責任、權利/力、義務…等上的分擔都是平等的，沒有公平這回事，這是所有伴侶們都必須看清並接受的，一定會有多做與少做的時候，而多做與少做，常常就是引發衝突的來源。

然而，她提出的重點是，伴侶之間的溝通。

她舉了她與她老公之間的例子，用80/20法則的方式來溝通，當她出差回到家，累個半死，只剩下10%的電力，只想要趕快去休息放鬆，而她老公因為她出差，自己獨自一人在家弄家務與搞小孩，也很累，他們在那一刻，互相問彼此:「我知道你現在很累，你還有多少percent?」在她舉的例子裡，他們夫妻講完彼此的百分比後，在那一次的狀況下，她老公跟她說，「沒關係，這一次我來cover你不足的百分比，你去休息。」

兩個人不用敵意去看對方當下無法多付出的身心狀態，而是就事論事，看看此刻真的需要處理的是什麼，不浪費精力去計較與爭執。

她提到，有時候，會有兩個人加起來不到100%的時候，他們就會一起想出一個計劃，看要怎麼在彼此都沒有100%時，能夠讓家裡的事情繼續運行，她說:「婚姻並不是50/50(公平的); 伴侶合作關係在你能承擔他們的20%，及他們能承擔你的20%時，能夠成功，當你們彼此只有20%時，你們一起想出一個計劃。」

Tim Ferriss問: 「在雙方合一起不到100%，甚至還小於50%時怎麼辦呢?」她分享她的經驗–試著讓自己輕鬆點，找幫手、點外賣…等，把自己的負擔外包，這會減輕彼此間的緊張。

在我自己的婚姻裡面，我曾經是那個不老實告訴對方自己實際百分比的人，我會覺得，自己可以忍忍，當對方老實唉著自己沒力時，我會一肩承擔起來，但同時間，內心又會不平衡，覺得「你是個男人嗎?我都沒唉，你在唉什麼啊?」雖然，表面上接手工作讓對方放鬆，但內心裡的不平衡正一點一滴地累積著，火山的能量慢慢地蘊釀著，而且，還會不忍心多花錢把工作外包，好像，不自己全部扛起來，就不是個賢妻良母。

就在我想撐著當賢妻良母的時候，我開始覺得對方是壞人，都不懂得察言觀色，不懂體貼，也不會提供協助，他總是可以做自己的事情，而我總是扛著大家的事情，把自己放到最後一位，我開始覺得，他做的許多動作都是刻意要為難我，攻擊我，讓我的生活更難，慢慢地，我把對方當成了假想敵了，內心常會有這些os:「大兒子又躺在沙發等著我開飯。」「大兒子什麼都不做，叫他弄小孩就一臉痛苦。」

然而，是誰讓老公不當老公，而變成我大兒子的? 不就是我嗎?

當他誠實唉唉叫，在告訴我他此刻的電力百分比時，我不停地撐起說，我還有90%，實際上，我可能也想躺在沙發上唉唉叫說我只有5%，電力比他低，或許他可以有機會做些什麼，但我沒有，我剝奪他為我服務或使用腦袋想辦法的機會，卻又要怪他都不出力出方法。

我們需要對自己誠實一點。

但是，為什麼無法誠實? 為什麼說不出口? 為什麼硬要自己承擔起來?

因為，那是我們內在小孩裡的一個制約，如果我不做，他們就會不高興，就會不接受我們。

這個模式，在許多重男輕女環境下長大的女孩/女人們身上，都可以看見，我們靠著不停地做、做、做，看看是否能夠得到多一點的接納，這是一個制約的模式。

這個制約，象徵著–我不能得到我想要的愛，尤其是，我做得不夠多時/不夠好時，這個無法得到愛的創傷，讓我們在伴侶關係中，重覆著唯一所知的「愛的模式」。

未療癒的創傷會讓人一直處在緊張狀態，當眼前的狀況提醒我們「愛的模式」要上場時，全身的神經都緊繃了起來，大腦不會停也不會休息，就算和愛與在乎的人在一起，大腦仍一直在搜索危險，這個危險就是「無法得到愛」的狀態，因此，我們很容易在這個狀態上，就誤解了伴侶要向我們表達的話，會視之為攻擊，比如，我就把另一半誠實表達自己電力的狀態，視為一種惡意，因此，在這個負面迴圈裡面，把另一半一直視為危險的來源，而非能夠要求幫助的資源。

我覺得，要能夠做到Brené Brown分享的，能夠誠實地面對自己的電力百分比，與接受對方此刻的百分比，是需要先療癒我們內在小孩對愛的模式，需要重寫我們內在對得到愛的程式集，如此，我們才能夠在伴侶關係之中，用成人的角度，看見愛、給予愛並接受愛。