從大學畢業開始工作，一直到現在，回頭看我的工作史，我有一個規律–很難與女性主管/長輩相處，尤其是年長的，很容易會不合，或不愉快後，不知道怎麼下台，包括，我畢業後，第一份工作被開除，也是女性主管…但是，男性主管/長輩就容易很多，如魚得水，也很被看重，除了工作之外，學習也是，我也通常會受男性老師的吸引。

前兩年，在工作上，其實與組織裡的女性前輩很不愉快，我常常不太懂為什麼溝通上總是會得不到支持，或是覺得她們故意找我麻煩的感覺。

在幾次不愉快之後，我深入去看見自己，面對女性，會很自然地有較多的批判，比如，男老師如果沒有很快回我訊息，我下意識就會比較包容，說的話也比較軟，但女性我就會用嚴格的標準去看…「如果我可以…，為什麼你不能…。」

我看見了自己的雙標。

接著，我還察覺與看見，我會將我與媽媽相處的方式，投射到女性前輩身上，也就是說，當女性前輩沒有在我認為合理的時間內回應我的話，住在我身體裡那個嬰幼兒的自己就會跑出來主導場面，用發脾氣與不理性的方式來回應，也會賭氣不溝通，甚至，也會用不同的方式(好的壞的)說著內心裡的這段話:「為什麼你不回應我?」

回看我的成長過程，出生時，在保溫箱住了很久，回家後，媽媽也很快去上班，我由外婆照顧，因此，女性前輩無法馬上回應我這件事，碰觸到的是不能用言語表達需求的自己，無助、難過、不知怎麼辦，無法自己做主…等感受。

我還發現，當我非常看重與在意與女性前輩的關係時，就很像我很看重與在意與媽媽的關係，當事情進行不順利時，我的反應會特別激烈，最常有的反應是–我決定離開，就像我決定住到離我原生家庭很遠的地方一樣，眼不見為淨，所以，若不是她們火我，就是我火掉她們。

今年，開始多花一些時間與自己在一起後，有一度，在我的內心裡，與女性前輩的關係緊張到了頂點，我再也受不了她們對我的「無視」，下定決心要離開。

妙的是，決心離開後，溝通就開始順暢起來，原本擋在關係中間的障礙，突然一一消失，原本她們反對的事，也有了一線生機，好像，我決定放棄後，原本的毛病都沒了，就像與男長輩一樣，溝通無礙，她們也能看見我本來想讓她們知道的事。

我才理解，原來，我一直以來，對和女性前輩的關係都「異常用力」，我很希望她們能看見我、認同我、接納我、包容我，像媽媽一樣對我，同時，我也會像個親職化的小孩，想要去指出前輩哪裡做不對，做不好，應該要改善，希望人家可以「進步」與改變，想「好心」地幫別人改變。

像個自以為懂很多的死小孩…

今年，當我放棄時，我同時也放棄了想用力去改變別人的心，相反的，我接受人事物如是的模樣，她們就是這樣，如果我要和她們在一起，我就接受她們就是這樣，她們不需要我改變她們，不需要我幫她們「進步」，就像，我的媽媽不是受害者，她選擇了她的人生，我不需要去拯救她，我只要接受她如是的樣子就好了。

也許，我生命中的這些女人們，都可以感受到我放鬆了，不緊迫，沒有壓力了，於是互動開始溫暖起來，溝通順暢。

會突然發現我與她們關係的轉變是，昨天，我一次收到五位女性前輩/老師/前輩的emails來討論事情，過程中，我突然間，感受到被女性能量支持、包容、給予…等的感受，我感到非常溫暖、充滿歡笑，很有愛，這是我以前在與她們互動中，感受不到的，對我來說，好新，也好美妙，我好像終於能夠打開我的心，接受來自女性長輩給予我的東西，就像我在內心裡，也接受了我的媽媽只要給我生命，就已經足夠，我不需要再多做任何事。

對男性前輩沒有這種問題，大概也是很早以前，我就主動+被動地接受，我爸爸給了我生命，但其他我別無所求，因此，我對男性是比較寬容的，自然也就關係會好。

於是，我體驗到，原本關係不和諧，一定自己也扮演重要的角色，但是，我們對自己一定有盲點，所以，才會在怪罪別人與重覆模式中，不停地受苦，作用力與反作用力同時存在。