最近看了一部台灣電影–修行，是由金馬影后影帝雙陳–陳湘琪與陳以文主演，改編自作家王定國短篇小說「妖精」，由錢翔導演，主要講的是一對中年夫妻表面平淡無味，實則底下潛藏許多傷痛、需求、情緒沒有直接說破，雙看兩相厭，但又不直接點破仍持續這一段食之無味的婚姻。

(以下會爆雷哦!)

這部片看起來平凡地很無聊，結局也沒有什麼戲劇性的大轉變，就好像許多人日復一日的人生，不知道如何從那了無生趣的死循環中走出來，電影當中，導演很巧妙地把日常生活中的各種聲音放大，對比著男女主角那無聲到讓人窒息的婚姻，每當女主遇到了無法消化或處理的事情時，就會來一聲敲打音缽電影結束時，有種內在嚇醒的感覺，「呃~無言到可怕的結局，我不要!」那時，才理解到，原來了無生趣的整部片到最後的效果是，打醒正在看電影的人。

走進中年，在自己的婚姻裡，又聽著身邊朋友各種在婚姻中的掙扎與挑戰，不論是外遇，吵架、打架、或是就是細細碎碎生活中的溝通不良，好多人都在婚姻的巨型石磨下磨呀磨，有些人磨出了新的火花，有些人磨成了自己照鏡子都認不出是誰的人，電影中的男女主都可能是任何伴侶的縮影。

很有趣的是，女主角在電影裡很認真地靈修著，電影的一開頭就是老師在教她，聽著你內在的聲音去找到你的樹，她戴著水晶，經常去上靈修課，接受音缽療癒，在家裡設了一個小小的祭壇，也非常認真地做著她的靈性練習，一次，她的老師帶著她進入冥想，要她想像著眼前有個深淵，要她走向深淵，跳下去，女主直接張開眼睛，圓著眼睛看著老師，接著，老師說，「跳下去後，像隻小鳥一樣，飛起來!」女主沒有照著做。

女主的靈性實踐和她維持的婚姻有異曲同工，在表面上的動作、步驟、參與她都有照著做，但是，當練習要帶著她進入內心時，她總是無法進去，因為在那裡，有一個她怎麼樣都無法直接面對的痛，這個痛來自她丈夫曾經的背叛。

我想，這是許多因為傷痛而進入靈性領域的人會有的經驗，都渴望在靈性世界裡面獲得在現實生活中感受不到的溫暖，希望能夠在這裡得到救贖，找到答案，但是，答案往往都不在這些靈性實練習裡面，我們可以認真地做任何靈修，卻不直接碰觸到內心最疼痛的點，這時候的靈修就像是一個用來暫時逃避不面對現實，可以得到短暫安慰的工具，然而，當我們又回到日常時，又覺得一切又和往常一樣，靈修好像只有幫我到我在靈修的時候，於是，又更加賣力地想要花更多時間在靈修上，卻沒有注意到，靈修成了逃避的方法。

說到「修行」，就會本能地認為修行很苦，所以，當我們說婚姻關係或親子關係是修行時，也意謂著它們都很苦，但是，我不認同修行只有苦，修行會苦是因為人不願意去面對內在深處的需求，並把自己很柔軟需要疼惜的一面展現出來。

C.S. Lewis曾說過:

去愛的根本是變得脆弱(be vulnerable)，愛任何東西，你的心都將會被擰著，甚至可能破碎，如果你想要保持心的完整，你就必須不把心交給任何人，包括一隻動物，用嗜好與小確幸小心地來包裏你的心，避免所有會交集纏繞的機會，把它鎖在你自私的棺材裡。

但是，在那安全、黑暗、了無動靜與生氣的棺材裡，心會改變，它將不會再碎，也會變得堅硬無法攻硬，滴水不穿，且再也無法回復。

去愛就是變得脆弱。

變得脆弱是愛的現實，變得脆弱是我們學習如何忍受愛的光芒, 而最終，我們學會了如何去愛。(原文註1)

C. S. Lewis

當我們因為種種原因不願碰觸內在的脆弱時，就沒有辦法了解自己真實的需求，有時候，我們生氣，不是因為我們愛生氣，而是因為別人沒有馬上察覺我們的需求，但是，有趣的是，我們又會說「說出來就沒有意思了」，又或者，我們也無法把這份需求化為簡單幾句不帶攻擊性的話語，有人在被問到需求的時候，第一個湧出的不是話語，而是淚水，好似過往許久吞到肚子裡，不知如何化為言語的需求只能用純粹能量的眼淚來代表。

生氣變成了一個自我保護的機制，「只要我不示弱，就不會被傷害，只要我用生氣的方式來處理，對方就傷害不到我。」我們從來沒有機會學習到怎麼用不尖銳的字眼來表達自己的需求。

生氣久了等於自我保護的盔甲長期穿著，就如同C.S. Lewis說的，為了不受傷，把心放在安全黑暗的棺材裡，外面的任何動靜都碰觸不到柔軟的心，自然地，原本柔軟的心就再也碰觸不到外頭，能量沒有交流，也就進入了死水狀態，如電影裡的男女主一樣。

能夠療癒人心的靈性練習主要目標都在打開人的心，如果心持續住在棺材裡，任何的靈修都只是逃避的工具。

佩瑪.丘卓的教導裡(註2)，很強調的一點是，「對自己友好」，用無比的慈愛去面對自己，並打開自己的心，在她教的所有冥想法裡，自他交換(Tonglen)是在接觸的最初最感到害怕的一個，因為，練習時要吸進黑暗的，再透過自己的心，把黑暗的轉化為光明的，最後再送出去，剛開始，我只能夠做到吸進自己的黑暗到心，再努力轉化自己的黑暗成光，再送給自己，當我可以全然地吸進自己的黑暗，不再害怕時，才把它運用到療癒他人之上(註3)，這個練習的核心是，我們需要克服恐懼，全然地接受內在不完美之處，它可能是羞愧、懊惱、挫折、失望、傷痛…等各種沒有得到滿足的需求與情緒，並相信自己能夠有足夠的力量轉化它們為光明。

在婚姻裡的修行也是一樣，人會一直改變，走到中年的我們，都不再是20，30年前的那個自己，我們多了許多層次，這些層次是由好多生活的歷練堆積出來，有美好的，也有痛苦的，如果，在遇到傷痛的部份後，害怕一層層去剖析面對自己，因為恐懼情緒能量的釋放可能會讓人失控，那麼，不自覺地，心就住在愈來愈堅硬的棺材裡，其實，這些讓我們容易脆弱的情緒能量是生命熱情與愛的根本，年輕時可以一無反顧，自由自在，就是因為心還打開著。

我想，在深入走到婚姻之中，我們都需要誠實地問自己這幾個關於個人需求的問題，
「我想要如何地被愛?」
「在我想要被愛的方式與現狀之間的阻礙是什麼?」
「有什麼是我從小到大都想要，希望我的另一半可以無條件提供給我，但他沒有或沒辦法的?」

我們都喜歡說，愛就該是無條件的，但是，實際上，愛是有條件的，這些條件就是你內在那些想被滿足而從沒被滿足的需要，很多時候，我們努力地用我們以為好的方式滿足對方的需求，讓對方快樂，自然地就在心裡期待對方也要同樣地滿足我們內在各種需求，以及讓我們快樂，但我們或許不曾停下來想過，這些需求最原始的索取對象是誰，那很常是我們原生家庭的父母沒有滿足我們的需求。

因此，在關係裡面，我們要學習非常清楚地覺察自己的需求，這需求是做為伴侶的另一半能夠滿足的嗎? 還是，那是我覺得父母應該給我，而沒給的呢? 弄清楚對象與真實的需求之後，就可以避免要伴侶代入父母的角色，給予我們只有父母能給的東西。

婚姻裡的修行其實就是藉助著婚姻與另一半的相處，來走一遭內在的英雄之旅大冒險!

靈性的修行，就是藉助著靈性的法則與工具或靈修的環境，來走一遭內在的英雄之旅大冒險!

所有我們身邊遇上的一切事物，都只是提供我們一個環境，讓我們理解自己、覺察自己，打開我們的心，並從死循環的迴圈中走出來。

最後，補一段海寧格對伴侶關係的看法:

「我告訴你一個關於伴侶的秘密，當兩個人墜入愛河時，男人和女人都想著同一件事:” 終於! 我找到了我一直以來都想要的媽媽!!”

這是令人矇閉人的，過了一陣子之後，在失望之中，他們被逼著看見另一個人如是的模樣–他們真正是的那個人。

伴侶關係中有另一個非常重要的，它是一個不停死去的過程-一直進行中的道別，最終，每個人都是孤身一人，但經驗是更豐富的。」(註4)

註1: C.S. Lewis “To love at all is to be vulnerable. Love anything, and your heart will be wrung and possibly broken. If you want to keep it intact, you must give it to no one, not even an animal. Wrap it carefully round with hobbies and little luxuries; avoid all entanglements. Lock it up safe in the casket or coffin of your selfishness. 

But in that casket, safe, dark, motionless, airless, it will change. It will not break; it will become unbreakable, impenetrable, and irredeemable. To love is to be vulnerable”.

Being vulnerable is the reality of love. Being vulnerable is how we learn to endure the beams of love, and then eventually, how we learn to love.”

註2: 有興趣可參讀本文「推好書 當生命陷落時」

註3: 有興趣請看「靈氣，自他交換與跳電」

註4: 原文: “I’ll tell you a secret about couples. When two people fall in love, both the man and the woman think the same thing: “Finally, I’ve got the mother I’ve always wanted!”This is deceptive and after a while, both, in their disappointment, are forced to see the other as he or she really is, as a real person.There’s something else that’s very important in a couple relationship. It’s a process of dying – an ongoing farewell. At the end, one is alone, but richer for the experience.”Bert Hellinger, Supporting Love; How Love Works in Couple Relationships, 2001