在兒時，如果我們常常需要當個好小孩，不讓父母生氣、失望、傷心難過，被要求像個小大人一樣，懂事體貼，善解人意，小心翼翼地走在父母情緒的碎玻璃上，不製造麻煩，那麼，共依存(Codependency) 的症狀大概會是你長大後，在工作上、關係情感中、婚姻中、親子關係裡的常客。

你可能在關係中會有以下症頭:

– 極度地把注意力放在你另一半的行為上，像有強迫症般，寬以待己，嚴以律人，只看得見別人的缺失，看不見自己的。

– 不停嚐試要控制、改變他人，甚至覺得他人需要目己來修復改正。

– 缺乏界線，無法說no

– 朋友、家人或伴侶離別或短暫分開會造成很大的焦慮感，很害怕自己被拋棄。

– 背叛自己，背叛自己身心靈的需求，以避免爭執，或是以此討他人喜歡。

如果上述中有1項，那麼你可能就有共依存的症狀。

其實，會有想當善解人意乖寶寶的意圖最初都是因為天性充滿同情心，想要大家都開心，不要有衝突，大家可以和平相處，因此，可能就會想，那我就忍耐一下，當個緩衝墊吧! 或是，我就犧牲一下一時的開心與純真兒童的需求，讓爸爸媽媽開心吧!

當我們常常需要去滿足成人的情緒需求時，我們可能會養成以下的行為模式:

– 無法在沒有給他人滿意的解釋下說不

– 說「不」會覺得愧疚或不好意思

– 說「不」需要同時不停道歉

– 常常在當拯救者，想要拯救全世界

– 選擇當救助者的角色

– 無法設下健康的界線

– 因為無法拒絕或有界線，常常感到怨懟

– 覺得愛的人或在乎的人的事就是我的責任，不可能推掉

– 看到別人快要因他們的行為而有壞結果時，比當事人要更積極解決問題

– 不顧自己身心靈的狀態，一定要馬上回覆他人的電話、簡訊與email

– 覺得照顧自己、對自己好是自私的行為

– 在對自己好時，會覺得很不自在，甚至會有羞恥感

– 用食物、購物等行為來安撫自己在不自在狀態下的情緒。

– 無法看到別人失望、失落、偒心的樣子，會忍不住在越過自己界線處，滿足別人的需求。

– 無法說出真話，常先觀察他人喜好與反應再決定自己說什麼話 (見人說話，見鬼說鬼話)

– 無法表現出真實的自己，甚至疑惑自己是誰，或感到迷失

有這些症狀不是世界末日，我們都可以透過覺察與療癒來面對與改變。

對我來說，到目前人生一大主題功課就是學習設定界線、說no時不感到愧疚，或是不把他人的需求擺在我真正需求之上，有時候，這些症頭已經非常內化到骨子裡，沒帶著強大覺察力時，都不覺得正在重蹈覆轍。

比如，上週末，明明身體就在抗議老公在後院放音樂，但我當下並不是叫他關掉，聽個大自然的聲音(這是我最想要)，我做的第一件事是先跑到家裡最聽不到音樂的房間， 但突然覺得很委屈，為什麼大好天氣我要躲房間? 於是，走到後院，但也沒叫他關掉，只是說，「你可以換個音樂嗎?」我沒有直接先說出我最想要的，反而是自以為聰明地來個「打折」，覺得這樣大家都會開心，或是，覺得叫他關掉，一定會引來爭執，我不想衝突，但換來換去，我的身體還是很不爽，慢慢感到怨懟浮現了，怨懟一出現，我開始感覺身體緊繃起來，臉皺起來，最後，我聽了身體的需求說:「請你關掉一下好嗎? 我只想聽自然的聲音。」漸漸地，身體放鬆下來，享受到我真正想要的寧靜。

啊~對一個共依存復原者來說，練習覺察真實的需求，以及重視自己非常重要啊!

常常要提醒自己:

1. 我可以說不，不用感到愧疚，或覺得要道歉，甚至不用過份地解釋原由。

2. 我的角色不是拯救者，不用到處解決他人的問題

3. 別人如何回應我設下的界線，不是我的責任。

4. 我可以同時愛著他人，同時讓他們面對自己種的種子，結出的果。

5. 我可以傾聽並尊重我身體的感受，在照顧自己時，不感到羞愧或自私，只在我的身體覺得ok時，再傾聽或回應他人，包括對話、簡訊電話與email

6. 學習面對照顧自己時，會浮現出的各種不自在感，學著與它們和平共處，覺察，而減少用食物或購物來安撫不自在感的需求。

7. 如果滿足我的需求意味著讓別人失望，那我可以學著從另一個角度看–成人是可以自己處理失望心情的。

8. 練習說真話，從找到1-2個能夠讓我說真話的人開始，建立小小安全的空間，感覺較有力量與安全感後，再慢慢把空間外擴。