我的兩個女兒，7.5歲與6歲很喜歡一起洗澡時光，洗澡的時候，常常可以聽到她們開心聊天大笑，或是大聲唱歌的聲音，那是我在世界上最喜歡的聲音之一。

上個週末，聽到她們開心輪流唱歌的聲音，我坐在冥想枕上做著我的呼吸練習，突然間，快樂的歌聲轉成了傷心的哭聲，小女兒還沒來得及穿上衣服，衝進我房間跟我哭喊說:「姐姐不愛我了，她不想要我當她的妹妹了。」

我:「蛤? 」整個還摸不著頭緒問:「你們剛剛不是還開心地一起唱歌嗎?」

小女兒:「但是，姐姐她不想要再唱我想唱的歌了，她對我的表情皺眉頭，她不再愛我了，她說她不要當我的姐姐，不要我當她的妹妹了。」

雖然我認真做著呼吸練習，但是，她們房間傳來的聲音，我一點都沒有錯過，沒有印象姐姐有說這些話，就在這個時候，姐姐也緩緩滑進我的房間，一臉就是妹妹正在告狀，她很無奈的表情。

哭成淚人兒的小女兒，我叫她到廁所拿衛生紙擦眼淚，擤鼻涕，我順便問問姐姐這邊的說法，姐姐說:「她一直唱著同樣的歌，一開始很好玩，後來我覺得無聊了，我想要叫她換首歌，但她不要，還繼續唱，我就無聊了。」接著擺出她那展現「無聊」的表情。

我問:「那你有無聊到跟她說，不要愛她，不要當她姐姐，不要她當你妹妹嗎?」

姐姐說:「沒有啊，我什麼都沒有講，她就開始哭了。」

妹妹這時哭喪著臉走過來，她們一起和我坐在地上，我問妹妹:「姐姐剛跟你說不愛你，不要你當她妹妹了嗎?」

妹妹:「沒有，可是，她的表情讓我覺得她不愛我了，嗚嗚嗚嗚~~」

小孩之間，我盡量保持覺察，不當裁判，所以，我跟兩姐妹說，「你們都有自己的感覺，還有對於發生事情的想法，我們分別來說說看吧!」

邊問問題，小孩邊回答下，妹妹說出來的故事是:「姐姐不喜歡我唱的歌，做出了討厭我的表情，所以她不愛我，不要接受我，不要我當她妹妹了。」

姐姐的故事是:「啊就一直唱同一首歌很無聊，我只是很無聊，又不知道要怎麼叫她不要唱了。」

我問妹妹:「所以你是從姐姐拒絕你，還有她的表情裡面，去產生出你現在說出來的故事嗎?」

妹妹:「對啊，那就是姐姐的意思啊。」

我:「那你現在聽到姐姐說，就是覺得唱同一首歌很無聊，所以才不和你再一起唱，才做出了姐姐覺得是”無聊”的表情，你有沒有也覺得無聊的時候? 像是媽媽一直講同一本故事，只能看同一個卡通的時候?」

妹妹:「嗯，有，有時候也有無聊。」

我:「那你無聊的時候，你會說”歐，好無聊哦!” 有時候，也會擺出很無聊的表情，對不對?」我模仿了她平常無聊時會做的動作給她看。

妹妹害羞笑了一下，那正是她平常感到很無聊、很煩、不想再做某件事情的招牌動作，「那你說好無聊，或是做出那個動作時，如果媽媽不接受，還是要你繼續的話，你會怎樣?」

妹妹:「我會想要大哭或跑走。」

我:「那媽媽會因為你做出那個動作，或大哭，或跑走，就跟你說，”我覺得娜娜不愛我了，她不要當我的女兒了，嗚嗚嗚嗚~」

妹妹:「不會，因為我只是很無聊，不耐煩，不想再繼續做了，我還是愛媽媽。」

我:「嗯，那你覺得你和姐姐現在是不是也一樣呢?」

她點點頭，雖然還是止不住淚水，因為她原本就是情感超豐富的小孩。

我:「那我們再想想，你剛剛”感覺出來”的故事-姐姐不愛你了–你覺得那是真的嗎?」

妹妹眼淚婆娑說:「不是真的，她只是無聊，她還是愛我。」

姐姐在旁邊也感染到情緒，流著眼淚說:「我本來就愛你，從來沒說不要你當我妹妹啊。為什麼你要自己編故事?」

兩姐妹擁抱合好。

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從發生的這件事情裡面，可以看見「對身邊人的表情、話語，或環境感知而創造出一套解讀的方法，或說創造故事」是人的天性，我們從小就會，每個人敏感的程度不同，感知的角度不同，一件中性發生的事情卻可以有好多不同的角度來解讀，因為感知與解釋的角度不同，就在我們的內心裡形成不同程度的抓馬。

在小孩7歲之前，腦波處的狀態是接近於催眠的狀態，也就是說，在這個階段，大家都知道小孩的學習力超強，除了學習力之外，小孩對身邊發生大大小小的事情，不論多麼細微的情緒、能量、表情…等，都是處在海棉狀態，有意識地、無意識地全盤吸收到潛意識裡面，形成我們日後面對世界的行事模式。

想想看，我們小時候，有多少狀況，因為爸爸媽媽一個表情、動作或對我們說的話，就感覺到自己不被愛，沒有價值，不被接受，有時候，我們的解讀可能是正確的，但不可否認地，也有很多時候，我們的解讀是單方面，而且有誤差的，就像我小女兒解讀到的事情發生是她不被愛，不被姐姐接受。

在那個當下，她的故事情節全都如雷射光點般，全都集中在「姐姐拒絕我，所以不愛我」這個結論上，如果這時，旁邊沒有人引導她，把目光放鬆一點，除了你的故事外，也看看別人的角度與解讀，如果沒有人讓她從自己故事的出神狀態裡回神一下，這個結論與感覺，可能就跟著她一輩子，「姐姐這個表情，就是代表她不接受我，不愛我。」下一次再有類似的狀況出現時，她可能就會自動先下結論，而跳過重新感覺、審視或從其他解讀來看她與姐姐相處間的狀況。

如果，我處理的方式是，「這有什麼好哭的，你想太多了啦! 那有這樣，快去穿衣服睡覺了。」

否定她的感覺，否定她創造出來的故事，那麼，這個故事及故事延伸出來的情緒能量就會在她心裡留下一個印記，跟著她，到下一次類似狀況發生時，再一次爆發出來，印記如果沒有消除，就會跟著她一輩子，每當她遇到類似狀況，也許不一定是姐姐，也許是學校同學，或是朋友，她也可能會用這樣的結論去評判眼前的狀況，然後再一次感受到不被愛、不被接受，因為再一次感受，印記就再一次加大加深，變成惡性循環。

這麼說，並不是要讓爸爸媽媽們感到不知所措，而是，這是小孩在program軟體的過程，我們為他們輸入了什麼樣處世的program。

我覺得，在我自己成長的過程中，就有許多這類型的印記，我和我孩子的相處，讓我有機會再一次看到這些印記，再一次有機會化解。

上上禮拜，我的小女兒發燒生病在家，姐姐也跟著在家，小女兒堅持要到我床上，要我陪著她睡，大女兒則把所有我做給她們的娃娃都搬進我房間玩，陪著陪著，我也看書看到睡著，就在午睡正甜的時候，小女兒跟我說:「媽媽，你超不公平的。」

半夢半醒之間，突然被指控不公平，整個丈二金剛摸不著頭腦，本能反應問了一句:「蛤? 什麼?」

她說:「你不公平，都只有給姐姐做娃娃，你從來沒有給我做過娃娃。」

還在半夢半醒之間，我也搞不清楚狀況，就覺得以前到現在做了那麼多隻娃娃，就是讓她們分享的，怎麼突然在跟我哭夭沒給她做娃娃?!

好不容易比較清醒一些些，再仔細想想，我好像真的沒有在她出生後，給她做過娃娃是特別要給她的。

我試著和她解釋:「你出生的時候，媽媽有兩個寶寶，一個是你，一個是姐姐，姐姐還沒有2歲，媽媽那時候很累，而且，你又有非常非常嚴重的異位性皮膚炎，媽媽沒有心情做娃娃， 我那時候好累好累 我的心全都放在要怎麼把你的異位性皮膚炎治好，那是我對你表達愛的方式，雖然沒有娃娃，但我放進去的心力，絕對比做娃娃還要多出千倍。」

六歲幼童整個聽不懂，還是哭著說我沒有給她做娃娃，姐姐在旁邊把所有我做的娃娃都放著圍在妹妹身邊，說:「我們是一起share的啊，為什麼你一直要說這些都是我的呢?」

就在這個時候，也許是因為還在半夢半醒之間，她的哭聲突然帶著我回到自己的記憶裡，我那時候7歲，我弟弟剛出生，是個超可愛的小寶寶，全家人都把心力放在照顧小寶寶，那時候，我外婆剛過世，我從0-6歲都是和外婆在一起的，她過世後，才搬回家和爸媽住，弟弟生出來之後，我覺得全世界都沒有人在乎我了，我內心漸漸形成一個故事情節:「我的爸爸媽媽很不公平，他們只愛弟弟，都不愛我。」這故事情節跟著我過了好幾十年。

我開始和兩個女兒說這段往事，也許不是特意要和她們說，就是很自然地說出來了，我說:「娜娜，我也有和你相同的經驗過，我的弟弟比我小7歲，他剛出生的時候，我覺得我的爸爸媽媽非常不公平，他們都只愛和在乎我的弟弟，不愛我。」

突然間，我的回憶裡也出現了我已經遺忘很久的畫面，我的爸爸媽媽那時候正努力在創業，常常忙著顧店，照顧生意，到處奔波，跑銀行三點半，又要同時照顧一個新生兒與一個剛回家，很不熟的孩子，我爸還要拿錢回家養奶奶、弟妹，又同時要照顧他年邁的祖父母，以我現在大人的眼光來看，我能懂得這很心力交瘁，我接著告訴她們:「但現在我可以懂，我的爸爸媽媽不是不愛我，他們的心力分散在好多好多事情上面，世界上沒有完美的父母，就像我沒有辦法滿足你每一個需求，我的爸爸媽媽也沒有辦法，但是，我們相同的是，身為父母，我們都已經做到當時我們能盡力最好的程度了。」

那一刻，我理解到，小孩之所以會感到傷痛，是因為小孩看不見大人所看見的其他層面，如果，大人也沒有方法、工具或學習表達，與小孩分享心情，或是引領著小孩看到故事其他的層面，那小孩就會深陷在那個”結論”裡面許久許久，像我，一直到上上禮拜，才有機會從心去深度體會故事的其他層面，並轉化故事，這故事都在我生命裡生根30幾年了呢。

在我很老實地與兩個小孩分享完後，母女三人流淚成一團，我再看看娜娜，她的表情緩和很多，我問她:「你可以感覺到媽媽愛你嗎?」

她伸出她的手臂給了我一個深深的擁抱，我感覺到她微微發燙的身體，脫口說出:「我現在也可以感覺到我的爸媽愛我。」母女三人緊抱大哭
(緊抱大哭好像是我們家的style?!哈哈) 。

妹妹聽我說完，接著說:「媽媽，你現在可以去做娃娃給我了嗎?」

我:「可是我很久很久很久很久都沒有做娃娃了，忘記怎麼用縫紉機了，做得很爛怎麼辦?」

妹妹:「沒有關係啊，那是你要做給我的娃娃。」

那天晚上，到我的材料櫃裡，翻箱倒櫃找材料，還好布料和棉花都還有，馬上動手做了一個給她，縫得爆炸爛，因為太久沒做手工，但是，做完之後，卻感到無比療癒。

一月以來，我一直在做著療癒父親傷痕的功課，這段時間，我和我爸的相處模式沒變，但是，隨著內心感知的角度不同，我漸漸看見一些我看不見的故事角度，和我爸糾結最大的問題一直是「我覺得我爸爸重男輕女，不公平，愛我弟多過於我。」

但現在，我了解到，我的爸爸在我受創傷最重的那幾年裡，他生命裡的壓力、不安全感、不確定感有多麼大，不擅表達的他，從來都沒有說過，關於他的一切，都是我媽替他當發言人，我對他的認識，就是我媽對他的解讀，我現在理解到，他也揹負著他自己家族裡面某個創傷，就像這個「不公平」的感覺，穿越到我女兒的身上，他也揹負著「不公平」的創傷，因為他別無選擇地必須在爺爺死後，因身為長子，必須放棄原本自己的人生，接替爺爺的角色，扛起一家9口人的生計。

這段療癒父親傷痕的時間裡，我才看見並願意接受，我因為爸爸與我這樣的關係，造就了我今天有哪些特質，我看見了獨立、堅強與勇敢，我看見了，因為我們的關係，他給我的禮物就是今天我所擁有的這些特質，我也看見了，我會對探索與療癒心靈有莫大的熱情，也是起源我我爸爸，如果沒有他，就沒有今天的我，我願意打開眼睛去看與接受我承傳自他的特質，這些特質，以前都很排斥，因為我很害怕我媽跟我說:「那好像你爸哦!」意思是，那不是件好事，但是，在我深入去看，打開心去接受時，我發現，我有好多特質和我爸真的好像哦! 我才願意去承認，有一半的我是從我爸而來，因為願意打開心去看見與接受他，我也同時接受了自己長久以來不願接受的另一半，能完整地接納自己的全部。

也很深地感覺，我的孩子們是我的Guru(大師)，藉由她們，我持續地在療癒，持續在修行，持續在進化，有時候， 都會在心裡偷偷跪拜一下我的大師們XDD~~

轉化內在的故事，就是把我們雷射光點般的視角放鬆下來，動動轉轉眼球，從不同的視角切入一個中性的故事的各個角度，感受各個角度，如此，我們的創傷得以療癒，生命故事可以再一次地改寫。