夫妻之間的感情，很多時候，在生了孩子、孩子長大一些，或孩子離家後，常常會有很大的衝擊，因為生活上與關係上的變動，看著身邊的枕邊人，突然開始懷疑起「為什麼當初我選了這個人? 是眼睛瞎掉嗎? 還是年輕不會想?或是另一半變了?」彼此之間，激情不再，親吻與擁抱好像只剩下型式，而沒有實質熱情能量的流動，兩人之間，最”熱情如火”的部份就是對彼此的憤怒與怨懟，點火吵架全不用費力，等到怎麼吵都無法解決問題之後，吵架也沒了，放棄了，剩下兩顆冰冷的心因為種種現實的因素而必須擺在對方身邊。

在人生有變化的因素出現時，如孩子、改變職業、改變居所、加入家庭成員一起住、外遇、親人生病與離世…等，夫妻之間就很容易有衝突，許多夫妻都在這個時候感到對方改變了，或自己改變了，又或再也不想過去一樣了，於是，生出了緬懷的心情，「當初嫁給他時，如何如何?現在怎麼變成如何如何?」「為什麼他/她不像以前一樣懂我?」「為什麼現在我就是看他/她不順眼? 以前喜歡的部份，現在怎麼覺得也還好而已?」

其實，在夫妻的相處裡，我們都期待最好可以和過去一樣「好」，不要有任何的改變，當生命將改變帶來時，不得不做出變化來因應時，內心的衝突自然而生，但是，這常是忽略了一個重點: 人，不停地在改變，他/她變了，我也變了，關係自然也就變了。

在戀愛的最初，我們理解對方本來就與我們不同，因此，我們會花時間與心力去與對方聊天，給對方空間表達自己，我們也會分享自己的想法與心情，包容了解彼此，許多人都是在感到受到接受與包容後，更深地愛上對方，之後才結婚了。

但是，等到我們結婚之後，很潛意識地認為，已經了解完對方的全部，才決定要結婚，結婚前了解的那個形象，就像是彼此共同的出發點，如果日後與那不同，或出現了新的狀況，就很容易僵化住，不知道如何在不同的點上，再找到共同的點。

有趣的是，在生命有變化的時候，我們通常會像自動駕駛般地按照我們最熟悉的模式，那就是原生家庭給我們的模式，當然，雙方原生家庭的模式鐵定不同，因此，就會有因此生出的抓馬與衝突。

舉個例子來說，我的大女兒剛出生時，我媽來幫我做月子，華人的做月子方式，我媽就是忙著煮飯、帶孩子…等等，忙進忙出，我婆婆很西式作風，她沒有做月子的概念，來看孩子時，就是來含飴弄孫，她的想法是，「我尊重你們的空間與方式，我不會動手與介入」，這兩個人都沒有什麼不對，因為，她們都是用自己延續下來的概念在表達愛孫的方式。

偏偏這樣很相反的觀念，常是抓馬與衝突的來源。

親戚問我媽說:「你來幫你女兒做月子，你們婆家有沒有給你包紅包? 我跟你說，我們認識那個誰誰誰，女兒做月時她去做，他們婆家沒有勞力，所以給她包了好大一包紅包，酬謝她好好照顧媳婦與金孫，你們婆家應該也要比照辦理。」

這麼一來，完蛋，原本華人式做月子法就不是件輕鬆的事，我大女兒日日夜夜狂哭，帶起來非常不容易，我和我媽都快要崩潰，加上親戚這麼一說，顯得我婆婆很不關心又沒誠意，那時候，我和我老公講這種心裡的不平衡，我老公也很直接地就去和他爸媽討論，因為他家就是直來直往地溝通。

公婆的想法是: 她的女兒生小孩做月子，她很開心地要來幫忙，那是因為她愛她女兒，如果我們付她錢，我們不就把她當成是請來的傭人一樣? 愛是能用錢衡量的嗎?

我知道這樣的說法，聽在某些人的耳裡，會覺得明明就是在找藉口，因為我一開始聽，也覺得這是沒誠意的說法，哈哈哈! 心裡os:「又不是沒有錢，幹嘛不酬謝我媽?」

但是，那是因為當初我非常地認同家傳的觀念，覺得應該照這才是有誠意，才是對的表現，當夫家不照著我們的來時，就會有受害者情節出現(這是家傳情緒模式)，「我們做這麼多，你們什麼都不做，還不給錢，還說風涼話。」

這是我和我老公在生完孩子之後衝突不斷的來源之一，不論他做什麼好事，我都覺得那是應該的，因為他「欠」我，我不會特別和他說謝謝，如果他做了什麼我不爽的事，那他就完了，因為，明明已經欠我了，又不乖，又再做壞事，就會被我幹譙到不行。

他不是華人，不懂這套做月子政治學，對他來說，如果岳母跟他說:「沒關係，你出去，我們來就好。」他就會真的出去做自己的事，不會有罪惡感，不像華人男子們會看一下臉色再決定要不要真的出去，因為他會說，「你們就叫我出去啦」。以前就會和媽媽一起大罵死老外白目，哈哈~~

現在再回想，我們就是這樣各自活在所屬文化與家庭的價值觀裡，各自覺得自己的方式沒錯。

後來開始療癒之後，慢慢去看見我潛意識裡行事依據的家庭文化基礎，試著打開心去聽對方文化裡真正要表達的，我才開始理解，我公婆是沒有惡意的，也不是故意沒有誠意，而是，他們不像華人，一切都講錢，用錢來衡量愛多愛少，對他們來說，愛是不能用錢支付的，這樣會讓愛變得廉價，而且，他們不像華人父母會繼續為成人的孩子做像小孩般的照顧，他們不會干涉我選擇我如何生小孩、帶小孩、養小孩、吃什麼、穿什麼…等，他們給了我一個不同的禮物–自由與空間，當然，自由與空間=獨立與自主，我要自由與獨立，那我就要多像成人一些，自己做，設立自己的方式…等。

我老公也試著理解，華人社會就是什麼都講錢，所以，他也開始會主動問我，他要回台出差，要不要給我家人包紅包? 他試著撇開給錢是污辱的價值觀。

我們學著不去污辱與批判對方的價值觀，把心多打開一些尊重他們的生活方式與溝通方式，誠實地坦承自己的界線，也尊重對方坦誠出來的界線，就像剛戀愛時一樣，花時間與精力去聽對方的心情與故事，不急著給意見與批評，這過程讓我感覺到，戀愛的時候，真的比較戰戰兢兢，結婚後，很容易就懶(不論男女)，不然就覺得對方做的事理所當然，不再尊重，也發現，原來，自己潛意識裡有這麼多影響我做事的模式，是生命改變前，我從來不知道它們存在的。

這好像海寧格給過的一個暗喻: 
一對男女站在河的兩岸，中間有一條湍急的河流，他們各自一直向對岸的人喊話:「我站在這裡，我就是站在這裡。」但是，沒有人要動，所以，兩個人之間什麼也沒改變，中間的河流還是繼續地流，兩人仍舊被它分開，彼此繼續忽略彼此的喊叫，都希望對方要先過來他的這邊。但如果這一對男女想要知道愛是有可能的，想要找到彼此的中間點，他們兩個人都需要一起走進河裡，感受河裡浪潮的力量，並一起隨著浪潮前進，只有這樣，他們才能夠在一起，一起感受河的力量，並知道生命給予與需求了什麼。

所以，願意跳開原本死守的價值觀(你應該要這樣才對)，尊重彼此，重新建立屬於我們兩個人的價值觀，誠實與審慎地重新審視我們各自從自己家帶來的價值觀與文化標準，並取出此刻我倆都能感到平衡的部份，創造一個屬於我們兩個人共同能接受的新標準，這過程，需要從深入地了解自己綁在什麼看得見與看不見的模式開始，因此，療癒從自己開始。